也不知道该写什么，毕竟很久没写过满意的句子了。如果流水账算总结的话，那2018的总结倒是很早就写了，但2019的想法、打算什么也没写。草稿箱里也不例外的躺着好几篇只有的标题和开头的未完待续，也许有一天，被我无情的，删掉。
我二十七岁了。我不知道我用什么心情写下的这句话，不平静，不焦虑。可能是麻木吧，还有些慌张。
稍微有点画面感的描述就是：在这个小分叉路口，我麻木的坐在原地，茫然的看着或优秀或小有成就或为人父母的同龄人，他们路过我，径直走入其中的一条路......而我，仍在原地坐着，看着。却又似乎什么也没看见，有点无措。
这似乎不该是我会有的情绪，毕竟自诩成熟。我说我不焦虑，但当我想了，是不是就意味着我身在其中了？或许我宁愿自己焦虑一点，至少知道是因为什么。有问题才能被解决。
我希望这些东西可以以烦恼的形式更具象一点的出现，让我的困惑可以来的真实一点。而不是就这么说不清道不明的出现，然后随着忙碌抛之脑后，却又在下一个无所事事的时刻，随着那些胡思乱想而出现。
想起了那句——‘忙是治愈一切情绪病的良药’。可是真的能治愈吗？
就像最近每到十二点，便开始伴着呼吸有序进行的咳嗽，然而因为第二天白天什么事都没有，像是自己做了个梦。可是咳嗽真的就不存在吗？
二十七岁，对于很多人来说，是一个好的年纪。
也许是过去式。把它当过去式的人通常会说，“那时候真好，当时的我是怎么怎么样，真怀念那时的自己”就像我在缅怀我过去的二十岁一样。那时候真好，回不去的都总是好的，丝毫忘了当时的自己也是有烦恼的。选择性的记住，选择性的遗忘。把那些时段在自己心里框起来，再画一个叫美好的框，然后挂出来，告诉别人，我觉得那时候的我，过的特别好。
也许是未来式。把它当未来式的她们会说：“多好，干着自己喜欢的事，花着自己挣得钱，去着自己想去的地方，过着自己想过的生活，多好，虽然那个时候我可能会有那个时候的烦恼，但是长大了，独立了，多好。”
或者和我一样，是现在进行式。而此刻，我希望你可以跟我说：“现在也很好，我觉得自己现在的生活和当初想的虽然不太一样，但是享受当下。能差不多的活着已经比很多人幸福了。”
我不知道有没有人写过和我一样的字句，但应该会有人有过和我一样的想法吧。 我们不都不愿意满足于自己的现状，总觉得自己从前挺好，也觉得未来可期。就是不觉得现在有什么值得的。当然，我认识很多的例外，而她们被我划分在了‘优秀的人’的那个阵容里。
其实我早就不怀念从前，不期待未来的只活在当下了。呵～所以我走上了另一个极端，专注此刻，此刻安好就好。久而久之，这样的我开始不去想未来，也没有什么人生规划，得过且过，遇到不顺遂的便说服自己，这都是命。这大概也是我前面说的，并不焦虑而是麻木的原因吧。
我不知道是不是每个人对世事的心态变化都会经过一个这样的时期？该怎么形容呢？停滞期？看开？认命？哈哈哈......理智告诉我，我不该这样。
我对去年的自评是还算满意，从一月到十二月，回想起来，都是清晰的，虽然里面也混着些许迷蒙。但是我知道自己想干嘛？知道自己在干嘛？你看，我又突然选择性记住了。
