现在书写，距离我们分开已有六年。再次回忆，此情此景，很多当时感受已经忘了，仅靠回忆以及此时的书写心境，写起来难免有误差。“欲说还休，却道天将好个秋”。

      我和前任在一起五六年，从大二到工作后的三四年，这是我最青春的五六年。是我认识的，有过瓜葛的所有男人里，最好的一个，也是最值得回忆的一个，也是我最想一起携手共进的一个。

      我们曾彼此深爱过。他是我最好的朋友，最好的良师益友，也是最佳伴侣，我曾幻想过我们的婚礼，我们的家庭，对此我充满期待。

      他对我很好，我第一次牙齿的根管治疗是他出的费用，我毕业游是他出的钱。我的第一辆车是他买的，我看的第一场电影是和他，我工作笔试、面试、上岗是他开车送我去的。我第一次性爱也是和他……我们有过许许多多第一次。在我穷困潦倒的时刻，他伸出来援手。

      这是我唯一一段长久的恋情。稳固，持久。五六年。连我自己也没有想到。

      我们度过了很多开心的时光，那时候我们有说不完的话，用不完的精力，和做不完的爱。

      我们最后分开，是因为有分歧。他想要带着女儿，和我一起结婚。我不同意，让他要么选他女儿，要么选我。最后在逼婚阶段里，大家拉扯不清，纠缠不清。最后还是毅然决然地分开了，我认为我们分开的理由是他选择了女儿，放弃了我。而他后来说是因为我和其他男的纠缠不清，让他心灰意冷。

      我们分开时很决裂。那晚他还去我家大吵大闹了一场，当着我爸和现男友的面，一直闹到凌晨两三点。那次大吵大闹又一次激发了我爸的闹剧症。我爸本来第二天要去做工，他本来已经在家赋闲了好长一段时间。结果因为此事我爸又趁机发作了，又在家呆了一个星期才去做工。前任在我家声嘶力竭地声讨我，诉说着他这些年的默默付出，我看到我爸闹剧般地折腾，看到现任冷漠地看着我，前任，我爸三人的表现，在冷笑。我突然很想前任消失在我面前，让他去死。这是我内心当时的想法。我有一种被拉回现实中，那些不堪一点点地吞噬着我，而这一切都被人看着，被一个外人看着。我忽然觉得这里面，只有现任是外人。我希望他不要看到这些。可是他看到了，还有冷眼旁观着。这也在后来的婚姻中，他一直对我，和对我家，有种说不出的嫌弃。

      我和前任分开后，我迅速找了现任。在和现任一起时，也依然和前任藕断丝连。他们两个后来据说一起聊过天，互相吐槽过我。我和现任在一起的事情，也经常和前任说，吐槽，他有时候也会给我出谋划策，甚至叫我分手，但是我一般都不听，我以为他是故意叫我分手的，不见得我好。所以我一意孤行，最后就和现任结婚了。当然后果就是婚后生活并不愉快。

      我在分开时，曾很多个日夜睡不好，一想到分开就难受。浑浑噩噩的失恋状态，但很快又被和现任在一起冲淡，加上我又兼职赚钱，也没有时间思考和忧伤。加上最后一次的决裂后，我对前任心生怨恨。

      于是偶尔想起前任的好，只在我婚后过的不如意时，和前任有巨大落差时，心情低落时。我偶尔会在梦里梦见我和前任结婚了，过着幸福而美满的生活。我结婚后，会突然大哭，我失去和最爱的人在一起结婚生子的机会。在父亲去世后，我会想起前任。如果没有家庭的阻力，如果不是想逃离家庭，我也许也不会那么快和现任结婚了。在产后抑郁时，我会在想，如果和前任在一起就不会像现在这样艰难了吧。越是没有得到，越是遗憾，越是念念不忘。我有时候会在梦里见到他，然后半夜惊醒，又带着遗憾的泪水睡去。我婚后还经常和前任吐槽，说着说着会很难过地哭起来。再后来我没有再说了，一是我最困难的时候过来的，没有那么多苦可诉了，二是随着时间的推移，心境也发生了变化，不再有那么多执念了。

      前任对我的影响很大，我至今都没办法完全接受现任。有对比有落差。常常为什么现任不能像前任那样对我，所以我们关系一直很冷。冷冷地相处着，我们很少有沟通交流，每次争吵后，大家都沉默着，冷战几天后，又如平常一样活着。他不关心我的生活，我也不关心他的生活。我们唯一关心的是我们女儿。我们的婚姻像是一场合作，大家都有结婚的需求，于是在一起了。大家规规矩矩地做着应该做的事情。相敬如宾这个词好像可以形容，也可以用合作伙伴关系形容现在，没有爱意的流动，有的是机械的责任与义务。

      前任，现在的他，和我分开后，他从农村高中考出了市里高中，他和前期复婚了，他在老家建了别墅，他生三胎了，还换了大平层。没有了我的拖累，他其实过的很好。过的不好的人是我，念念不忘，总是沉溺过去的是我。后来我很少找他了，只是偶尔问候一下。再后来就慢慢淡了。

      我曾经想下我们的故事，这五六年的故事，比我前半生发生的事还要多，还要重。但是我后来没有提笔，因为已经过去了，好像失去了书写意义。我再回忆，也不可能重来了。不如放下，活好现在。

      我俩曾说，有机会再见。我们分开后，有再见过，那是我们一起去兼职，吃过一顿午饭。因为已经分开，我有了现任，他也复婚了。那时候见面其实很怪，我们寒暄了几句，走时他付了快餐钱。那顿饭我其实吃得很不是滋味。因为已经时过境迁，物是人非了。我看着他背影，内心有些感慨，以后都是陌路人了。

      有时候问候起，大家还会回忆一下从前。有时候会说再见一面。其实相见不如怀念。

      终于，前任成了我窗前的白月光。我偶尔会在梦中想起，想起那时年少的你和我，有过很多快乐的时光。

      现任成了墙上的蚊子血。