今天看到董宇辉在视频里说“悲观是远见，乐观是智慧”，颇有感概，无限认同。

之前说过，其实我对人生的底层认知逻辑是悲观的，死亡随时可能发生，所以总是把每一天都当做没有明天的活着，有啥事，当下就行动去做，这也就形成了朋友们口中所说的“洒脱”。

但底层逻辑认知的悲观，并不意味着我是悲观的。恰好相反，在大部分情况下，我是乐观的。很容易相信人，认为大部分的人都是善意的；对生活总是充满美好的期待，对问题的解决、目标的达到，总抱有必胜的信心。

甚至我的基因都在帮我选择乐观。我是个记忆力不太好的人，尤其是对一些发生的不好的不愉快的事情，很快忘记。吵过的架，常常第二天就忘记了，所以从来不会记仇；相处的人，就算刚开始不喜欢，后面也能慢慢变得喜欢起来；就连小学时候曾经霸凌过我的同桌，到了初中再相见时，我也能很好的打招呼聊天，之前的伤害好像并不存在一样，这种不记得，不是装的，而是真的忘了曾经的伤痛的那种。

感觉这种选择性的健忘，似乎总能让我快乐一点。就像我对死亡的思考，对问题出现时，最差结果的预设性思考，都不过是“远见”；在真正做事过程中竭尽全力、抱着必胜决心，不过乎是“智慧”，是我有意无意中刻意选择的结果。

昨晚跟朋友看电影，我又哭得稀里哗啦的。在现实生活中，我是一个情绪迟顿、对人的感知不那么敏感的人，用现在的流行词叫有很强“钝感力”。但在看电影时，我却非常能与人共情，凡是导演设计的催泪点，我必哭。所以我都不知道，我应该算迟顿还是敏感。也许应该算大部分时候迟钝，但对喜欢的人敏感吧。

我妈妈、我姐，他们都是非常敏感的人。我姐小时候经常在客人走后，跟我说你看刚才谁怎么怎么了，听她说完，我常会瞪大双眼说“啊，我刚才都没发现。”慢慢的被这样的培训多了之后，我才逐渐开始观察人。但有时候会觉得承接人的情绪很累，就像我妈和我姐，有时候听她们之间的对话，就会觉得，太敏感的人，也太容易玻璃心和受伤害了吧～

比如上次五一回家，老姐中午下班回家吃饭，一看桌子上的菜，说了一句“哇，今天做的都是王辉子爱的菜”，我妈就会说“什么都是王辉子爱吃的，难道你不爱吃吗？”“我就是说是王辉子爱吃的，我也很爱吃啊，又没有什么别的意思，你看你又爱多心吧？”于是两个人又是一番相互的解释。

从小经常听这样的对话，我在旁边都觉得很累，从来不喜欢也不加入她们这种对话。所以也算是我主动的、有意无意地把自己调到那个“钝感”十足的人的状态，告诉自己，不要那么敏感，也许别人不是那么想的，再到后来不要那么去在乎别人怎么想的，于是就逐渐养成了我最大的缺点之一“容易以自我为中心”。

这种“钝感”也会给我带来一些情感相处中的障碍，因为有时候会刻意去忽略对方的“负面情绪”，比如说其实自己早就思考过死亡话题，连自己想要哪一种死法都想好了，却总在朋友提到死的时候，帮他忌讳。比如说不是不能理解他的焦虑、担心，只是那些“忽略对方负面情绪”的话，就那么脱口而出了。但会默默付出实际行动，去帮忙缓解和分担那些焦虑。

昨天看完电影，总结还是那句话，哪怕是可能会受到伤害，我也还是想要热气腾腾的活着。

PS: 最近有一个小烦恼：房东真的有点儿过分热情，让我不那么舒服，甚至有点儿害怕。他会在凌晨2点多发信息说什么时候要请我吃饭，还要送小白杏。家里停电了，我问怎么充电，是拿电卡到物业充电还是手机就可以，这种明明回答一下就可以的事，非要下午下班后来家里帮我调，结果也就是叫我在手机上充电而已。昨天下午跟我微信聊天，我没回，晚上正在和朋友看电影的时候，就直接打电话过来了，我接了都没听他说什么，直接说了一句“在看电影”就挂了。结果晚上快12点，还要微信问我“电影看完了？怎么样？有没有啥感触的？”

真的是有点烦人，想直接拉黑吧，又是房东；而且他还知道我是一个女生独居，这让我有点儿害怕，想着要不要换一个门锁。