在书房沙发上醒来的时候，已经晚上八点半了，昏昏沉沉的，墙上只有远处高楼投射进来的微弱灯光。我知道家里没人，因为我自己一个人住了两天了。
这周休息并没有回家，为了回避一些询问。可是人总是那么矛盾的动物，其实另一方面我是希望自己能有一个人，纯粹的就听我诉说。说这半个月来的感受、说这半年来的经历、说这一年来的想法。但是又害怕关心的询问。于是，一个晚上，我都没有开口说过一句话。
神奇的是，自己居然已经习惯了这样的我。跟别人印象中那个聒噪的虫子，判若两人。更神奇，今晚突然特别特别特别讨厌微信上的联系。
好巧不巧的，洗澡的时候洗发水进眼睛了，为了把它洗出来在浴室大哭一场。也算是跟自己的一个交流了。最后，总算是眼睛不辣了。
明明是休息，却把自己折腾得疲惫不堪，或许我自己清楚，静下来的时候人总是太容易脆弱。多少次一个人独处的夜里，从轻轻啜泣到放声大哭。那些在人前欠下来的情绪，永远都不会消失，或许它只是换了一种方式来跟你自己交流。我想，我要尝试着接纳自己的情绪，哪怕并不是别人喜欢的正能量。
最近的狂躁从一封离职报告开始。虽然距离报告上申请的“15日正式离职”已经进入了倒计时，可是我却看不到我自己的结局。所有所有的事情，越想简单的时候，你走的弯路或许就越多。但是我相信，方向对了，就算多走两段多交点学费又如何。只是人，在年轻的时候总是有那么多挂在嘴边的不甘心，偏偏眼泪那么浅。
我以为，我可以走得轻盈些。可是我错了。在生活面前吃了狠狠两巴掌。
公司最新的一条招聘推文。副标题是《在XX，做幸福快乐的人》
多么令人憧憬的标题。很熟悉的排版和内容，唤起了多少回忆。确实，在这里，我曾做过幸福快乐的人。因为绿地阳光和孩子。不一样的是描写我的文字下方，换了一位老师的照片。为此我特意重新关注了项目原来的公众号，回复“招聘”俩字，弹出来的推文封面照片足足让我愣了好几秒：那是和A的一张合照。为了想起来这张照片的拍摄时间，我把自己的朋友圈往前足足翻了一年。时间真快，一年了。
和一个比我早离职的B，聊起这事。“我想拍这张照片的时候应该是我俩关系最好的时候了”，哪怕是我现在离开或多或少是因为A，但是讲出这句话的时候我竟然真真的难过着。在明亮宽敞的咖啡馆里差点掉了眼泪。只可惜物是人非，欲语泪先流。
离职前的一次谈话，领导C告诉我，他听所有接触过我的人说我有点孤寂。其实他不懂这个词，对我而言，在此时此刻听来，真的是极具杀伤力的。他说我：容易接近却不好相处。我想，有些话不需要解释，解释的话只能说给愿意相信的人听。因为他相信的那个人不是我。曾经我是那么鄙视那些职场老鸟的鸡汤“职场无朋友”，但是在一次学习分享会上，老师让到场的学员随机分组，分享一件自己觉得最难过的事，我能想起来的，就只有一件事：A在工作上给我捅刀了，而在我确定这个之前，谁提醒我要小心A时，我都是帮A解释，据理力争觉得别人肯定是误解了。可惜的是结局往往不都是HAPPYENDDING。
一位老友问起工作情况，无意中问到现在这份工作关系中有可以信任的人嘛？我不假思索地回答老友：没有。我想这就是我最最难过的事。让我难过的不是这件事在工作上对我带来的结果，而且或许我对人的信任，就在A这结束了。所以在那次谈话中，“孤寂”一词真的说得极妙，我不敢在职场上再交朋友，也还做不到以德报怨把视我如眼中钉的人当做朋友。
忘了说，之所以会有那次莫名其妙的谈话，也是得益于同事D把有一天我们闲聊的内容全盘转告出去，至于经过了什么周转我不做猜测，总之最终C对于我说过的话了如指掌。仅此而已。
和一些准备毕业的学生，从毕业答辩到工作都聊了一轮。曾经认为那句前辈们常说的
“尚未佩好剑，出门便是江湖”
多少是矫情的，现在自己真是很可笑的承认下，自己其实也特么的矫情得不行。
但，路终究都是自己要去走的，谁也代替不了。回过头，我应该感激曾经遇见的ABCDEFG们让我逐渐成长。
笑着走下去，不远处总有出路。
记于2017.05.10 01:37
正式离职倒计时5天
