结了婚的，或者留意一下自己的父母的相处模式，是不是会发现，很多时候夫妻间经常会为了一点小事就出现争吵？你是不是会觉得婚姻关系是否幸福是两个人的事？至少我在看《亲密关系》这本书之前一直是这么认为的，从来没想过，原来其实是一个人的事，无法理解，对不？这本书中的作者说，如果你认为幸福的婚姻是两个人的事，不管你怎么努力，可能你获得幸福的概率只有50%。如果你能够掌握怎样让婚姻走入亲密关系，那只要一个人知道，可能婚姻幸福的概率就很大。我们认为幸福婚姻是两个人的事，有时候是不是会把自己的幸福这种期待放在对方的身上，可是我们是不是忽略了，我们有期待的话，可能也会有失望，不是有句话叫：“希望越大，失望越大”吗？你不报太大希望，其实反而结果反而会更好。

无论两个人关系多好，多亲密，对方总有无法完全按照自己意愿做事，这种情况你会不会觉得对方不爱你？什么叫爱呢？说实话，其实我不太懂，以前没有什么恋爱经验，即使和老公在一起，也是过着平平淡淡的生活，只是互相关心，互相照顾，互相体谅，有种温暖。书里说我们要的爱大部分是对于小时候没有被满足的内心缺口，越是没有什么，越想要去得到。就比如，有的人小时候是不是没有得到过父母的认可和赞美，总是批评自己，长大后就特别希望被认可，被喜欢。在婚姻生活中，所有的锚段事实上都是来源于我们小时候有一些渴望和需求没有被满足，潜移默化的将其放入我们自己的潜意识里。很多人有时候不能理解对方的雷区一踩就爆，因为那是他心中的一道坎，是受到了原生家庭的负面影响。如果我们不知道亲密关系的本质是源于小时候没有被满足的需求、渴望，我们就无法解决婚姻中的各种问题。

本书的作者是【加】克里斯多福·孟，我注意到这本书的翻译其中之一是张德芬老师，相信很多人都认识，她在推荐序里说这是她读过两遍以上的书，并且以后还会再读，因为我们生活中总是会出现各种各样的问题，会忘了用我们曾经学习到的方法如何去应用。

作者是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨询师。他在亲密关系、教养子女、情绪成年以及觉知的领域里创造出一种独特的体验性方法。作者运用广泛的经验，帮助个体帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他说创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。

作者把亲密关系的过程分为绚丽、幻灭、内省和启示。亲密关系的初期是绚丽多彩，有的甚至是爱得死去活来，在幻灭其可能就形同陌路或者仇人。我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在爱我们，让我们觉得特殊的人身上，觉得有了对方，这些需求都会得到满足了。然而世界上不可能有人能满足你所有的需求，填补你从小以来的匮乏。这种投射是把我们理想父母的原型投射在对方身上了。在恋爱初期我们最欣赏对方的有点，可能最后正是想离开他的原因。很多恋人在还没进入内省阶段，就在幻灭期宣告分手了，他们未能把亲密关系看成是一场修行，在其中成长、学习，再下一次的关系中可能会再次发生同样的情形。

我们无法走进亲密关系是不是在潜意识里不允许对方做违背自己意愿的事情？我们如果无法放下对方达不到预期的结果，会有不满，有情绪，就无法获得幸福。那么我们如何再婚姻生活中走进亲密关系呢？

一、了解彼此的真正需求

其实我觉得这个是比较难的，在书中也提到一些案例，有时候如果不是寻求外部的助力，可能双方都不知道自己这行为背后的真正原因是源于小时候原生家庭带来的负面影响，不过我们通过一些书籍的学习，其实反观自己，有时候还是可以找到原因的。

二、学会倾听

通过倾听去寻找对方内心的缺口，如果对方爱发脾气，可能是为了掩饰内心的恐惧，而这恐惧多数是原生家庭所带来的。我们害怕被批评、害怕语言身体的暴力、害怕不被认可，因为会让自己自卑。我们中国的家庭是比较内敛的，我们这一代的父母很少会把爱孩子挂嘴边，他们不会轻易去用言语赞美孩子，觉得说不出口，尤其是没有什么知识的父母，更是无法去正确表达对孩子的爱。而我们这一代的多数也以为人父母，我们生活在互联网发达的时代，虽然还是有部分的父母对于孩子的爱表达不出口，但是至少我自己是会毫不吝啬的去表扬孩子，学会用二级反馈去认可孩子的正确行为，也尝试用二级反馈引导孩子的不良行为，这个还是需要多学习。

三、减少期待，宽容允许

所有的不幸福都来自自己对伴侣的期待过高，不允许对方不关心自己，忽略自己，不允许对方凶自己。我们要知道，两个独立的个体认知和思维都是由一定差异的，男人和女人的需求是不一样的，男人希望被崇拜，女人需要陪伴。把所有的期待放在自己身上，用行动去引导对方，而不是用语言，你会发现成为更好的自己以后，本身就具备一种吸引力。如果老是把希望寄托在对方身上，对方会觉得疲惫，自己也会失望。

四、学会发自内心的欣赏和赞美

赞美的力量非常强大，不仅适用于两性的亲密关系，其他的关系也是需用赞美的，这是人类的刚需。以前我是无法说出口的，觉得特别别扭，当你真正去发现对方的优点后，你发现其实赞美对方不再那么艰难了，彼此的关系也更近了。哪怕对方犯错了，我们也能看的对方值得肯定的地方，允许对方犯错和改正的机会。我去年底在跟一位老师学习推拿的时候，他对我认可和赞美的时候，我会很有动力去学习，但是可惜的是，我多数是被批评打击的，这样内心的动力就一点点没有了。

向内寻找需求

寻找内心的自我需求是维持良好亲密关系的本质，我们对于婚姻的需求，其实就是对于原生家庭未被满足的内心缺口修复的需求。我们内心缺什么，我们就会特别渴望想要得到什么，希望对方满足自己的这种渴望。我们只有慢慢的从内心了解自己，也要尝试了解对方内心的缺口是什么，我们才能够真正的去解决婚姻当中的问题，才能够让婚姻走向幸福。我们的婚姻也是需要学习的，亲密关系也是需要学习的。没有什么是过不去的坎，总是会有解决办法的，想办法去找到它。