鼓励咨询创始人琳洛特说：改变是一个持续的过程，没有终点线。
昨天夜里凌晨，我趴在家里15楼的飘窗，哭得声嘶力竭，上气不接下气，悲怆入脾，神魂颠倒。看着窗外沉寂下来的马路，看着星星点点沉睡的万家灯火，仿佛所有的孤独都缠绕在我身上，仿佛所有的悲惨都盖印在我命中。
这会儿想起来，还觉得是一场梦。
梦里那个疯婆子披头散发，泪眼模糊的对着落地玻璃反射的影子质问，究竟是哪儿做得不够好？？
小时候那些声音盘旋……
妈妈说，你很聪明，就是不努力。
姑姑说，这娃脑子灵就是不好好用功。
爸爸说，你要是再加油一下，就能更好了。
奶奶说，全家就你精猴，就你偷懒。
…… 一个标签贴在我的头上，我很聪明很机灵，但是我不够用功，所有没有取得的理想成绩，是因为我“利用”了我的聪明，没有脚踏实地去做。
小时候，这个聪明机灵的标签并没有给我带来脚踏实地，反而好像“利用”这个聪明，也能完成还不错的学业。在内心是心浮气躁的，不容易沉下心去做好一件事。常常虎头蛇尾，没有耐心，懂也似而非懂。
学识里耍聪明的结果是聪明反被聪明误。
长大成家后，曾经的标签带给我往昔的“历史教训”是，那些没有取得的成就，是因为你不够努力。
还有个声音总在说，你得好好努力，如果不好就是你的“罪过”。
我成了拼命三娘，尽管日子花团锦簇，活色生香。于我而言，总是在每夜临睡前，在大脑笔记本里写，哪儿还做得不够好，哪儿还是我处理的不妥当，哪儿是我忽略了……
陀螺，每天每刻的转，也许它觉得累，只不过它不敢停下来，停下来就失去了存在的意义。
我就是那只陀螺，手里握鞭嘴里念咒，不能停，不够好，不漏油…不能停，不够好，不漏油 …
昨天发生了一件小事情，事情是芝麻大的事情，却遇到我触底的点，情绪激动的开关。
我极累极疲乏极困倦的身体，需要充电，需要修养，需要调整。更需要体谅，需要安慰，需要轻轻的关上门让我安静的等待元神归位。
此时此刻，扔给我一根稻草，我都没力气捡。
可还是有人给我扔了一堆草，这活儿似乎是你该做而没做完的，是你做得不够好。
这人还是先生。我认为最体贴的先生！
我失控大哭，只有哭我才能倾泻心里所有的不满，对自己做得这么多还不够好的不满，对先生认为我不够好的不满，对未来不知道还有多少不满等着我的委屈，只有哭，无奈。甚至，恨恨的。
长恨歌唱得再千古逢绝，先生也是丢来一个不懂。
琳说，每个人都需要鼓励，鼓励自己，接纳自己，看见自己，改变自己。
第二天睡醒，太阳晒到正午，双眼充血肿胀，脸是僵的，嗓子冒烟。
家里没人，我晃晃悠悠走到餐厅喝完水。脑子里突然想起昨夜的梦。
是我吗？熟悉又陌生？
熟悉？这梦也做了多年，几个月一次，就像洪水一样定期泛滥。
陌生？在正面管教的学习里那个谦和从容的我已存在两年多了！
那情绪来得不应该吗？是我忘记藏好情绪开关键了吗？
哦！亲爱的！每一个我都是真实的我。
我回忆童年里那些认为“我只有努力做就能更好”的标签，那些捆扎在灵魂里“不好是因为你做得不够好”标签。
让我如陀螺般不敢停歇的“生命历程”，背着负担拼命旋转的念头。都是认定，不够好的责任在我。
做到多好才是好呢？生活里“理想的好”的定义是什么呢？生活里100分的标准有没有呢？是否真的生活达到100分就是幸福的生活呢？而到达幸福，我是否还有感受幸福的心呢？
其实，我已经做得很好。除了做了这么多，我要有接纳不完美的勇气，接纳生活里没有定义里的100分，接纳自己现在的样子已经是努力中最好的样子。
我已经足够好，我已经明媚如夏，我已经做了很多改变，我已经做了最好的我。
改变，一小步一小步的来。感觉好才能做的好。
我穿戴整齐，打了桃花腮涂了红唇，架着墨镜，出门。
我用自己喜欢的方式，买礼物，纪念我的母亲节。
我用自己喜欢的方式，煲电话粥，没心没肺的聊段子。
我用自己喜欢的方式，喝咖啡，消遣了整整一个略略炎热的初夏的下午。
我用自己的方式爱自己。接纳自己。改变自己。
撕掉标签，打开封印，好和不好，都接受，尽力就好。努力是对自己生命里走过的不枉虚度的定义，是乐于向上的积极的探索，是对美好向往的一条路径。享受过程，接受结果。
我可以继续当陀螺，我也可以选择停下来的时间 ，我告诉自己，这样的感觉真好。
晚上回家，我say嗨，抱抱孩子们，给婆婆送了母亲节礼物，然后“晾”一会儿先生。
这就是我，我的样子。
等一会儿，他睡了，我会轻轻走过去给他一个吻。
这就是我，超人归来的时刻，能做的改变。只有坚持，才能看到改变。我在鼓励咨询里看到自己一点一点地改变，慢慢地舒展，慢慢地绽放，慢慢地享受四季更迭。
一路上，我要更加爱自己，鼓励自己，你已经足够好。
爱自己的，如其所是。
