其实，我非常爱我的父母，我也知道他们爱我，并且会愿意为了这份爱牺牲掉很多。

我循迹那些不曾表达的瞬间，不断在他们面前重提、重提，再重提，比如，爸爸曾经打过我，比如为什么我记不得爸爸抱过我？

坐在情绪里，我问自己了一个问题，为什么我要一而再，再而三地提及这些呢？

原因其实真的很清楚，都是因为在乎和爱。

一次次地提及，是我儿时那些卡住了的索取，一次次跳出来，只是希望能够亲耳听到那些渴望的亲昵。

虽然我知道，他们爱我，虽然我知道，他们以无私的支持在爱我……

只是童年那点小心思，却总是跳出来。

只为，从未撒过的娇。

1、眼泪里，看到自己，看到孩子

打开这本绘本的时候，我很自私地想到了自己。

我是否也曾经这样过？

而说起来又很滑稽，明明是本幽默的绘本，我却看哭了……

或许我看到的更是我没得到的，和我不想给儿子的吧。

如果不是昨晚的发生，如果不是这本绘本，或许我依然不知道我对待儿子的方式，应该从哪里着手改变。

感谢一切的发生。也感谢恰当的时候出现的恰当的看到——就是这本绘本《我的一星期》。

《我的一星期》作者：米莉·卡布罗尔，插画：阿梅莉·格罗，郑宇芳 译

我小时候曾经也是这样吧，调皮而充满奇思妙想地傻乐。

我的儿子现在不也正是如此？

星期一，我把浴缸里的水弄得到处都是。

鲨鱼和潜水艇在浴缸里游来游去，他们开始围攻我！我只好用莲蓬头反击，漂浮着泡泡的洗澡水就这样漫出了浴缸。妈妈很不高兴。‍

小时候，我也曾经玩水玩得不亦乐乎。

儿子也是。

他曾经把两匹手指毛绒玩具马放到水里，洗完之后放到了飘窗的棕垫上。

我因为没好好洗手挨了打。

儿子因为弄湿了棕垫，被我狠狠地批评。

星期二，我将花园里的花连根拔起。

我要把我的珍宝藏起来，因为海盗们正在到处找我。我在花园里挖了一个大洞，把保险箱放到里面。但是洞洞挖在了不太合适的地方。爸爸很不开心。‍

至今记得2年级时，我和好友放学回家，远远就看到胡同里围了一群人，胡同最里面一家的奶奶叉腰大骂，说到底是谁在诅咒他们家。

听完她骂的内容，我和好友对视一眼，谁都没敢说话。

我俩昨天得到一块做玩具的毛绒布，宝贝的不得了，就和几个铜钱一起，在胡同顶头，那位奶奶家门口旁边的空地挖了个坑，放了四块砖，用个小盒子装了这些宝贝埋在了里面。

除了不敢说是我俩干的，更是心疼那些不敢认领的宝贝。

我的儿子是不是也曾经因此而丢掉了他的宝贝？

他把喜欢的各种鸭子，各种简笔小车子画到纸片上，放到房间的角落里，最后被我当做垃圾，在他的无奈里，扔进了垃圾桶。

还有他晒宝贝的日子、各种我们看起来无厘头的日子……

回想童年，我是否还能依稀记得当时沉迷快乐的影子？

而我渴望得到的，是不是就是我现在不肯给予或者之前因为没有看到，而无力给予的？

他搞砸的无厘头里，是否也隐藏着，因为爱的模仿？

一如当年我学着爸爸的样子，胡乱地拆到了抽屉里面的几块电子表？

我吼叫的时候，内心本来想的是“你那样做才是对的。”

但是，

真的是这样吗？

2、换种方式说爱你

很感谢突如其来的事，和突如其来的忧伤。

让我望向自己。

让我看向内心里那个渴望爱的瞬间。

我深深地知道，父母都不完美，

但是大部分父母都是竭尽全力地去爱着自己的孩子，

正如我的父母。

我也原谅了自己对着孩子吼来吼去的样子，

一如，

我内心深深知道，即使没说，

爸妈爱我，我也爱他们的事实。

我想，我已经决定换种方式来说爱了。

即使我已过了随心所欲地在父母面前撒娇的年纪。

但是，

我可以允许我的孩子，

放下在家以外的矜持，在我的面前偶尔耍耍赖，撒撒娇。

等他们长大的时候，不会因为他们的撒娇耍赖换来的是“吼叫脸”的回应。

我也不再会纠结，那些没长大时的渴望。

因为我已经看到了，这曾经的一切里，都是爱。

爱，没有所谓的对错，

只有看到后，

能给出的最好的爱。

我爱你们。

我想，我也会更好地学着去表达爱。

也请你们原谅我，

经常做的不够完美。

作者：晨光微晓，曾经的教书匠，现在的俩娃妈。用心记录育儿心得、亲子共读经验、和成长思考。欢迎关注。

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