直到现在我仍然记得当时的疼痛。
突然被抛弃的感觉，让人惊慌失措。
整日整夜的哭，心痛的感觉，让我暴瘦了十斤。我还记得有一天晚上我醒过来，突然想起来这件事情，仿佛坠入深渊，连呼吸都是压抑的。我现在好了吗？连我自己都不知道。仿佛偶尔还是会那样难过。只是好多了。我变得没有自信开始每天发疯似的自我怀疑，是不是我不够好，是不是我不够好。一个人，原来真的可以卑微，卑微到尘埃里。其实在很多外人看来，就连我现在看来，只是失去了一个不爱你的人而已。可是那会儿就是觉得好像不能活。
不得不说，这段感情给我留下了无与伦比的心理阴影。或许也带给了我铺天盖地的成长。比如我习惯了一个人去医院，去外面，走夜路，孤独。但是我总觉得我心灵深处，缺了一块。而那一块，永远也补不上了。我不再期待，不再期待下一次会有什么人出现，我时常还会有小心翼翼的感受。是那种害怕感，在夜里翻来覆去，像是弃猫效应。
但是我又得好好活着。我是那样清楚明白，我不能那样自私地死去。只是为什么感情要这么折磨。
眼泪发了霉。
后来我们重新说话。我对他还是微笑以待，但是只有我知道，我这一辈子大概都不会原谅当初的那些死结了。因为他没见过，那些话像刀子一样插进心房的模样。语言表达爱意是那样的言不及义，可是伤害一个人却可以彻彻底底。于是我再一次次打击中，轰然死去。
我原来以为，以为我的靠近会改变什么。但是现实狠狠打了我，每一次进步就是一次羞辱。他怎么可以站在道德最高点，指责我的深情。他那一副正人君子的模样真的令我作呕。
我也是被父母捧在手心，我也博览群书，知书达理。若不是爱到深处，谁愿意做一个跳梁小丑。但是他觉得，
我终于放过他了。把他想要的自由都还给他。我再也不想经历那种撕心裂肺的疼痛，和半夜惊醒的害怕。我好像，不愿意再相信一个人，人竟然是那么地虚伪。
我应该高兴吧。我终于在慢慢地过自己的生活。虽然变好的日子很慢很慢，但是真的在慢慢变好。我对他的爱，在现在回忆时支离破碎。心口还是会痛。我怪，就怪我自己吧。是我久久不不走出来，就像他说的，你怎么一直在原地，怎么一直纠结过去。我……哈哈哈……
很多时候我真的发现，人的热情和期待不被耗尽是不会离开的。而被耗尽这一天，只是很云淡风轻的一天，从这一天开始你再也不是原来那个人，你当然不可能一下子不念，不想，不痛，但是你能在回忆时微笑着，摇摇头，温柔地告诉自己:“过去了，没事。”
我好起来了，但是我把过去的我也彻底弄丢了。不过没关系，我越来越坚强了。
