幸福的婚姻如天堂，不幸的婚姻像一盘散沙，人永远不要高估自己而低估别人！

曾经最相信自己的第六感，而它只不过是一个错觉……

一向凭直觉判断人和事的我，通过相亲我们一眼万年，顺理成章的结了婚。

印象中那时的他，文质彬彬，举止文雅，风趣幽默，尊敬父母，处处疼惜着我，无可挑剔的他使我深深的沉浸于此。

记得我们刚结婚第一年，老爸因病去逝，他难过得嚎啕大哭，泣不成声，寝食难安，可以说比我更痛苦！

之后他顾虑老妈孤苦伶仃，也为了我们不担心，于是接过来照顾得无微不至。

这些我看在眼里，感激在心里。

周围邻居对他纷纷竖起大拇指，赞不绝口，老妈在人前也没少夸他，我呢，在这样的“荣耀”下，幸福感满满，以为这种知足是此生的未完待续……

但这只是自以为是，其实世上并没有一成不变的东西，何况人心与人性！

平静的生活总会出现小插曲，因为一些鸡毛蒜皮的小事，我们从第一次争吵、第二次……直到没完没了，也就成了家常便饭。

我想，每个家庭都有些小摩擦，不值一提。

那天和往常一样，我做好饭菜，等他下班回家，围桌而坐，突然婆婆说：“菜好像有点咸”.因为这句话，他一边吃也跟着一边说："真的咸，盐不知道少放些吗？”我和平常一样，不快不慢的回答：＂可能是不小心多放了，下次注意少放一点。”

许是他是妈宝男，不分青红皂白，听信婆婆故意挑拨的话。

他爱喝点小酒，趁着酒性，火冒三丈，一巴掌拍在桌子上，破口大骂：“每一次都不知咸淡，做个什么饭呢，你还有什么用啊！”

这一次他的口吻和态度，严重升级。

兴许是我一忍再忍，才让他更变本加厉吧。

我不想争吵，不想一个家鸡犬不宁，我想忍一时风平浪静，得过且过。

憋着肚子里的怒火，努力控制自己不再吱声！

他的情绪像天气，难以琢磨。

心情好时，百般体贴，百依百顺，喜笑颜开，一副做牛做马，任劳任怨的样子。

在外人眼里，他是一个好男人，在外人面前，他更擅长掩饰和伪装，来搏取别人的夸赞。

他的心胸却远比不上什么都不是的酒量。

老妈70大寿，他念叨了很久，迫不及待表示心意。

高高兴兴的一个生日，他喝酒喝得很是尽兴，尽兴到烂醉如泥，到扫兴。

酒后他习惯性翻旧账，把那些陈年旧事一并翻出来，小题大做，滔滔不绝的讲个不停。

当时他那副嘴脸不知道有多可笑，一个人自言自语唱着独角戏，还自己把自己惹生了气。

他并不听任何人劝阻，软硬不吃，把亲戚也得罪得差不多，最后把责任，全部莫名其妙的扣在我们的头上。

这种无理取闹，真的无语的有口难辩。

我已经记不清是多少次的既往不咎和迁就了。

回家以后，他大发雷霆，翻箱倒柜找来铁锤，三五两下把电视砸得稀巴烂，马桶、水箱、桌椅板凳都是他所发泄的对象。

那几个大大小小，他心爱的泡酒坛，一气之下，全部砸得“碎尸万段”，酒哗哗的流敞在客厅卧室，每个角落，缝隙，家里顿时一片狼藉……

刚开始看到他这种气势，我感到恐怖害怕，想逃避，无处可藏的自己，却渐渐养成了习以为常的习惯！

原来对一个人刮目相看不是出乎意料，而是轻而易举。

这一幕幕让人我心痛，痛的是，血汗钱买的东西就这样败光。

我以为酒醒了，他就能恢复正常。

可是人家像怀有深仇大恨，斤斤计较的数落，一气之下居然离家出走。

发疯似的，要死要活的穿梭在大街小巷，淋漓尽致的“演绎”着他所谓的流浪汉，向他通讯录里的每一个人诉苦，说他不想看到家里的所有人，原因是无人关心。

这样类似的情景不只一次，可悲的是，一个大男人离家出走算什么？！

无中生有的后果就是该他自作自受、自食其果！

后来我尝试着不听、不看、不屑一顾，一点点学会了自己鼓励自己，不轻易伤心，不掉眼泪，不再退让。

我还傻傻的等待转机，几天后回到家本该冷静下来，他见家里没有谁理睬，越发不可收拾，嚷喊着：“离婚”。

一个变得没有温度的家，离婚也许是种解脱。

达成共识之后，我们协商在次日去民政局。

我更希望长痛不如短痛，速战速决！

时日到了，他的亲戚闪现在家门口，堵住我的去路，抢掉我手里的证件。

都说心软是病，我不想再生这样的病，我该学会爱自己了！

对于劝说我无动于衷，心意已决，任何人都阻挡不了。

人心一旦凉了，再也不能捂热，婚姻一旦有裂痕，便无法修复，是一眼望穿，走向绝望的尽头！

人不能一度的为别人的错误买单，解开心结后，心不累了人就不会累。

哪怕你总喜欢原谅别人，收获的只是得寸进尺，终究你还是会看清、看透，理智的选择放手、放下、离开，各自安好。

这无味变质的婚姻就如过期的食物，扔了也罢！