据说，真正的爱情是无条件的。
活了30岁才知道自己对这句话的理解一直都是错的。
情伤这件事
回国后有过几次短暂的恋爱。模式都很相似，快速进入状态，感情迅速升级。然后，我开始努力地展示自己的厨艺、网购、整理、按摩、家务...等全方位技能。最后，总是在我一个人表演全能女朋友最欢乐的时候，男朋友退场了。
留我一个人一脸懵逼，在寒风中各种凄凉。为什么？是我不够好吗？不够瘦吗？不够美吗？
于是，重整旗鼓，越挫越勇，下次再好好表现。然而下一次的结局还是一样的。
问题出在哪里呢？如果只是一次性事件，那我还可以信誓旦旦的说是因为前男友太渣。一旦形成一种模式了，就不好这样讲了。这些独立事件的交集，只有我。问题出在，我，太努力了。
你看，我一直以为，那无条件的爱情，就是无条件的付出。
这就是典型的“圣母情结”。
不是一个人在战斗
十一假期与闺蜜一起去威海，为打发高铁上漫长的6个小时，我们不可避免地开始讨论“爱情”这个话题。虽然感情状态不同、经历不同，但是我们的“圣母”模式都是一样的。
“圣母们”会对伴侣无微不至的关怀，生怕怠慢了对方。闺蜜连出去约会也不舍得对方花钱买单，讲好了AA，约会对象承诺过一会转钱到她微信上，结果半个多月了，钱没到手她也不好意思去追帐。
我相信这样的妹子肯定不在少数。在亲密关系中，她们如汉子一般，扛起了两个人的责任，勤劳勇敢、毫无怨言的奔向她们心中的目标。而被扛在肩上的男人们呢？多数体验都不太好，而最终消失成路人。
当我们太过努力的想得到爱情，它反而会像指尖的沙子一样流走。
“圣母”的养成 1
最近，我终于意识到这种“圣母”模式由何而来，答案可能在你的意料之内：原生家庭。
流行心理学总是告诉我们，孩子会无意识的复制原生家庭的感情模式。人们各种各样的问题，都可能来自于原生家庭的创伤。但问题是，我和闺蜜都生活在非常幸福的家庭。我们父母之间的感情都经历风雨，依然坚若磐石。吃爸妈的狗粮已经是家常便饭了。
并无创伤的我们，凭什么跟你谈原生家庭？
我出生在一个普通知识分子家庭。亲妈作为一名人民教师，从我很小的时候就对我有异常严格的要求。考试要第一名，第二还是有上升的空间。爱好特长也要培养起来，虽然嘴上说以陶冶情操为目的，但是考等级证书也是必须的。
有点好笑的是，我小时候作为一个学霸加特长全能好宝宝，却常年生活在“别人家的孩子”阴影里。这个“别人家的孩子”，多数的情况下，就是那么一个考试比我多了两分的孩子，或者单科比我好那么一点点的孩子。
至今，我可能已经不记得初恋长什么样，但是我还记得亲娘常常标榜的这个“别人家的孩子”。她有点先天缺陷，走路不协调，但是读书、写作和记忆力异于常人。
我的童年都被“努力”填满了。我羡慕别人家和颜悦色的家长，那时我以为只要我努力做到最好，我亲妈也会如此的鼓励我、表扬我。
不幸的是，我妈并不是这么想的。我亲妈认为第一是理所当然的，所以当我得了第一名的时候，她会说赶快努力学习，要不下次月考就要被别人超过了。更别考了第二的时候了。
我清晰的记得，唯一一次，我小心翼翼的问我妈：“妈妈你喜欢我吗？”她不解的看着我，安慰性的说了喜欢。那是在我被意外爆炸的锅炉配件伤了右手，血流不止，被表哥们送去医院救治之后。那年我六岁。我想，在我如此脆弱的时候，妈妈总会表现得爱我了吧。我记得小小的我，当时很失望。
大概从那时候，我就形成了这样一个认真：只有努力了，我才能获得爱！
“圣母”的养成 2
闺蜜呢？她们家真是完全相反。她从小的人设就是“别人家的孩子”，就是那种聚会被邀请表演节目，随时被长辈叫出来发言的“懂事孩子”，俗称小大人儿。
闺蜜只要表现得很好，就会受到家长的大力表扬。致使她成长成了一个非常乐观自信、态度积极的好宝宝。然而她至今都在努力地保持着自己“别人家的孩子”这样的人设。她还在不断的通过努力，获得更多的鼓励和点赞。
虽然我们的成长环境很不一样，但是我们在很年幼的时候，都在潜意识里认定了：只有努力，才能获得爱！别人的表扬、认可，就是爱！
给“圣母”宝贝们的建议
带着这样的潜意识，我们纷纷怀揣梦想，踏入了该谈恋爱的年纪，却都成为了恋爱失败的典型。
我们实在是太努力了。努力做到一切偶像剧女主的标配壮举。写情书、织毛衣、买礼物、十字绣，这些傻不拉几的事情我们都试了个遍。
但其实真相是，爱你的人是因为你就是你而爱，并不是因为你做了什么，或者没做什么而爱。真正的爱情是无条件的。其实是说当真正的爱情发生时，它是无前提条件的。没有交换，也没有衡量。
谈了很多年，现在也不懂恋爱。
同在“圣母”阵营，我唯一能给的建议就是：别尝试，做真实的自己。
不用扮演哪一种人设，那些早都被别人演烂了。你就是你，如此特别，如此可爱，在人群中闪闪发光。那个会爱你的人，肯定第一时间就能认出你。不会爱你的人，任你七十二变，也只是暂时的停留。
那些被人设吸引的人，有一天终究会看到真实的你，到时候等着对方质问“你变了”，还不如当初就不要费心扮演，徒增尴尬。
不要为了条件而爱。因为条件这东西，也会边际效益递减的。就是说刚刚得到条件时，它给你带来的满足很大，但是随着不断地得到，你开始习惯于条件的存在，它便不会给你带来快感了。
当你习惯了有房有车有存款的老公时，什么能给你带来更大的幸福感呢？当你习惯了温柔漂亮还不作的老婆时，你就会满足于柴米油盐的日子吗？
在整个社会都呐喊着，更多、更好、更强的时候，我们是不是也在心里默默种下了永不足够的种子？资源可能是不足够的，财富可能是不足够的。但是我非常确定地知道有一样东西是足够的。你，是足够的！
一把正能量的狗粮：
写下这篇文章之前我兴冲冲的跑去跟高总分享最近的感悟。爱，是无前提条件的。爱你的人，是因为你是你而爱。结果，高总一脸不屑，说他从小就知道。之后又讲了5分钟德国家庭的放养政策。
我又问他，那既然爱的发生是无前提条件的，那什么条件下就不爱了？
他原地石化了30秒，可能在思考我是不是给他挖了个坑。之后满脸诚恳地说，不知道，但是我觉得应该不会不爱。
