淘宝双十一用积分换了一个优酷会员，晚上闲着没事，就想找部电影来看看。选了好久，才打算看《谎言西西里》，多半是因为李准基的原因吧，因为前段时间《步步惊心:丽》里面还是挺火的。再说了，李准基刚刚服完兵役，确实挺有好奇心的。
我不是泪点很低的人，但是只要一个人安安静静去看一场电影，躲在被窝里，周围一片漆黑，我整个思绪都会被电影带走。这是很简单的电影，内容谈不上太新颖，也算不上文艺片，只能说是爱情片里的一个小碎片而已。整部电影给我最大的感触，就是让我改变了对周冬雨的看法。她的演技是最受争议的，当年她放弃了高考成为谋女郎，这些年在娱乐圈跌爬打滚，算是一个很厉害的姑娘。我看了《谎言西西里》，真是感叹她的演技实在太好了，歇斯底里的时候让我触目惊心。
然后就是看到这里，我的眼泪竟然控制不住的就出来了！大概是背景音乐的原因吧，又或许是我的内心太需要这样一个拥抱了，所以看到一个脆弱的人能够等到一个满足的拥抱，即使一颗再受伤的心，也能得到足够的温暖。
我不是一个矫情的人，我也喜欢做白日梦，但我知道有些事只能让他过了。我现在的生活过得很不开心，但是我不知道如何去开心。曾经喜欢过的人现在见不到了，日子也是一样的过。我太难过了，这些日子整天缄默不言，大脑就想快要爆炸一般。没有人能帮我，甚至我开始怀疑我身边的朋友是不是真心。我也多么需要一个拥抱，我也多么想要在一个人的怀抱里大哭一场！可是，静下来拿起手机想想，我竟然找不到一个人可以寻求安慰的人。沈善书说，习惯寂寞就像习惯残疾一样。我习惯了孤独，一个人可以跟一个人说话，不在乎朋友的看法。
我不知道我是否真的需要朋友，爱人。
我喜欢他五年，最后毕业分开，从此再也不相见。从初中开始，我们从未有过瓜葛。暗恋的感情我猜每个女生都有吧，青春的玫瑰永远盛开得最艳丽，最傲娇。为了引起他注意，把英语书悄悄放到他桌子上，本以为他会拿过来，但是最后还是别人递给了我。他并不满足，爱一个人就是给他了依仗的权利，他好像拿住了我的秘密一样，控制了我的思想。他让我买海报，我可以跑几条街到市区里找他最喜欢的《海贼王》，他要闹钟，我就跑遍了饰品店找他喜欢的样式。
你给他的权利，你没办法收回来。
后来，高中分了班，他读理科，我在文科。他在二楼我在三楼对面，无论春夏秋冬，每节课下课我都会到走廊上看他的教室寻找他的位置。有时冬天冷得教室都不愿意开门，我也要发着抖想偷偷看你两眼。哪怕你看到我探出的半截脑袋，连个微笑般的回应都没有。
我知道他天生冷漠，反正都是我自作多情。我不知道我喜欢他那点，但是只要在学校的日子，哪怕不在一个班，我都会遇到他。食堂，操场，办公室，甚至学校外面的小卖部。多么讽刺，我明知他不喜欢我，就此放手两不相见，但是越是不想见，他就越是出现。于是，我打算无视他重新开始。
和另一个男生在一起，开始很开心，因为以为真的忘了他。就此准备认认真真的开始的时候，他又出现了，在我教室门口，在我回来的路上，在别人的口中。虽然他不和我说话，但是他却表现得和我很熟一样，我的世界都乱了。我不知道他为什么要这样做，我没办法控制我喜欢他的心，那他为什么又来吊着我？我没办法带着一颗喜欢别人的心和一个无辜的人谈恋爱。后来我和那个男生分手了，他最后因为我辍学了。
高中那会，一点不后悔自己喜欢他，总觉得自己的一意孤行总有一天会感动他那颗坚硬璀璨的心。我一直觉得我会做现实中的袁湘琴，但是他永远都不是我的江直树。到头来，我还是被自己给感动了，埋葬在血液里的那份固执，一直到毕业才逝去。我甚至还抱有一点点侥幸心理，万一他毕业的时候想到我了呢？那么多年，暗恋他的五年，他一直单身，这也是我自恋的愿意，也是给自己的借口。不过一切还是和原来一样，两天平行线在没有第三人的情况下，不可能会有交集。唯一改变的是，再也没有见过他。钟情一生，最终让自己的歹毒监禁了自己。
我在想，什么时候我才能有《谎言西西里》这样一个熊抱。我想，那时的我一定哭的比周冬雨还厉害。
不知道为什么毕业后我变得那么脆弱，大概是读大学后交到了各种朋友，不可能再向以前那样随心所欲，每个人都有各自的小内心，所以时时刻刻都要有着防备之心。大学后的我，表面上看起来坚强了，内心却无处寻找。看着别人谈笑，我却开不了口。我喜欢独处，独处让我能够听到自己的声音，我可以无所顾忌的抱怨所有的烦恼。但是独处会让人变得孤僻，我不愿意这样，我是一个需要群居的人——至少现在是。我有时候难过起来，看个电视剧都会哭个半死，莫名其妙就多了很多情愫。
我不可能对所有人笑，甚至我得学会如何成熟起来。我不喜欢强颜欢笑，太容易被人一眼识破。难过了，就哭吧，反正你不是天生的演员，泪腺每个人都有。
这是我第一次写简书，没有人认识我，也许以后这里就是我发泄感情的地方。
