出国日期将近，我做了一个梦。
梦见我从来都没有动过出国留学的念头，毕业之后进入读客出版社，整天与文字和书打交道。
梦境催人遗忘，情节已是十分模糊，如今只记得身在梦中却不知是梦的我也并非不快乐。
我知道这个梦只是在夜晚通过审查机制，悄悄从潜意识中逃逸出来的一丝犹豫。越接近出国的日子，没有上帝视角的我越是不敢确定——如今的决定对于每人都仅有一次的人生来说是对是错。也有朋友规劝“想想一下等你三年归来，与你同步毕业的人早已在职场站稳脚跟了。”
这句话宛如能够使我决心摇移，举棋不定的诅咒。我并不羡慕同龄人进入职场打拼，而是这句话包含着一种潜台词。“即使再高的学历也并不能使得未来的路变的好走一些”
然而即使是在梦中，理智也警铃大作起来迅速收复失地，我被激的忽然转醒，大脑清泠泠一片白光，那惨白像是无声的冷笑。
这促使我直面自己的游移。
大一大二的每个寒假暑假我都会去各种各样的媒体实习，森严如SMG广播电视塔我去过，官方如一线纸媒我也去过，但也正是这一次次实习让我深刻意识到当一个日复一日，宛如生活复制黏贴的上班族是多么可怕的一件事。
我恐惧未来的一生将在这样的无限循环中度过，最后寻找一个面目模糊的伴侣，搭建一个面目模糊的家庭，最后自己变成一个面目模糊的妇女。她不再骄傲的搜罗些生涩的学术名词挂在嘴边，不再和能够讨论弗洛伊德，精神分析的伙伴并肩而行，而是在淘宝上计较商家是否包邮。海外代购是她与国际化最接近的时候。
她没见识过高山，更没见识过众生。
她是行走在写字楼的活动工具，朝九晚五，被更大的资本家捏在手中，创造利益。为白领的标签沾沾自喜的维持着表面的光鲜亮丽，然而一不留神就会被划入隐形贫困人口。
这样想象着，站在开端就能够看到结局的生活使我毛骨悚然。
诚然，我虽然希望自己一辈子都躲藏于学院之中，在象牙塔中接触学习自己感兴趣的领域，而不用面对残酷的社会循环。
但更深入的不断接受新的事物对我来说是定义自己的方式。
是每个午夜梦回在迷濛之中懵然自问“我是谁”时的回答。
“我生活在何处”
“我在为什么而奋斗”
所以我衷心庆幸渺小的人类没有预知未来的能力，
未来未来，必定怀着一份无知的勇敢。磅礴的冒险随着远航的号角掀起狂风骇浪，古老的羊皮地图展开了，维京人的牛角帽刺向天空，他们粗壮的双腿跺响潮湿的甲板，海鸥将浪花泛起的光芒当做溅跃的银鱼，跟着粗犷战歌兴奋的嘎然尖叫。
当孙女围绕膝旁，催促年迈的奶奶回忆起她年轻的故事。
我将回想起一场史诗。
简宝玉日更打卡第20天
