一直想找个机会聊聊自己的信仰，聊聊那一个个充满了不可思议的惊奇的小故事。那些故事现在都成了温暖的记忆，回想起来就像想起一个满心浪漫的小女孩，在生活的点滴中寻找并体会着自己的神话。

信仰开始

就从最开始的时候说起吧。所有人的童年中应该都有一个时期，是向往魔法的。第一次接触信仰这个概念是在意识到真正的魔法是不存在的之后，发现还有一种魔法，可以通过信仰得到。那时对信仰的印象就是来自爸爸妈妈偶尔讲起的一些“魔法”故事，一个信佛的女人如何让一朵含苞待放的花儿开放，或一个虔诚的厨师如何在去世以后站立三天不倒。于是我懵懵懂懂地想，也许我应该信佛。但用佛教的说法就是那会儿还缘分未到吧，那颗只追寻魔法的心还没有成熟到能坚守一个信仰的地步，尝试了几次用意念控制物体未果后，也就放到了一边。

再往后，就到了在新西兰的那段时间。在那个对世界充满好奇，对各个新鲜事物乐于尝试的年纪，我遇到了西方的宗教文化。我知道了上帝的存在。那个时候，我遇到了许多我无法理解的，奇妙的故事。当一件事要发生的时候，我会预感到它的到来。一次在广场上做游戏，我猜到我会接到表演者扔向观众席的小球。我确实就接到了，用它去换了个奖品。妈妈找新房东的时候，在她开车驶向那个房子时，我知道我们会搬去那里。也确实定了，尽管我很不愿意，因为我很喜欢老房东。

这些故事都发生在我开始信神以后，而我已记不清自己是什么时候开始相信的了。自然而然地，在许许多多类似那样的事情的指引下。而开始信神之后，那些故事的发生又进一步坚定了我的信仰。上帝在眷顾着我。我依然还记得当我把那个小球按在被阳光烤的温热的地面上时，心里满满的感谢。知道是上帝在眷顾着我，给我这些小小的幸运。

紧密连接

我喜欢有信仰的日子。我开始每天祈祷，不止是睡前，还在白天收获每一个幸运的瞬间，期待一些事情的时候，害怕一些事情的时候。这给我带来了一种笃定，不再害怕未来的不确定。记得一次期中考试前，我祈祷一个好成绩。不是靠运气的那种好成绩，而是希望自己的努力得到认可，自己真正学到的都能很好地发挥出来。祈祷完后就是笃定，安安稳稳地睡着。

信仰就是在这样一点一滴的感觉中慢慢坚定的。我上网查了祷告的内容，先忏悔，然后说出自己所期望的，结尾时是，“我所祷告的是奉主耶稣基督的名，阿门。”从那之后，我每天睡前的祷告能进行二十分钟，几乎都是请求上帝宽恕我之前的罪行。对小狗土土不公的待遇、和没能照顾好雪菲菲。然后是宽恕我当天的做的不好的地方。愿望几乎每次都是一样的，把所有我爱的人的名字念一遍，希望他们健健康康，快快乐乐。后来我加了一句，请给我我最想要的，或者最需要的。不管多困多累，睡前的祈祷从未断过，时间也从未减短。那时说的最多的话就是，上帝宽恕我吧，和感谢上帝。这两句话在我日常的生活中时不时就浮现出来，不需要什么上下文，只要脑子一闲下来的时候，它们就会自然浮现。

那时心里随时能感觉到上帝的存在，感觉到他的关注。那种心里的安定，是在这物质的世界，终于找到了精神的归宿。但有一次，我失去了这种感觉。那是在我第一次去教堂之后。那时对上帝的一种虔诚的尊敬，想象中的教堂应该是有一个明亮的落地窗，牧师带着人们虔诚地祈祷，然后众人一起庄严地唱赞美诗。第一次去的教堂和我想象的完全不同，一个低低矮矮的摩登建筑，里面完全封闭着，昏暗的灯光还是彩色的，像酒吧里一样。牧师在布道台上说的什么我听不懂，但底下众人时不时发出的哄笑声让我感觉不到丝毫对神的尊重。更气人的是，教堂里居然请来了乐队，演奏起了震耳的音乐。

这和我想象的教堂完全不同，我还记得从教堂出去以后在日记上气愤地控诉它对神的不敬。我以为上帝一定是站在我的那一边的，可后来却发现心里空落落的，那种笃定的，感觉到上帝关注的感觉消失了。我正常地祈祷，却感觉不到他在聆听。记得这情况持续了一个星期，我一直疑惑，到底是为什么。但这让我进一步确认了上帝的存在，因为他真的能离开我。

中学以后我读到了一本书，理解了不同的表达信仰的方式，理解了不管用什么方式，都不应该被批判。于是我也终于明白了为什么当初上帝会暂时地离开我。而这情况也只发生了一次，之后尽管我和神的联系变得越来越弱，他却再也没有离开过我。

