今天是高考的第一天，送完报表绕路回家买杯咖啡回家，路过因高考被封路的街道，看到曾经的中学，现在被完全分作高中，当时我的初中、高中都是在这一所中学上的。
原来是一所子弟学校，就是入学的大部分都是公司员工的子弟。很多同学的家长就是认识的，所以经常会出现别人家的孩子。
高考的内容已经具体每一科考了多少分不记得了。但那天的《今日说法》我至今还记得。大概剧情有点恐怖所以从此之后我再主动没看过《今日说法》。
高考月六月是我开始进入长时午睡的一个月，大概从那时到现在，我的午睡可以睡好久是一直持续的。所以下午会睡懵也是常有的事。不记得当时怎样处理这样的状况，但好像在考场睡着是有可能出现的。
我们班有同学高二那年去参加高考试水，当时的我不知为什么没有参加，但记得高三时还和一个同学每天刷一到两本小说，看完睡觉，早上五点半起床写作业看书，所以大概除了那位同学，几乎没有人知道我在看小说。
重要时刻掉链子大概就是说的我这种人，所以在第一次没有考好之后果断的选择复读，而那时的我在我们同学看来是有些阴沉的吧。记得有个朋友问我你怎么不笑呢。我的回答是笑不出来。在复读中还经常会有出家的想法。逃避问题的毛病显露无疑。其实那时的成绩可以说正常发挥，很少有不太满意的时候，有时候老师问我是不是有一定要考第一的想法，我那时好像说没有，好像这件事情对我来说是只要尽力就好，至于排名无所谓了。
所以在第二次高考完两三年之后我才发现原来那年我其实考得并不好。因没有排名，所以对于成绩并没有一个直观的考量，而我对题目的难易程度并没有一个很好的观感，所以在几年之后的突然惊醒，才会有一种迟到的难过与难堪。索性运气不错，以两分的微弱优势考上了第一志愿。
但在我回顾之后的学习生活时发现，那时的小小的自大影响了我之后的每一次选择以及对待生活的态度。太过自我良好导致的是遇到自己不喜欢但必须做的事情时无所谓的态度，从早前的全力以赴到后面的宽于律己，中间差的不止是努力，更差的是对自我要求的不断放松。计划没有完成，推迟，想要做的事错过deadline，按自己的节奏来，这当中有多少是真的无法完成的自我妥协，又有多少是给自己给予自己一个安慰的借口而已。
忆往昔，才知道原来自己该改变的还有很多。想和自己说抱歉，因为没有认真听自己内心的声音，没有好好的对待自己，时光不再，才知道错过已成为过去，往昔不可追，只珍现在。
