六月适合《梅雨之夕》
喜欢那句：“何必这样的奔逃呢，前路也是在下着雨。”
你说
会不会我想象中的以后，和我正在经历的此刻，其实下着的是同一场雨。
未来像个巨大的收纳箱
我习惯性的把所有此刻无法实现的期望、疲惫、遗憾都放进里面。
再贴上总有一天的标签
然后低下头，选择继续走今天该走的路。
因为现实太过锋利，很多时候我好像真的都需要一个看似柔软的以后来缓冲。
于我而言，以后，是类似于救命稻草一样的东西。
可是我在想，那些被小心翼翼封存了的一切，是真的有机会再打开的吗。
当未来被寄予了太多厚望，会不会就成了一个供我过分逃避的地方。
那些一股脑的放进名为未来的收纳箱里的东西，真的有机会再打开吗。
我明白的
大部分都不会
为什么呢
是因为以后的我和现在的我其实会是两个人吧
那个以后的我，一定会有新的渴望，新的疲惫，新的特别想要去做的事。
那被封存住的这些东西呢，那时的我会怎么面对它们呢。
等以后的我打开那个收纳了诸多遗憾和渴望的箱子时，会感慨说：哦，这是二十几岁的我特别想要去做的事，但我现在没那么想要了。
会感慨吗
会觉得：不重要了，都过去了吗。
会吗
应该会吧
我能说什么呢
说她辜负了此刻的我吗，也不算辜负吧。
我不会怪她
我只会想
大概是她又长大了一点
真好啊，她又长大了一点。
就像我小时候藏进某个柜子里的那盒好看的玻璃弹珠
我喜欢把它们倒出来，放在有阳光照射的桌子上，看它们发出各种颜色的光。
我小时候经常趴在桌子上歪着头看它们
我记得它们的颜色，记得阳光穿过它们的样子。
后来有一天，我想把它们收起来。
我当时只是觉得，我该先去上课，先去写作业，先去考试。
那时的我想，总有一天我会重新把它们找出来，我会继续玩。
可是时间久了，我已经忘了它被放在哪个角落里了。
就算有一天它们被找出来了，我大概也不想玩了。
我只会把它们轻轻放回原位
又或许，我该感谢它们，感谢它们给了我“总有一天”的希望和安慰吧。
毕竟小时候决定把它们放进柜子里的那一刻，我是真的很期待在未来的某一天里重新看到它们。
我无聊的时候会想些天马行空的东西
其实我有个疑问，人怎么确定自己能顺利活到老啊。
人一定能活到七八十岁吗
活那么久干嘛呢
其实我好像不想活那么久，等我腰疼腿疼都爬不动楼梯的时候，就差不多了。
就把世界让给更加可爱的人吧
又在想，除去前二十几年人格和经济不独立，被各种思想裹挟的人生，和后二十几年被人生反复碾压的时间后。
完全属于我的，可以让我去感知世界，感知一切，感知真正的自己的时间，会有多少呢。
突然觉得好可惜啊
如果要随大众，那每个阶段会发生什么事都会变得毫无悬念。
如果不随大众，要付出的努力和代价也不容小觑。
可是可是
我很想知道，在那些所谓的“必须”和“应该”的夹缝里，我究竟还剩多少可以自由呼吸的时间。
还剩多少呢
但是我又想，如果能对自己的选择负责。
是不是一切都可以由我决定
我来决定我想要去做什么，想要去过什么样的生活。
下班的时候和一个同事阿姨一起走了段路，或许不能算一起走吧，只是她走到一半停下来休息了，站在楼梯上方看着我。
我很快就走到她旁边
她突然说了一句：“看你走路好轻松啊，这么长的一段楼梯很快就走完了。我总是走一段就要停下来休息，很喘，爬不动。”
听到她说这句话的时候我刚踩上最后一个台阶，我并不觉得吃力。
就这些对我来说不值一提的楼梯，对她来说竟这么难吗。
回头看着她说：“没事不着急，慢慢爬。”
她还有五个月就要退休了。
想想还挺有意思的
我们羡慕他们很快就可以退休了，而他们呢，羡慕我们还年轻，还有很多活力，拥有尚还健康的身体。
然后我就在想啊
我好像一直都习惯了等，等明天，等明年，等以后，等退休。
一边惋惜说自己没有时间去做什么，一边把希望寄托在遥远的将来。
我不由得怀疑，将来一定会来吗。
那些我想做的事，我是一定有机会去做的吗，我想去见的人，会一直站在那里等我吗。
会吗，我不知道。
没有人能确定
但或许是因为不确定，所以此刻才显得这么珍贵吧。
或许此刻就是我能拥有的全部了，其余的，都是虚梦。
除去此刻，一切都只是没来得及发生的，且不一定存在的，我的想象而已。
嗯，我不要再等了。
不要再等明天，不要再等以后。
就此刻吧
此刻就是我的全部
