就像“听过很多道理，依然过不好这一生”一样，看过很多育儿书，依然会情绪失控。以前看到类似“如何做个不吼不叫的妈妈”的文章时，就像抓住了一根救命稻草，拼命吸收养料，希望自己在未来可以做个淡定的脱俗父母，可现实哪里会随人愿，你以为掌握了法宝，可碰到熊孩子的那一秒，就完全失效了。
我家是个女儿，梦想中的女儿应该甜美中带着点羞涩，再能吟诗作赋来点艺术气息，不要做骄傲的公主，自由洒脱地当个秀发飘飘的文艺女青年就好……如果说这个梦想在幼儿园时期还能让我看到些希望，那么上了小学之后，我就彻底绝望了。“荔枝电台”停更，因为那个三岁开始说故事的小孩再也不愿意说故事给大家听了；舞蹈课停了，因为那个曾经说自己最爱跳舞的小孩受不了练功的苦，毅然放弃了；钢琴课处在尴尬状态，因为当年那个立志绝不后悔的小孩现在觉得练习太枯燥无趣，开始用行动抵制却始终不肯说出“放弃”，或许是碍于当年立过的誓言；面对学校的活动，从来只有一句：“我不参加！”不愿强求她，只是因为尊重她的个人感受。虽然鸡血妈妈的内心及其不淡定，但是还是要配合娃一起装得很佛系。
人都说刚上小学的适应期很难熬，而我却感觉是越来越难熬。一年级的第一学期过得还算顺利，没有怒吼，没有争吵，遇到问题或者挫折都是动之以情，晓之以理，千言万语只为表达这个主题——“你在我心中是永远的最爱”和“勇敢做自己”！说实话，我都被我自己感动哭了，毕竟我小时候可没有人对我说过这样的话。这学期开始，娃的叛逆意识增强了，我们之间的矛盾也开始越积越深，所有和风细雨式的交流，只是在她耳边轻轻飘过，不留下半点痕迹；所有狂风暴雨式的怒吼，只换来梨花带雨的不服和剑拔弩张的紧张局面。每天都会上演一段白热化的争执，直到我开始失控歇斯底里。我何尝不痛苦，每天在“吼”与“后悔”之间来回徘徊，我每天写下反思日记，正视自己的“错误”行为，努力塑造“好妈妈”的人设。
当生活单调到只有工作和娃时，机械到令人恐惧。每天六点准时打卡下班，拖着疲惫的身体站一个小时的地铁到家，进入家门的那一刻我就开始了另一份“三陪”的工作，争分夺秒地陪练琴、陪看书、陪睡觉……等把娃哄睡着，看看时间已然十点多了，想想明早还要六点半起床，我只能放弃做其他事情的想法。长期的熬夜和压力，我的黑眼圈越来越严重，涂再多粉都掩盖不住疲惫的灵魂。
只有暂别，才能意识到之前的生活有多麻木。上周终于有机会出门，不用检查作业、不用盯她弹琴、不用面对她的挑衅，虽然身处异地各种水土不服，但是心理上的放松却让我很感激在外面的时光。尤其是一个人坐在高铁上，塞上耳机将音乐开到最大，放佛整个世界就只剩下你一个人，你面对自己，和自己对话，在一种虚无的状态下享受一种充实的孤独感。有那么刹那，我想就这样了无牵挂地流浪下去。
流浪是不可能了，该到的站总会到，该下的车也必须下来。重新面对一地鸡毛的生活，心理的落差又岂是瞬间能调整的？所以，昨天我毫无征兆地成功引爆了情绪，不仅针对孩子，还针对老公。如果一个人要上班、要挣钱，要管孩子学习、陪孩子参加各种活动、时刻关注孩子的身心健康，要无条件支持老公的事业，还要挤时间做家务拖地收拾房间……我为这个家“负重前行”，可我的生活在哪里？
多少次的出逃机会，因为家庭我放弃了；多少次的华丽转身，因为孩子我放弃了……因为家要“稳”，只能允许一个人出去闯，我只能努力说服自己心甘情愿地坐在小小的格子间里，做着毫无生气的工作；因为孩子要“陪伴”，我只能切断和外界的联系，尽可能的把时间都用在孩子身上。
我对老公说：“或许我还是个孩子，或许我极度缺爱，我也需要陪伴……”
哪个妈妈不想做个被人捧在手心的公主，哪个妈妈愿意不顾形象地大吼大叫，她们只能用吼来掩盖脆弱、疲惫与紧绷，奋力强撑，虚张声势，然后在黑夜里躲被窝里哭泣——“我怎么变成了我最讨厌的那种人”？
