总结下前面的课程内容，
当专业父母有健康心理，
保持一个良好的情绪状态，
他才能够运用四种能力（共情力，觉察力，觉知力，沟通力）妥善处理婚姻关系、亲子关系，
他才可以给家庭成员划分每个人的边界，
并且，
确保每个人的边界都可以得到有效的尊重，
我相信，
这是确保婚姻幸福的基本原则。
所以，
幸福婚姻第一条原则就是，
放弃改变配偶的不切实际的期望，
给予他自由的边界。
什么意思？
都结婚了有了孩子还要有自由？
对方难道不应该为了幸福婚姻而改变吗？
不要急，
听我慢慢道来，
我们回顾一下婚姻的四个阶段。
第一阶段是新婚夫妻，
我们经常用如胶似漆来形容新婚夫妻，
仿佛他们之间已经亲密无间到了不需要自己界线的程度,
他们甚至宣传称，
从此以后你的就是我的，
我的也是你的，
叫做我们的。
这个时候，
他们彼此甘心情愿的放弃自己的边界，
渴望和对方融为一体。
这个阶段是婚姻的月晕阶段，
新婚夫妻放佛沉醉在蜜糖罐的二个枣，
他们全身上下包括一颗心都被甜蜜包围了，
仿佛全世界都是美妙天堂。
但是很快光环效应褪去，
立马进入第二个阶段，
即幻灭阶段，
突然发现他睡觉流口水不冲马桶发际线日高，
发现她固执己见口气大不修边幅还狮子吼，
完美形象被日常柴米油盐酱醋茶的摩擦给破坏了。
于是，
质问和争吵开始成为生活常态。
他要求她温顺可人上得厅堂下的厨房，
她要求他英俊潇洒顾家会赚钱还会修理马桶盖，
往往期望多高，
失望就有多大。
为什么呢？
因为他们彼此开始踏入对方的边界线，
开始索取对方为自己多付出一点点。
第三个阶段是最暗黑的内省阶段，
他们困惑的质问自己：
为什么他会变成这样？
为什么甜蜜的爱情总是如此短暂？
我以前是不是眼瞎了看上这样的人渣，
七年之痒就在此发生，
外遇劈腿小三家暴等等各种婚姻红灯亮起来，
世界陷入黑暗。
这个时候，
随着争吵的升级吵架逐步演变成了人身攻击，
于是边界线彻底被撕破了，
尊严也荡然无存了。
能够走到第四阶段的很少，
因为这个阶段叫做启示阶段，
有点跳跃性思维的高难度。
突然发现其实自己对另一半有太多不合理期望值，
于是问自己，
我是否还爱着他？
答案是肯定的话，
那就继续去爱，
无条件的接纳对方身上的缺点，
然后，
努力去成就对方的幸福。
第四个阶段很多人觉得有点扯，
他们会说这其实是一种基于现实无奈的选择，
就是这样子了，
孩子也大了闹也闹够了，
将就着办吧。
其实不是将就，
而是要更讲究。
怎么办呢？
就是把对方的感觉还给对方，
不绑架对方和你一样的价值观爱好习惯思想，
给对方足够的自由。
怎么给？
尊重对方的边界，
尊重对方的感受，
放弃改变对方感受的无效努力，
学习不越界的和平共处。
就是说呢，
给对方自由，
同时，
也给自己自由。
沟通原则是一样的：
只说我的，不动你的。
避免吵架的沟通句式是：
陈述事实+表达自己感受+自己的期望+给对方的操作建议。
举个例子说，
看到对方不整理洗澡浴室，
不要立马骂对方：
你怎么这么懒？
有没有公德心？
连这个地方都不打扫一下，多恶心？
而是说：
我看到你洗完澡没有及时打扫，
我提醒过你，
但是你一直没有做。
这让我心里觉得有点难过，
我感觉自己说的话都没人听，
感觉自己好没有用。
这个时候对方可能会回应，
不是啊，
我只是不喜欢被人管的太严，
刚才你这么一说，
我觉得我没有那个意思，
我想我应该马上打扫一下吧。
皆大欢喜，
这就是放弃改变对方的期望，
然后，
你反而可以得到你想要的东西。
所谓欲擒故纵，
说的就是这个道理。
所以，
在婚姻开始之前,
我们有公正财产的法律程序，
我个人建议双方还要有公正彼此边界线的程序，
并且我以为，
这是比财产公正更有效的保障工具。
因为你的边界，
就是幸福婚姻的边界。
我是南星学生教育中心林老师
每日原创家庭教育文章第一年第九二百五十一（总第251）篇
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2019.11.28
