文|烽火长歌
01
最近常常从内心深处涌起一股深深的焦灼感，这种感觉不同于焦虑，更像是因为某种深埋的焦虑而导致的情绪不稳定表象。
我从很早以前就很善于处理焦虑的情绪，一般来说生活中或者工作上百分之九十五以上的焦虑都对我造成不了太大的影响。因为焦虑而失眠，更是一年中也难得有一次。
很难以想象曾经的我因为焦虑而导致严重的胃病，南方的冬夜里，有一段时间我每晚都会在疼痛中醒来，抱着被子蜷缩地坐在床上，只有坐姿能够略微缓解我的胃痛。
这样的状态持续了半个学期之久，我如同无头苍蝇一般想要找寻导致我胃痛的根源，却是无获。后来毕业工作，也一样陷入了焦虑的循环，看到别人每日里都可以按照自己的节奏来工作生活，而我却仍旧在彷徨中度日，这样的境况让心情更加沉重。
好在我这个人从小就比较容易受他人影响，再加上我没有深入思考的习惯，久而久之形成了一个不太有主见的性格。在个人的成长来说，拥有这种性格无疑是一种明显的劣势。
可是凡事有利有弊，这样的性格对于心情的调节却有着无可比拟的先天优势。
换一句话来说，就是很容易被一些浅显的道理所激发，从而“看开”，不再钻牛角尖。
印象中仿佛是看了一本关于如何环节焦虑的小册子，具体内容记得不太清，至今仍旧留在我脑海中的只有一句话：焦虑没有任何作用，当你焦虑的时候，该发生的事情一样会发生，焦虑解决不了任何问题。
很难以想象，就像打开了一道闸门，就这样一句普通得不能再普通的话，居然成了长久以来我对抗焦虑的法宝，屡试不爽。
这句话没有触及焦虑产生的根源，没有提出行动才是解决焦虑的办法，没有分析所有的焦虑都是对自己能力不够产生的担忧。。。
可是，就这么一句近乎直白的话语，让我受用至今。
我该是有多么浅薄以及容易被忽悠。
现在想来这句话唯一的效果便是让我接受了焦虑这个负面情绪的存在。
我无法对其进行否定，因为否定负面情绪存在也同时也否定了自己的内心世界。
我既不想否定内心世界，也无法做到，用一句前几年流行的话来说便是：臣妾做不到。
既然主观上不想做，客观上做不到，那还有什么可以为之烦恼的呢？
便坦然接受吧。
02
回到开篇提到的焦躁情绪，自我剖析它的产生大概是因为这一段时间工作上事情过多，家中孩子辅导作业也让我血压升高，各种繁杂导致我连看书的时间都很有一些缺乏，更别谈有质量的更文。
并且在前一段时间决定所有的文章都暂时不投稿，想要慢慢沉淀一二，用更沉静的心思来对待写作，期冀获得一些自己能够满意的进步。
然而现实总是残酷，就当我刚刚下此决心的时候，工作突然就繁忙起来，如此反倒是让写作变得更加局促。
看不到进步，反而感到有所退步，不焦躁也是怪事！
因为没有投稿，也无法从数据量上看到自己的成长，这种没有任何工具可以用以参照而自观的情景，让人觉得心中没底。
所谓升级打怪，一方面最好能从数据上看到自己的成绩，另一方面也需要有可以让自己突破的怪兽，两方面如果都不满足，则不知道自己到底都在忙活一些什么。
甚至在一段时间内，我都开始质疑阅读对于成长是否有帮助。好在这个道理如此浅显，且古今中外的伟人们从未怀疑过阅读的力量，所以只要略加思考，便很容易将这种自我怀疑甩出脑海。
拥有很长的静默期也是成长的固有属性之一，这也是所谓的沉默时间，这个周期如此之长，长到可以淘汰世界上大多数的追梦者。
而学习的固有属性之一也与这沉默时间有完美的对应，所谓“学习高原”现象，也会成为持续努力过程中的一道拦路虎，这个“学习高原”期如此难以度过，也会让大多数人产生自我怀疑，从而自我否定。
既然对以上两种个人成长的固有属性有所了解，那么便只剩下一个很简单的选择题了。
A.前进
B.放弃
废话，我当然选择A！
