我无数次想过这个问题，如果重生这件事情可以选择，我有勇气回到过去吗？如果可以选择，我想回到哪个时候？每次看重生文，看到男女主运筹帷幄，脱胎换骨风生水起，让生活按照自己想要的轨道行走，狠狠惩罚恶人，那种感觉长大酣畅淋漓，怎一个爽字了得！
但是过后就会很怅然，不说重生这件事情多么玄幻，连生活这件事情，本身就很幻灭，一切皆是未知，即使可以重来，谁又能保证获得一个更好的结果？
但还是无数次幻想过，如果我重生了，那就重生在高一吧。
那时候的我，刚刚考上高中，稚嫩到对未来一无所知，却抱着无穷的憧憬和欢欣。在所有对未来的期待里，我的生活都应该是光鲜亮丽，让自己满足的。
但不是，从那时候，开始认清，我，其实不是那么聪明，那么优秀。所谓山外有山，人外有人，我以为自己早已懂得这些词句的意思，而在那一刻，两千多人的年级，我勉强也只能排到八百多的那一刻，我才真正懂得那种无奈和忧伤。
我不再是老师重点关注的好苗子，而是让人脑壳疼的差等生。我一路顺风顺水考到市一中，这份不可多得的荣耀让我颇为自得，但很快，现实就击垮了我。人们只道这孩子有大出息。感叹着砍柴之家出了个读书人，但不知道我摇摇欲坠的信心，和艰难无比的蹒跚脚步。
后来，文理分科，我选了理科，或许这是一个错误的决定。在所有人眼里自带文科生气质的我，非要去挑战理科。我浑浑噩噩的坚持着，成绩不上不下，一直徘徊在中下游，即使步履不停，路也没有越走越宽。
于是只考上一个普通的二本，来到穷乡僻壤的地方，企图被人遗忘。我的骄傲让我不欲多言。我只是没有想到，我引以为荣的，有一天会变成我的笑料。
所有亲朋好友，提起我只问“是那个在市一中读书的孩子吗？”而我已经毕业好多年。既已泯然众人矣，连发脾气都不能理直气壮，还要云淡风轻解释一句，我已经上大学了，再进一步解释，体贴加自嘲，这只是个二本学校，所以很多人不知道也正常。
其实心底早已将这些没眼力见，或者说有意讽刺的人，翻来覆去骂了几百遍。但无论装出怎样的不以为然，还是痛苦，夹杂着抽枝发芽的自卑。爸爸最喜欢跟好友无意间谈起孩子们，然后滔滔不绝毫不掩饰的骄傲，而如今，我让爸爸少了炫耀的资本啊。越想越觉得，既对不起自己，更对不起父母。反反复复想起爸爸那句“放心读书，就算是砸锅卖铁，你们也能上得起学。”
所以，如果重生，重新心无旁骛冲刺一次，会不会人生就截然不同呢？会不会就火树银花了呢？我不敢确定。纵然眼下的生活总有不如意，但总归真实。与其妄想重生，还不如从现在开始改变。毕竟烂泥也没那么容易被扶上墙。
已经大三的现在，选导师，毕业论文，实习各种压力接踵而至，恍然间发现毕业以近在眼前，即使还有着一年的时间，猛然发现需要学习和掌握的还很多很多。有些期待经济独立的日子，但也很恐慌，我一个人去面对社会，真的可以吗？
和闺蜜瑾晴通电话，我自嘲“小时候以为自己是天才，长大后发现自己是废柴，唉.......”她猝不及防的大笑出声，笑过之后语气也低落下来，说不焦虑是假的。但无论如何，即使是赶鸭子上架，最后一切也会水到渠成的。
想起几年前去寺庙求的签文“凿石方成玉，淘沙始见金，后来方得意，目下且宽心。”好好努力就好了。
最近读书，叔本华说“别忘了：值得做的事都是难做的事。”瞬间就觉得很治愈，是啊，即使很难，也会因为热爱而坚持下去。
或许涅槃重生，是人们带着期冀渴望弥补遗憾的心绪，放诸笔端，于纸上得一个酣畅淋漓。但与其渴盼重生，不如看看，每天的小改变又将人生带到哪条轨道上。
