昨日一家三口梅园一日游，欣赏着梅花盛开的芬芳，感受着幸福一家人的喜悦。作为新手的爸妈，我们时常会胆怯，更多的是勇敢去体验，体验独自带娃，体验有娃生活的精彩。
这是我们第一次独自带娃的周末，我们选择让娃体验大自然的魅力。畅游在梅花怀抱中，我们仨很幸福。
带着这份喜悦回到家里，小宝因为睡眠不足哭闹厉害，我失去了往常的淡定，我感受到胸口有些发堵，当我觉察到此刻心境时，我寻求凯哥的支持，让我独自待一会。
凯哥抱着娃哄着，小宝依旧哭闹不止，在这样的哭闹烦躁中，我关上房门向心内观。当冥想音乐响起时，眼泪止不住流下，眼前浮现一幕幕儿时记忆画面……
独自在冰雹冷雨下湿哒哒的走回家、石头划破后脑勺无动于衷的淡定、玩闹玻璃瓶划破拇指丫、炎热夏日中撑破大腿肉……
诸如此类顽皮受伤的体验一直回荡在脑海，加之一幅从未抹去的画面，那就是我看到一张父亲抱着我坐在凳子上的照片，仅是照片，虽然我希望记忆中有如此真实的画面。
一幕幕像放电影般重复着，我告诉自己“不要再用调皮或娇纵解释了，实质是什么呢？”当我如此真实的问自己，开启了嚎啕大哭模式。一边哭一边走出卧室，抱着凯哥说一句“我想抱抱，给我抱抱。”
我知道那是在寻求父母亲的拥抱，那是一份似乎是永恒不会实现的期望。心脏某一处开始融化，泪水中，我对凯哥诉说着……
我说——
我想我爸了，心底告诉我，我很想他，是多么希望有份属于自己的拥抱。我开始理解电视剧和电影中描述的，无论自己的父亲多么十恶不赦，自己永远无法断开这份连接，无法丢弃这份亲情间的爱，如果恨，那说明爱的太深。
我知道有些东西失去了就无法再拥有。我开始羡慕那些为了孩子强忍的父母，站在孩子的角度，岁月走过，他们终将会释怀，而我们依旧拥有完整的家庭，至少还拥有着父母的连接。一旦决裂了，我始终感受到自己是无根的浮萍，随风飘荡无有归宿。
我知道自己的想法是自私，或许他们在一起真的不快乐，站在如今的角度，我多么希望他们当初不断学习，与自己和解，那样与谁在一起生活不是欢乐？那样我们还是一个完整的家，至少还有根。
越发懂得生养孩子就是重新生养自己的道理。我看到了一家三口游玩的幸福，我知道那是我童年一直缺少与期待的幸福。娃在疗愈我，在帮我与自个内在和解。
我感受到了无论何时无论多大，有父母陪伴的我们始终有根的踏实，我也懂得了父亲失去爷爷的那份痛，理解了父母依旧是个孩子，是个需要根的孩子。
想对父母说“你们的决裂，是我永恒的痛”，突然发现，我不再痛，这份痛反而让我更加理解为人父母，我想说“你们的决裂，是我最深的痛”，直到今日方懂得，直到今日方和解，同时我也与它们郑重道别。
最深的痛，给了我最深的看见，感恩所有的发生！
写下这篇文章，是想送给为人父母又深陷婚姻痛苦的夫妻，有一条成长之路，请你踏上去，为自己为孩子学习成长，扭转自己不幸的婚姻。
送给已然分开的为人父母的夫妻，所有的不快已经过去，请给孩子一份对父亲(母亲)敬重有爱的环境，如同奥巴马母亲所为，让子女心存美好。
父母对子女而言，真的很重要！
