情绪管理总是复杂而且难以操作的事情。我们经常被一些人触及我们的底线：

你肯定遇见过一个“万事通”的朋友，一个过分挑剔的上市，一个吃不的一点亏的下属，一个漠不关心的配偶，一个不听话的小孩，一个牢骚满腹的朋友，一个服务不到位的服务生，一个老跟自己过不去的亲戚。

《我的情绪为何总被他人左右》会教你在被人和事操纵情绪时，如何用更佳之选来应对。宗旨是让你既能过上积极向上、充满活力甚至高强度的生活，又不会成为自己努力的牺牲品。通过强有力的技巧，你的上司、同事、下属、配偶、父母、邻居、朋友、恋人和其他日常生活中需要叫我你给的人再也不会成为你情绪的“操盘手”。毕竟，人生苦短，何其珍贵！

该书作者阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis，1913——2007），超越弗洛伊德的著名心理学家，理性情绪行为疗法之父，认知行为疗法的鼻祖。在美国和加拿大，他被公认为十大最具影响力的应用心理学家第二名（卡尔·罗杰斯第一，弗洛伊德第三）。

首先本书阐述了四种情绪，分别是过分烦躁、过分生气、过分抑郁、过分内疚。

本书也着重讲到了关于怎么处理婚姻关系。

婚姻关系多半最难成为长盛不衰、健康幸福的关系。有时候婚前婚后判若两人。许多夫妻一开始都对对方现在和将来的人品抱有美好的愿望。这可以理解，毕竟你们处在热恋中，不能完全准确地看清对方。这没什么！

当不可避免的不同之处、冲突、问题、分歧出现并要求你不得不解决时，这才有了真正衡量婚姻是否成功的尺度。你们俩人如何解决意见、价值观、需求、偏好、生活重心上的分歧，这是关键因素。假如你或你的爱人不能或不愿讨论这些，假如动不动就觉得日子没法过，假如两人中有一人吃不得一点亏，麻烦就来了。

那么作者给出的建议如下：

第一，是交流。多交流，这不说大家都知道，可是我们真的忽略了对方的感受。只要你愿意、能够讨论问题（而不是吵架、强辩、抵赖、挑衅），你就有摆平问题的机会。假如你们只是吵架，不是在交流，那么对话一结束，关系也就跟着枯萎了。有的夫妻结婚之前交流频繁，而结婚后仿佛路人一样。我还听说过有的夫妻不交流，甚至有什么事情通过写纸条来传递，这是婚姻的笑话还是悲哀？

第二，你有幽默感吗？就是别太把自己当回事儿。你敢嘲笑自己神经过敏、吹牛不打草稿、小题大做吗？是不是什么事都非得按你的意思办？是不是你的话就是圣旨神谕？你是不是做什么都只顾自己？是不是太在乎别人怎么看（形象重于内涵）？是不是拼了老命也要把自己整出一副高大上形象？

第三，接下来就是付出。你真的对这份感情很投入，还是仅仅处在这层关系里？人们经常引用火腿蛋早餐来做类比，因为这个类比捕捉到了“某种程度上”在恋爱中和付出之间的差异：鸡参与了，而猪付出了。付出指的是你定期做出最大努力，以便于把关系调至最佳状态。这也许能成，也许成不了，但无论是什么结果，你都可以无愧于心地说：我尽力了。

老实说，我们认为社会对感情上的微付出已逐步形成了一种宽容的态度。婚外恋比比皆是，再唠叨这件事已不合时宜。我们不认为人人应该结婚。不同的人适合不同的相处方式，选择面越宽越好。但如果你的确处在一夫一妻制的婚姻里，那么重要的是，要么保持下去，要么老老实实地努力经营后好聚好散。人们为自己不尽心尽力经营婚姻找出成百上千个理由，但其实都说不通。

人们破坏婚姻承诺有诸多原因（除无爱之外）。有些人一直想证明自己魅力无边、身价不菲，似乎这能使他们感觉良好（害怕被拒绝）；有些人毫不顾忌他人，只要求满足自己的需要，不管这会给别人带来什么影响；还有一些人，例如那些具有低耐挫性（注：所谓耐挫性是指当个体遇到挫折时，能积极自主地摆脱困境并使其心理和行为免于失常的能力。）的人会发现努力维护复杂的感情很难，落跑容易得多。有时候，婚姻上的背信弃义也是人品不好造成的，用诸多的不赞成和自圆其说来为自己的行为找借口。

微付出也会以其他形式表现出来：聚少离多，交流不畅，微分享，中立区，互相蔑视，厌烦，操控，等等。我们看到太多人的爱情起始于美好愿望和火热激情，到头来却是逐渐枯萎。保持爱情长盛不衰是要付出努力（不是苦差）和关注的。爱情不会自燃不熄。这取决于相爱双方每一天、有时候在一天里是否从态度、情感和行为上付出。这不是说不能有冲突，或者不是说摩擦根本不存在。付出就是化解矛盾、疏通交流和相敬如宾。你们真正付出多少是由你们每天的相处模式来规定的。

第四，爱情的世界没有多错。换句话说，即使你是对的。又有什么用呢？灵活性。主意多多、反应丰富多彩是好事。事实上，越多越好。但你能听听对方的意见吗？当你的主意站不住脚时，你能从不同的角度看问题吗？你是不是输不起，非要跟人争出个子丑寅卯？有时候，你可以能屈能伸、妥协讨好吗？你能不把讨论变成斗嘴吗？你不赞同的语气能否不要那么冲，不要让人感到在你眼里任何事不是黑即是白？或者，你有没有努力把话说得有理有据，争取相互谅解？

　最后，你们相爱并尊重对方吗？你们有没有每天关心对方并让对方知道？同样重要的是相敬如宾。你们有没有用嫌弃、不以为然、嘲弄的神情或侮辱人的语气、暗讽的评论或者冷漠贬低对方？特别是你的不屑的眼神和浮夸的语气。

你感到不开心，生气，紧张，担心，愧疚，悲伤或悲痛欲绝或拥有其他许多情绪，这没什么不对劲。关键是把这些情绪控制在一定范围内，不会因此而痛不欲生，丧失行动能力。不用担心：在做到这点方面，人无完人！世界上甘地这样的人物稀罕着呢。（我们敢说，就连甘地也不是没有脾气的。）你的目标是改善。鼓励你为改善过激反应而朝三个目标进发：不要频繁反应过激；当反应过激时，降低其激烈程度；不要让过激反应持续时间太长。

请记住，这世上，除了生死，一切都是小事。所以去战胜那些疯狂的念头和情绪上的过激反应。改变它们，你就是人生的大赢家。