这周，世称打工族最惨上班周，要连上七天班。对此，我倒没有不平衡的心态，既然有放假黄金周，自然可以存在打工黑暗周。
本周的早起念头趋向熹微。一个是天气转凉想要多睡点，另一个是受工作节奏影响，基本上没有早点起床的动力。我甚至在想，这次的体验可能快要结束了，以最后没有坚持下去作为结局。
不过，无论新的一周能不能继续，都可以记录本周的情况。
以周二的调研活动为界，前半段紧张，后半段轻松。
周日到周二的那几天，我照常上课，心中对即将到来的最后一次公开课感到烦闷。那几天我常有一个念头：“熬过那一天就好了。”
对于这个自动产生的想法，我持否定态度。本周并非仅为那一天存在——不管那天的结果如何，其他时候，我都要打起精神对付的——仅把眼光聚焦在后面的日子，就会忽视当下，于是也失去了实在的乐趣。
然而，即使隐约有这个意识，我仍然不能舍弃这份逃避之心。前四天，我屈心抑志，只做最小范围的活动，不做主动的拓展（例如交际或创造），将早起也束之高阁。
终于，那一天到来了，以极其普通的姿态，不具挑战性。
过后，我涌现出大量沮丧的情绪。一是验证了之前模糊的意识——单为这一天担心，确实是很低效的。二是在繁杂的事务后，我看到自己对于课业和学生的疏忽。好在，在那天过后，我有精力和时间去做点弥补了。
于是，在之后的三天，我恢复了留下学生辅导的状态，各种背书和听写任务也能落实，我重新品尝到踏实的快乐。在那三天里，我用课余时间做完了学校的两篇大推文，每篇平均用时两小时以上，却不觉得疲累。那个工作在我的能力范围内，而且已经极尽高效，不能比这更快了。
后三天的状态，类似于“灾后重建”，每做一点，都是进步。但人依旧是脆弱的，所以我没有要求自己早点起床。
第五天晚上，朋友说：“明天是上班的第六天，没想到我们已经上了这么多天的班了！”我没什么感觉，似乎我才有意识地活了两天。
周五晚，在发布了最后一篇推文后，周末也来了。那时我并没有“终于迎来周末”的快感，反倒生出一点担心：这周我任由自己的状态肆意生发，可能我也不能管住周末的自己。
果然，除了周六白天去了一趟博物馆，其他时间都在看手机和睡觉。这可能是心理暗示的结果，但我更清楚的是，对于计划中的事情，我失去了“我会安排时间去做”的信心。这是这周没有踏实践行“有意识地生活”（例如早起）的必然结果。
好在，我想起学校里还有作业没改，于是在长午觉过后，硬着头皮回校。那是我不情愿做的事情，却让我获得短暂的解脱——我终于主动地做了点事。改变就是一瞬间的事情，先前所抵触的事情，都慢慢被我接受。
打算做事，却要等待“好的感觉”。它的启动不是来自自己的觉知，而是由某一件偶然的事情引发，这是我感觉不爽快的地方。我希望，“好的感觉”可以由自己控制。我的情绪和态度，都能自己掌控，天天都有好的感觉，天天都能安心做事。
虽然找回状态是偶然，但我也感激它的回归。这一周还是会试着恢复状态，继续记录下去。
