2020年，最早的一批蛋蛋后也奔二了，广义的蛋蛋后本应该是沉浸在潇洒、自由、快活的阶段，洋溢着青春的气息，但现实中却活成了得过且过，漫无目的，逃避现实的样子，偶尔会怨天尤人，悔恨父母没有给自己一个更舒适的环境，悔恨学校没有给自己一个更公平的待遇，悔恨朋友给自己足够的关心，导致自己慢慢变得淡漠，灰暗，甚至与现实格格不入，渐渐爱上了虚拟生活，宁愿跟游戏，动漫过日子，也不愿意再投向生活一丝的热情。

行吧，说的就是我本人，00后，“新时代的接班人”，但似乎觉得自己存在的作用只有给植物多造点二氧化碳了。

考上了一个很普通的高中，因为的确发育太慢了，智商有限，平时很认真地学习也听不懂老师讲的内容，在大家眼里，别人家的孩子永远不是我，玩也玩不好，学也学不到。

很荣幸又进入了一个普通本科大学，我都认了，自己永远都离自己的目标差那么一点点，总是觉得自己再努力可能就不一样了，但是现实磨练了我这么久，我才知道自己就那样，本来就很差。

面临选专业的时候，我都没资格去选择它，被安排得明明白白，选了个被大家公认为到老很吃香的专业，其实我内心是很抗拒的，因为心里提不起一丝兴趣，感觉人生就到头了吧。

在学习新知识的时候，哪怕翻书看好几遍也无法理解其中的精髓，神经，动脉，肌肉，组织让我应对不过来了，学习上就这样了吧，然后玩也没有玩好，在学校也没有参加特别有用的社团，也没有学会有用的新能力，反而加了毫无用处的院学生会，评价句句锋利，若是真觉得可以学到东西了也没必要怼什么，这篇本就是一个大学生在宣泄自己的情绪。再者想到参加的各种的活动，好像目的都是为了所谓的学分，也不算自己为了喜欢去做的，那么它们有什么存在的意义和价值？虽然年年都能评到奖学金，那也只是因为周围的人太差了。或许也是这种没有竞争，没有压力的环境，让我觉得了后怕。就像你让一个天天吃荤的人去吃一顿素，他可能都会吐出来。

好不容易到了一个自己可以接受新知识的能力，却又面对了诸多问题，然而所有的问题都是因为选择造成的，也就是说要怪只能怪自己了。当我决心考研时，却拿不定主意考哪里，因为在女朋友的那个城市里，没有一个很好的医学院，是为了爱情还是学业，我也没有想好，或许医学生就不应该谈恋爱吧。再看看我的以后，若是我考研了，真正的工作时间也就是30岁，刚开始工作的我一无所有，也养不起喜欢的人，更给不了她一个美满的未来，想到这里手又停顿了，想想真是绝望，要说不后悔是假的，更不敢对父母说“你们能养我到27岁吗”一想到母亲都快拿退休金了，我就更没这个想法了。于是我也想考研转专业，父母肯定不同意，但是我又想到这么努力地学医到底是为了什么？折磨自己，造福众人吗？对不起，我也想过得好一点，“神仙也有凡心”。

在公众眼里，医生都是高薪职业，可是只有极少部分医生有那份红利，只有真正进入这个行业，才知道是一步一个脚印都是坑，让你陷进入出不来了，读了八年让你放弃这个行业你愿意吗？因为一个官司让你断送你的事业生涯你能接受吗？或者说在不知名情况下被菜刀砍一下？我并不想当飞蛾也不想当救世主，因为赌不起。

曾经看到一位北京协和博士晒一顿午餐，说实话不够丰盛，下面有一个评论是“我们农民工也很苦，谁不都是这样苦过来的，这有什么”到这我才可以真正可以想到郭德纲的那句话“未经他人苦，莫劝他人善”。

虽然在疫情期间医生做出了巨大贡献，可是总会有一些“蛇虫鼠蚁”在污蔑，在诋毁，心里真的挺凉的，那些真正付出了血和泪的医生护士们不应该受到如此待遇，如果说把那些诋毁的人送到战场上去，他还能如此逍遥快活吗？我的一位妇产科老师上课的时候问我们有没有同理心，当她作为一名妇产科医生的时候却被派往了战场和病魔战斗，她直接说了很绝望，很痛苦，很害怕，但是听到有人相助武汉时，那一霎那她的状态不一样了，就像是黑暗的烛光吧，看到了希望，她说“你们可能这辈子都体会不到那种感觉，我现在还记得”

其实说了这么多，并没有想表达什么，只是想宣泄一下自己的心情，发表一下自己目前的状态，至于以后怎么样，还是得看选择，现在每天漫无目的地记单词，看专业书，只是想先把目前的事情处理好吧，毕竟，期末还是要考的。游戏这种东西还是有存在的必要的，起码可以让我在玩的时候不让我去想自己的未来，不敢看，只能用几个字来形容“一眼望到了头”