共修群里很是热闹，经常是不以为然，觉得没有任何问题的一句话就勾起不知何人的伤痛，或者投射给某人，引发一场争辩。我是害怕这样的场景的，公众场合众目睽睽下，被攻击总是有点儿难堪，何况我根本无力还击。也害怕自己的无心之语伤到任何人。所以群里我几乎是不发言的，静静围观。年轻时的我简单直率，有话直接表达，很少遮掩，也为此得罪过人吧，慢慢选择不说或者婉转表达，和谐关系对于我还是真的重要。不去表达，还期待有人懂你的深意，看到你压抑的委屈，体谅包容迎合你，怎样的妄念呀。
我不会直接拒绝别人的要求，拐着弯绕一些客观原因，讲些连自己都不一定认可的道理，希望对方收回对我的要求，就是不能简单直接说一句：臣妾做不到啊。其实自己的内心感觉好匮乏，别人要求我的，总是些我没有，而要去他人处讨要回来的东西。我本匮乏，不敢理直气壮，他处讨要又实在害怕被拒绝的挫败，那种卑微的不值得的感觉总让我想躲到无人之处永不再现。有时候被逼无奈，或者偶尔自大膨胀，硬着头皮索要了，居然也有了结果，意外欣喜后还有后背骨缝里冒岀的汗…我只是低到尘埃里的默默存在，偶尔仰头渴望着阳光的拂照。
我喜欢共生，我像一株摇曳柔软的藤蔓，总要攀援着什么方能稳固。沙滩上曾经看到过爬满沙地的蔓藤植物，也茁壮茂密，但趴在地下，难免会被人不经意踩踏。我还是喜欢那种攀附高枝的感觉，借着它枝炫耀招摇，还可以开出美丽的花，对被依附的单调无趣的枝桠也算是装点回报吧。曾经以为自己一生妥妥的安稳，有依有靠，志得意满，孰不知自己以为的依靠不过是自己编织的童话小屋，海市蜃楼的幻相。或者自己根本就明白知道，只是掩耳盗铃逃避去面对真相。永远的依靠只是我执着的妄念。害怕那个选取最重要的再一一舍弃的游戏，每一次舍弃都像是在砍断自己的肢体，摇摇欲坠，万劫不复。我必须是独立的，我必须有独立于世的能力，给我依是我之幸，给我空是世之命，依人的鸟儿可以高飞，栖息只是暂时的休憩。自己的世界总是要面对孤独，就如同我们都经历了与神的分离，伴着阵痛从黑暗的产道爬出。
真爱是看到，允许和接受，世界不是绝对的非黑即白，而我们都是微不足道灰色的卑微存在。带着善良公正的面具，我对所有的贪婪的人有评判指责，心里却蒸腾着“为什么不是我，为什么不给我"的渴求欲望，我并不高尚，只是我善于隔离和掩饰，我知道自己求而不能得，我知道自己必须压抑欲望，我割裂自己的欲望投射甩锅他人，然后再用批判指责让自己平衡。我做不到理直气壮，所以怨恨所有可以理直气壮要求的人。每个人都被伤痛所掌控。
