像做了许多梦一样，我活在了过去的无数夜里，就像夏日蝉鸣终究叫不醒沉眠在冬季里的蛙，就像天空海阔，我也始终无法去往那座涂着五彩斑斓，挂着金灿果实的彩虹桥。
他们错把时间当做了回忆，时间也错把回忆错当成了故事。我的青春也在其中沙沙作响，像个做错了事的孩子一样，无处安放，只余下一个，卑微到极致的影子自我安慰。
我从来不愿先提起我的故事。因为故事虽好，听起来的人若是没有兴趣，讲故事的人没有喜感，或者说没有能美化故事的文采，那么还不如不去提起。
也别问我是谁。你是谁，在一大堆措辞结构里，无需体会那些真真假假，对对错错，因为你我也都不尽知。
请大声告诉我，你最真诚的声音，哪怕我听不到。
已是过夏，可也不曾察觉。也是偶然听闻，才发觉原来时间已经离我这么远，我也不知道从何时开始，不再关心春夏秋冬，四季变换，也全然记不清那一天是什么节日，可能是我从小就不大喜欢记这些东西，因为每次快到谁谁谁的生日时，或者将要过节时，都会有人提醒我。
譬如在学校的时候，学校会统一放假，这样我就记得了很多节日，劳动节，国庆节，春节，反正那些需要放假的节日的我都会记得清清楚楚，反之，像亲人的生辰我就没有那般的热忱，总是母亲提醒，告诉我今天是谁的生日，我仿佛也没有像过节日放假那般兴奋，因为我总觉得别人过生日远远没有自己过生日好玩。
所以我可能是某种原则上很自私的一种人吧。毕竟我只在乎我自己，我也从来不怎么愧疚，如果愧疚，也只是些许间面对过生日人时的一种尴尬，无论有没有礼物，我都不会说生日快乐，在那种欢悦，人多热闹的场所，即使说出来也无比的生硬，我仿佛有种耻于唇齿间的害羞，面对这世界的一切都会脸红，难以启齿。
如今活过20，也是足以庆兴。一个人，无所谓，说没有梦想也说得过去，毕竟浑浑噩噩的过了几年，什么依旧没有，至今往回想，甚至都记不起我是什么时候辍的学，离开的家，我曾经嘲笑过我自己，说什么连时间都能遗忘，说不定哪天都忘了自己是谁，当然这里的自己是谁指的并不是自己，而是自己所有的牵连，亲人，朋友，有些存在自己的心中，还有些心存着我的，大概这就是常人所说的羁绊吧，我时常会想起他们，但有时候我倒觉得想想就算了吧。
毕竟有些人是只能活在记忆里的，并不适合相见，他们脑海里的都是过去的我，他们只会在记忆里美化过去的我，若有一天，见到我与他们记忆里的样子完全不一样，肯定会大感失望的，而我却不会因为他们变成了什么样子失望，我只会对他对我感到的失望而失望。
我至今相信，我自己从未变过，至少在对人待人上，我也几度怀疑过自己，但我坚信我真的没有变，我依旧是那个刚从家走出的少年，我不想让自己变得世俗与老练，我不想看到别人一见我就板起脸来，我更不想在如此年轻的年纪的就被迫像生活认命。
我同样也很害怕，自己某一天，也就悄悄的变成了如此模样，遇人不再微笑，凡事只谈利益，朋友越来越少，步伐越来越稳重，我告诉自己，一定要保持自己年轻的心，不要被生活沉沦，早早拉入生活的陷阱里。
