一次又一次地控制不住自己的情绪，
就仿佛我的灵魂生了一场一直没有治好的病
随便的一个小小的线头，
都是导火索。
也许我自己也知道原因，
可是我无能为力了。
这场旷日持久的和自己的战争，
我还是输了。
我从前和别人开玩笑，
说我是精分。
现在发现母亲当时说的我走极端，
还真的不是一点点。
一天大概就可以分为四个时刻，
心情好的时候，
心情不好的时候，
假装心情好的时候，
没有心情的时候。
躺在床上，
可以看到窗前的月亮，
枕着还有点潮湿的头发，
丝毫懒得理会头疼的突发。
我感觉我的脑袋被自己放空，
但我的心依旧那么冗杂。
阅读时心酸，
观看时绞痛。
写字磨肿的书，
我的书房是我的囚房，
我的心亦是。
因为一句对话而痛哭，
还好还有回忆可以回忆，
那又算什么，
倒不如，
不要这些记忆。
不敢发在人多眼杂的地方，
因为我对关切的眼神充满了恐惧。
我深知自己配不上任何描述我的词汇，
只觉得自己残怠不堪。
我不知道自己错在哪里，
但我却时时刻刻在纠正自己。
看了一晚上的网课视频，
我烦闷得一星半点都没有听进去，
这么差的状态的发生，
就像晴空万里，
飘来的乌云。
我也开始担心，
担心自己又生发了什么事情。
从醒来就开始挂心，
今天又有好多好多的事情……
然后我挂心一整天，
永远没有做完的时候。
直到晚上我又开始带着它们入眠。
它们和我一起睡去，
又要和我一起醒来。
它们一直想一个重重的秤砣，
绑吊在我的心上。
失眠确确实实是常态，
心中的阴雨绵绵一直没有停歇。
只有那天，
一块建筑板材砸在我头上的屋顶，
像沙尘暴一样的场景，
还有拼命带不上的门，
它让我的心倏然一紧，
在自然的力量之下忘记了颤栗。
我还是没有找到我要找到的开心，
我要找到的爱。
开心的时候是和小朋友抢玩具，
和小朋友搂搂抱抱，
和小朋友一起看可可爱爱无脑又无聊的动画片……
是无物一心轻。
当下挂念的事，
忘记思念的人。
没次都要等到清醒之时再做这些无谓的自我检讨，
没有意义在于我无法保证控制得住自己，
不砸东西也不是郁闷就消失殆尽。
然后再尽力回想，
和我伤害的人一一道歉，
多数是回观仍觉得自己理直气壮，
借口懒得辩解。
如果真的有那只黑狗的话，
极端的心情和压抑的烦闷，
不要让它找到我罢。
黑夜的恐惧令人窒息，
黄昏的忧虑日益增长。
想起自己的一个秘密，
在遇见他前，
我从来没赖过床，
在失去他后，
我却时常改不掉这个习惯。
我时常在想，
我到底要多平淡多平凡，
才好安安稳稳地走过自己的一生，
平淡和平凡从前为我所不愿，
如今仿佛越来越接近我的奢侈。
我是个极度自私的人吧，
口口声声热爱文学，
然后文字在此刻不过又一次充当了我排解的工具，
洋洋洒洒，
胡言乱语，
但凡减了一点点负担，
也带有致命的吸引力。
但我十分清楚人和人的悲欢如何不相通，
所以并不奢求什么怜悯什么所谓的心疼。
真相来自于自作自受，
无话可说。
如果读到这篇文章，也许不能算文章，给你带来了不良情绪，实属正常反应，欢迎移步离开，左转出门，幽默和欢乐大抵皆有之，热闹是书里的，我什么都没有。
