对于自我结束生命，在很小的时候我就目睹过，她一把火点燃了床罩，然后闭着眼睛躺在床上，当人们冲进去的时候，就是这番模样，好在床罩并没有彻底点燃，只是烧掉了一角，那是我第一次知道掐人中可以让人醒过来。隔壁的奶奶掐了很多次人中，她紧闭的眼睛和嘴巴才张开，我想我可以理解她的绝望。
初二的时候，我的人生陷入了灰暗，每次回家我和他都歇斯底里的争吵，我永远是第二名，永远考不过第一名，我被排挤被漠视。对于人生我已无能为力，我想到了死，只有死是我可以控制的，死还可以让那些伤害我的人忽视我的人感到愧疚，我的死就是对他们唯一的报复，我真是天真啊。
初三的时候，我陷入了漫长的失眠时期，夜晚12点多的风声，漆黑的操场，昏暗的路灯，陪伴了我，我的床在上铺，靠窗户的地方，坐在床边我的脚就可以伸出窗外，我可以轻而易举的跳出去，不止一次我望着漆黑的楼下，我知道那里有厚厚的一层玻璃渣，我衡量了跳下去死亡的概率，除非头朝下，否则绝无可能，我在二楼。
高一的时候，我进入了真正矫情的时期，生命在我看来毫无意义，未来不过是此刻的重复，即使有不同也是不同的无趣罢了，可我无法改变这样显而易见的事实，到了高二我们的教室搬到了五楼，趴在栏杆上向下望的时候，我想这样应该可以摔死一个人了，可是有可能砸到哪个倒霉鬼，我不想带走别人，谁都没有权利带走另一个人，我只想一个人。
那天我看到了浅紫色的天空，一只鸟飞过，转眼毫无痕迹，我在作文本上写下人生而孤独并将永远孤独，最后我的作文结尾是人生仍有意义，然而我的心却是满满的悲哀，我并不认同自己，相反，我厌恶那样虚伪的笔触。
高三与高四，我的记忆一片空白，那年学校有一个高二男生上吊自杀，他上吊的地方就在我们教室窗户对面，没人发现，直到放学，如今他可能已被遗忘。
大一大二大三大四，我看到飞驰的汽车的时候会想，突然冲出去会不会被撞飞到天上，然后再狠狠地砸到地上，面目模糊的痛一段时间，然后幸运的死掉，或者在来到14号楼的12层阳台上俯瞰全校时想，这个高度应该足够了，不死的概率机会没有，或者在看到地铁前往天安门的那号线没有栅栏的时候想，跳下去可能连渣都不剩了，那我还会存在吗？应该不会了，真是太好不过了。直到地铁驶过来时，我感受到了隧道里的风，它是温热的，我的心砰砰砰极速的跳起来，我感到自己差点与这个世界再见，我竟然会害怕。
我会害怕是否代表我不愿意死，那我为何如此偏爱死亡，昨天拿着水果刀划到胳膊上之前，我用酒精棉自己擦拭了手腕那段区域，我看到自己蓝紫色的血管鼓鼓的，也许我一刀切下去它会向外冒血，也许不会，我的医学知识太匮乏，这影响了我的想象，我没有划下去，我只是轻轻的割了自己一刀，这一道伤痕像是一个勋章，我感到成就感，甚至想要去炫耀。
我有预感，总有一天我会成功的，那时我不必向任何人炫耀，结果就是证明，也许我仍能看到，但希望不会。
那时，我会说，再见，世界，我终于和你说再见了，满心欢喜，不必留恋。
