清秋梦魇入心脾。季节的更替是自然界正常不过的现象。可自从我生病后，心情就跟随着季节的轮回，起起伏伏。身体也在这个时候不听我使唤。仿佛住了一个倔傲不逊的灵魂。它和我有着南辕北辙的想法。越是我想遗忘的，它偏偏就爱记起。它寄生于我的梦境，左右我的心情。
有那么一个人，他频频的出现在我的梦里，我说，你为什么一直没有消息，他不回答，只静静的看着我，和我保持着不远不近的距离。那双眼睛有种淡然的笃定，脸上不易察觉的笑意，跟送我的那张照片一模一样，我的神经依然清晰的记得。
一看见他就忍不住嘴角上扬的自己，那一刻却那么的难受。
梦境里自己像被无数藤蔓缠绕，越挣扎越紧，后面就黑压压的一片，接着就是我窒息的心痛。那种心痛仿佛没有尽头。醒来时自己早已泪流满面，心情久久不能平复。接下来的几天，我都会被这种难受围困，像狩猎场上四处逃窜的猎物，惊慌失措。
君生，你还好吗？有人说总梦见一个人，不是那个人在想你，是你的潜意识太思念他，以梦的形式，替他来见见你。
思绪一下子被拉回到2012年。那时，我告诉自己，不惜一切代价的忘记你，不要给你找任何借口。如果不忘记你，我的生活就继续不下去。一个人待着的时候常常涕泪横流。无时无刻不在想，你怎么可以不告而别。是我不够好，是我太小性子，总之，就是各种自我否定和攻击。我固执的认为是自己太悲观，不值得你眷恋。其实，你可以好好给我告别的呀，我为此耿耿于怀这许多年。
过去这么久，我依稀记得自己一边狼狈流泪一边发毒誓要忘记你。甚至愚蠢的咒骂你，一生得不到幸福。那时候我还不够豁达，也没明白恋爱的规律，不知道如何让自己度过失恋的关口。
我逼迫自己不去想你，就当你是个恶棍，还是十恶不赦那种。我那么懒，躺着就不想挪一挪的人，决心忘记你，把自己忙成一个陀螺，不停的转呀转。
我去偏远的地方支教，长途跋涉，交通不便，与世无争。真早起来，很晚入睡。我努力适应着。想告诉你的那里的小孩子可爱纯真，他们的小脑袋挂里有很多奇妙的想法，我在他们身上也学到很多东西。
时间一长，想你的次数越来越少。偶尔清闲我也会坐在长长的走廊看着天空发呆，心想你现在在干嘛，是否也会想起我？一想起你，我的鼻子一酸，难免又有种患得患失的惆怅。可我已经学会在人群里怎么不动声色的掩藏自己的情感。也学会了如何让自己从忧伤的氛围里抽身。我告诉自己，不能继续想下去，马上打住。
你可能以为我是那么冷血的女孩，说不联系就能做到不联系。那一封封的信，只是没有寄出去，你自然是不会知道。
转眼入冬了，南方的冬天阴冷潮湿，学校条件有限，我依旧每天忙着上课备课管学生。生活没有什么改变，唯一的变化是我好像变坚强了。乡村的学校里大多孩子是留守儿童，我和他们一样，都缺爱。我用我的方式爱着他们，他们也用天真无邪治愈着我。
有天我正常讲着课，手机响起，是个陌生号码，想着可能是学生家长。接通后，竟然是你熟悉的声音，我突然结巴起来，心又一次砰砰砰的跳，脸上火辣辣的，一直延续到耳根。你问我在干嘛，天气如何。我说在给学生上课，天气阴冷。接着忍不住问了句，怎么怎么突然给我打电话，你说看到我这边的新闻……
我倒吸了一口气，鼻子一酸，眼泪夺眶而出。连忙转身背对学生，以不易察觉的速度擦干眼泪。约好下课给你回过去，你答应着说好。你的声音还是那么吸引人。我心情复杂的上完那节课。
再拨你的号码时我在房间里走踱来踱去，一点点紧张参杂着无法言说的喜悦，完全忘记我们分手时的那些不愉快。
你很快接通，听到你的声音后，还是那么的熟悉，我们像老朋友一样，有一搭没一搭的闲聊，没有主题，没有重点，好像从来没有分手，仍像以前一样互相对着电话傻笑。
