2018年新年过后回归工作，这次的工作头期心情很复杂，有些说不上来的复杂感受，带着些许的焦虑不安，却在行为表现上程极端的两个面相，要么积极上进的学习要么放纵自己沉迷电影的虚幻世界里还美其名曰发展自己的想象力，拓展自己的视野，而事实上作息没有规律，整天陷在沙发里身体没有任何的运动量，一天到晚一直在无意识的吃东西。电影看起来没玩没了，星爷的，新上映的，悬疑的，恐怖的，文艺的，各种各样的电影，让我不断坐在沙发上沉迷于虚幻之中，以此来安慰自己那无法释放的不安分的平民英雄梦想。自从25岁过后就开始给自己催眠刻意模糊自己的年龄，不想让别人给我贴上剩女的标签，麻木自己对年龄的介意，不记得自己的年龄来忽略自己幼稚不求上进逃避现实的心理，而过年回家父亲母亲无意识的提醒，让我又不得不又一次重新认识一遍，我现在所面临的现实社会困境，我的工作是我所热爱的，和我价值观理念紧紧相扣的，而且从我理性的思维逻辑认知层面上我的工作是非常有价值而且有前景的，随着人们物质上的满足，逐渐会对精神层次有更多的需求，而我们的自然教育的理念，让人可以通过真实的全息的投入自然感知自然跟自然共处，来发展自己的更多元的能力，拥有动手建造自己家园的能力，跟人深入沟通的能力，对人活在在这个世界更多维层次认知的能力，对自己以往的思维框架突破的能力。我索要创业的方向和对儿童发展的价值是既有贡献的。这是我清楚并且知道自己能做的。可是面临现实生活的时候不得不痛一次，28岁没有对象，没有资产，不确定的创业，心虚了许多，不由得焦虑起来。焦虑头期让我不停的阅读，不停的学习，然而并没有有效的利用时间内化自己所学的知识，只是用知识填充来满足自己三无状态下的空虚寂寞冷，真的不喜欢目前这个状态的自己，头脑和心灵还有身体是割裂的，头脑一直在被执念主导，不统合身体和心灵的节奏，一个劲的自以为是把我爸的认为奉行为金科玉律，一方面忽略自己的内在真实状态需求，打压自己的希望与梦想并且还嘲笑自己的勇敢和无知者无畏的精神一方面却猛打鸡血告诉自己年轻要奋斗要去趁着自己年轻多挣点钱不跟这个世界较劲，要捡容易的路走，不要出格，不要惹是生非。正负两股能量在我的身体里横冲直撞，让我心猿意马不知所措，心跳都不正常，整个人的情绪起伏跌宕，难以入眠。几乎每天晚上都失眠，能量内耗太大，想要喊停却停不下来。五味杂陈的感受让我对自己很失望，带着这种感觉，我在喜马拉雅读书听了小鹏哥30岁背包东南亚《孟威村的雨季》，小鹏哥的故事对他内心的描述让我感觉自己不再那么孤单了，那么光彩夺目的小鹏哥都有这样的经历，对梦想的彷徨，对希望的迷茫。我现在的状况可能还算是乐观的，“剩女”应该比剩男没房没钱没车的穷背包客还是好一些的，追求梦想的路上本来就是孤单的，2013年开始就没有稳定的工作，到处探索和学习，不同国家的社会精英家庭的幼儿家教，义工，背包客，游学生涯，到现在我积累了一件件真实立体的与众不同的生活剧本。让我在这十年间在儿童教育家庭教育领域发展出自己的一套可实施的理论体系，让我可以根据不同的家庭不同气质类型的不同国家的孩子可以制定出一套个性化的质量陪伴方案，通过家庭互助游戏，帮助这个家庭成员们更加清楚的认识孩子了解孩子的发展规律，创设适合孩子的生活方式空间，让孩子可以更好的发展自己的自我认知能力，社交能力，自我服务并服务他人，独立解决问题，学习团队合作等21世纪人才必备的基础能力。因为我有这些能力并且有勇气尝试可以实施，并取得了非常多次明显的变化和家长认可，所以我更加自信自己的要做的事，而且在这种内在互动中我了解到自己该停下来沉淀沉淀给自己，整理整理过往的经历，创设属于自己的一个空间让思想落地了。