藕断丝连

不记得啥时候看到过一句话，大概是说0到14岁的孩子是神，往后会变回人，再在80岁以后的时候变回神。是指在那两个年龄段的人在精神上会更接近神。当时看到的时候大概也就十三四岁吧，不太信，想着自己会一直保持这种对神的信仰。可后来慢慢长大，对神的信念也一点一点淡了。从每天跪着长达二十多分钟的祈祷，到后来慢慢变成躺着的潦潦草草的祷告，再到后来还没说完祷告就沉入睡眠。心越来越忙，越来越没有时间静静地体会和神的沟通。每天的祷告变成了任务。时而间断。

所以当回忆起以前的那段时光，恍如隔世。怀念那种时时刻刻能感觉到上帝关照的感觉。但也许仅仅是因为我的心变得尘世了，对上帝隐隐的关照视而不见了而已。

以前对上帝异常执着的时候，在手机里给他存了一个号码。因为上帝创造世界用了7天，而我最喜欢的数字是3，所以那个号码就是37。丢了玩具小狗的那段时间，我还给那个号码发过信息乞求找回小狗，虽然是显示发送失败，但我知道他一定能收到。后来，上了初中，我的学号是73，刚好也是这两个数字的组合。但我一直都没有意识到，直到从班级离开，有一天突然想到，高兴了半天，原来神并没有离开自己。那是长大之后为数不多的感觉离上帝最近的一次。

第二次真切的感受到上帝的眷顾，是加入007。很早就从老师专栏底下的留言区里了解到了007的存在，却一直没有打算加入。高中的第一个暑假，那个快速成长进步的时期，我终于决定加入，决定开始进入付费社群。当时的007刚好建到第23班，我最喜欢的数字。很惊喜。因为那不止是一个数字，它对我是有意义的。七天一篇的作文输出，我只是在一个人自顾自地成长，和班级没有连接、没有互动。没有灵感的那段时间，我想过退出。感受不到自己的进步，文章写的很慢很费劲，很多次都是了了几笔应付作业。最险的那一次，我离退出只有一步之遥，但我想着23这个数字，我想这样的巧合我不能轻易放弃，上帝给我这个班号，就说明它对我有意义，再撑一撑，说不定就柳暗花明了。

事实证明那是对的。撑过了那一段时期的瓶颈，我慢慢被连接进了班级，慢慢发现这是一个能给我支持、能给我帮助的群体。在几次高质量的输出之后，战友给我的鼓励让我每次想随便写写应付了事时，想起他们之前的赞美和期待，就还是逼着自己想出一个有意义的话题，能值得战友们花时间去读。渐渐我发现我的写作素材开始多起来，发现自己过往的生命中其实有那么多精彩的点滴想要记录、想要分享。

感谢上帝，感谢我的信仰。

我信的是什么？

虽然每天的祈祷中我总会说“我所祷告的是奉主耶稣基督的名”，但我并不是一名基督教徒。在新西兰的时候想过要不要入教，但几乎立即就被我否定了。从一开始我就发现，我信的不是基督。我不相信圣经里的那些故事，也不认为上帝应该是一个人的形状。但我不知道我信的到底是什么，无数次夜晚的祷告，我问自己，也问上帝，我到底信的是什么？我想应该是一种精神，包围着整个宇宙的精神，但每每祈祷时我还是习惯于把上帝想像成一个人，一个慈父一般的形象。这有点冲突，所以我也常常就把它放到一边不去想。

有时我也不确定上帝是不是真的会干涉自己的生活。认真想想的话我觉得是不会的，而且我又是一个决定论的信徒，认为宇宙间的每一个原子应该如何运动，早在大爆炸的那一刻就决定好了，一切的一切都是决定的。但如果真是这样的话那每天的祈祷也就失去了意义，毕竟我又是真的相信上帝可以给我我想要的。又是一个自相矛盾。

如果我硬要深究，那这信仰应该是不存在的。毕竟我不仅不知道自己信的到底是什么，也不知道它到底能不能左右我的生活。但就是一个精神上的支柱，它和我的理性以一种冲突的方式共存了那么久，互不打扰。而最近，我好像有点想通了我信的是什么。信仰开始的源头，是我生命中出现的那许多我用科学无法解释的巧合、神秘。我信的是一种未知。我相信人类现有的科学体系是无法解释这个宇宙中的所有行为的。我相信一种不在科学范围内的力量的存在。不是超自然的力量，它也一定遵循着一套规律，只是那规律不在现有科学的范围内而已。量子力学有点接近于那套神秘的定律了，只是人们现在还不知道它遵循的定律是什么。而它现在显现出来的看似随机的行为也导致我之前相信的那套决定论站不住脚。

以前我喜欢用蝙蝠的世界来表示这种神秘。在蝙蝠超声波的世界里，色彩、图案都是不存在的，所以它们也没法通过看路标来知道前方的路要怎么走。但那图案又是确实存在着的，并不会因为它们感知不到而消失。所以对人类来说也是这样，那套神秘的定律并不会因为我们无法了解它而停止影响我们的生活。那可能就是我的信仰。相信我不知道的。