今天接了一个小同事的电话，哭着跟我说她被另一个同事难为了。
是说她在妇委小群里说局里组织大家捐款，说好了自愿。后来就在群里公示了，顺便说领导知道了这件事也要资助一个孩子。
过后唯一一个没有捐助的同事就找了她，说为什么不跟他说声大家都捐了就她自己没捐。后来就聊的不愉快。
小同事很委屈，说凭什么质问她之类的，说她之前就怎么怎么欺负人。
我听她哭完，安慰了一会儿。
这个小同事是我前两天哭着和兰波说起的那个小同事，我说我羡慕她对人对事的力量。
另一个同事是我一起公共事了十几年的同事，能力一流，为人强势，是我曾向往的终极境界。
看似淡定有力量的小同事会为了这件事哭起来，想去告诉领导又觉得影响不好，说之前就想调科室就是因为不想和这个同事在一个部门，说来报到之前就因为这个同事就对单位有阴影～～看似强大的另一个同事每天就都在怀疑，质问，指责别人。知道领导会看见捐款就比别人多捐点，以为领导看不见就不捐，后来发现只有自己没捐的不安。。会写一篇稿件越级发给领导，又会为了这篇稿件被别人修改了去指责别人。会因为拿到了发的口罩看起来不那么好去质问别人是不是给了别人好的。会看到两个同事来上班就觉得大家都上班了，跑来打听怎么大家都上班了却没人通知她来。原来我看到的都不是真相。真相是忽然想起海子的那句话，每个人都在尽其所能地活着。
堵了一天的心豁然开朗，省里发了通知要大家报项目计划，我想了几个点子抱着不想跟别人说，因为吃过亏被别人抢过，生怕再被别人抢了去。想着即是让大家一起参与怎么样才能确定我的发起人的地位。我很愿意跟你们分享，但你们必须要知道这个东西是我跟你分享的，又觉得明明想跟大家分享为什么非要这样～～怎么样都很不舒服，惶恐了一天也不知道到底想怎么样。
太多的执着了，太累了。同事的事情像镜子一样照着我，才让我看到了自己的心。我不想成为那样的人，即使是知道还会受伤，还会吃亏，我还是决定捧出我的心坦诚相待。肯定会有痛苦，但我也想要那样活。愿若干年后，仍然纯粹，明媚，我只是我。
突然感觉我真的是太幸运，每当我站在一个十字路口的时候总有人有件事站到我的面前帮助我。最近的事情就连老公都觉得是有谁在背后帮了我一把，我却不知道他是谁，哈哈，我是有多命好。
也突然感觉自己正向的力量，每当两条路摆在眼前的时候我总是能选择积极向上的那一条。