那通电话后，我们又都很默契的没有再联系对方。我的生活三点一线，教室食堂宿舍。我开始频频的感冒，过敏，失眠，弄得自己焦头烂额。体力明显不如以前。奇怪的是感冒去输液，一直好不彻底，每天带着疲惫的身体上课让我力不从心。
也就是这个时候，梦魇开始了对我的奴役。那些梦破碎又凌乱，清晰的模糊的交替混杂成一团。我根本分不清楚是真实发生的还是梦里的虚境。你也是这个时候进出我的梦境。有时候对我笑，有时候又不说话，挣扎醒来后发现眼角都是泪痕。有好多好多的话想对你倾诉，写了又放着，君生，我缺乏勇气，更害怕像以前一样走不出来。
再次接到你电话，是在2014年冬天。你说你要结婚了，听到消息，尽管知道这是的改变不了的事实，可眼泪还是大颗大颗的往下掉。我压抑自己，不让你听出我哭的声音，违心的说着祝福的话。那一刻，我是真的感觉到你要彻底消失在我的世界里，比以往的任何时候更强烈。我的悲喜从此和你再无关系。
不清楚是你结婚的消息还是我身体出问题的缘故，我就这样子病倒。去看医生也看不出来，就一直挂着水。我不得不离开学校，回家休养。郁郁寡欢的很长一段时间，心里的难受再不能说给你听了。
你要去保护你喜欢的女孩，原来你也不是我的盖世英雄，面对我，你也是会怯懦，那个女孩子多么的幸运，你可知我多么羡慕她呢，我能想到你也是欢喜的，那个女孩性格一定比我好，不会让你那么为难，也不会让你忧心。你想要的，可能很简单。
我也懊悔我的性格，怎么能不懊悔呢，悲观又爱有小性子，倔强又不肯低头。你结婚，难过的也只有我一人吧。言不由衷的祝福你，眼泪汹涌如潮水，那一刻，我感觉比着分手的时候更猛烈。我克制自己不去想，不能想。可我没有自己想的那么理性和冷静。
很多年后，再回首过去，我曾经也不懂恋爱，只觉得和你一起的感觉舒服又开心。也没有足够的智慧，解决我们之间的问题。性子又倔强，你和我在一起的时候应该很累吧，你也苦寻不到救赎我的办法，才逃避的吧！我也后悔没有体面的和你分手。那时候我的想法过于简单，不够成熟，你也没有三头六臂，怎么可能都给我处理好呢。我是现在才明白你当时的很多决定。正如刘若英那首《后来》，何尝不是我们当时的写照。似乎每年秋天，梧桐叶落的时候，你就会出现在我的梦境里，混合着我童年很多凌乱没头绪的场景一起出现。我不知道是什么原因，直到回顾我们的从前，用现在的思维去分析当时的经历，才明白一二。
当时我把你强制从记忆里删除，更多的是被迫的，不是自然而然的忘记。像一个果子，还没熟，被人强摘了似的。我用很短的时间忘记你，无形中我没有真正的遗忘，在我的意识深处，你一直在。
许多的话没法说给你听，就成了你频繁出现我梦境的缘由。恰巧在我身体不好的时候，梦境像暴风雨一样席卷而来。我现在也不是以前那个笨丫头了，你现在应该也过着想要的生活。
我的心结终于可以自己来解，尽管你没有成全我，但我也会慢慢成长，也会阳光，会健康，会值得被爱，不再患得患失。一段感情的结束，受伤的不止一方，这是我后来才明白的，你当时也有你的难过，只是你和我一样话没说出口，至于不说出口，大概只是想我快乐多一些吧！
前几天入秋了，梦里还是有你破碎的记忆，你仍旧不语，仍旧似笑非笑的看着我，醒来我的眼角没有泪，心境平和。用很多年的时间解自己的一个心结，放下了，再想起来，剩下的是你曾经带给我的温暖和快乐。你看我当时多傻呀，眼里只看到分别和悲伤。
正如这首诗诠释的，人生南北多歧路，君向潇湘我向秦，从此人间多宽敞，南来北往不遇卿。
