我今天意识到一个问题，我接受不了自己休息，自己在副业上处于停摆的这个状态，是我自己接受不了的，我会下意识的感觉到焦虑，有种掌控感的缺失。

也许我太想控制未来了，我太要强了，我太希望靠自己在事业上获得一种成就感了。

我明白这种焦虑是没必要东西，但是我始终心底里想要去做一些事情，但是我一点都没有做。思路太多，方法太多困住了自己。

没有人知道应该走哪一条路。

看到太多太多的思路和方法。好像别人的成功意味着我的失败，好像这个时代的网上的女性都那么的优秀，只有我被落下。今天发现一个挣钱小方法，明天发现一个方法，大家的事业都在九离紫火运腾飞。只有自己在原地不动，这种感觉让我很挫败。这也是大概为什么说不刷手机的话焦虑感就会小很多的原因吧，因为不自觉跟他们陷入比较，会因为太想去挣钱而屡屡被骗，会因为这股子发财梦的尽头。次次上头又次次失望，一直看不到反馈，人就会疲惫。但其实我们忘了，那些数据好的人只是少部分人。我们把那些最优秀的例子拿来跟自己比无疑是对自己作为新手的一种摧残。

我明白他们的挣钱思路。但是我仍然觉得他们能做到这种程度很厉害。我尽管被收割了很多的学费，明白其中的技巧加套路，但是我仍然觉得他们的激情和才华是很令人羡慕的。我对于自己摸不着门路而感到苦恼。

一直拿不到结果会让人感到失望。虽然成功的秘诀就在坚持里面，但是这是反人性的东西，成功确实是一条挺难的路。我还是觉得，人需要不断探寻自己的天赋，在自己的过往里藏着自己的优势，找到上天交给你的特征和才华是什么，你就吃哪碗饭，你就去做什么事情。

上网会不自觉的和优秀人去比较，就相当于拿各行各业的精英和自己比较，拿别人的长相和自己的短项去比较，让自己觉得自己一事无成，但普通人生活其实就是这样。

工作这些年我也累积了一些财富，然后我对象的财富状况也一直在变得更好，随着也有下一步的新的计划。但是我总是有一种不安全的感觉，因为对方挣来的钱代表着对方的能力。那以后我们两个人结合之后，我极有可能就会成为妥协工作时间的那一个，我作为一个本身对自我价值感很在意的人，一想到这些感到有些痛苦，我觉得我还有很多想做的事情没有做完，那越想到我要迈入下一步，就会觉得我一直在浪费我此时此刻的时间。

结婚是一件很花心思的事情，结婚之后也会面临着被催生的一个阶段，这会让我感到紧张和压力。我希望在我的结婚生孩子之前做成一番事业，并不是说挣多少钱，而是找到一个事业方向，我的内心很渴望做成一个事业带来的成就感来支撑我。这件事情还没做成，眼下看来时间有点紧迫了，所以我心里会为此感到焦急。

也许是受我家庭女性的影响教育我要独立，虽然我并没有像他们那么不幸遇到一个甩手掌柜的男性，相反，我对象比较有家庭责任感，也对女性有充分的尊重，同时对于他对于感情的观念也比较的符合我的想法，觉得他是一个非常优秀和理想的伴侣。但是我仍然希望我是能拥有一份自己的有成就感的事业。

他也在一直很努力的去挣钱，财运也挺不错的，我看着他一步步走来，我非常替他开心，这让我有了对未来生活的信心，他也通过努力也给我一个生活的保障和安全感。这些是值得开心的事情。

但在我的心里，我很替他开心。但无论人生什么阶段，人都是要自己成全自己的。我们依然是两个个体，他的成功不意味着我自己的成长，他能给我带来一份保障和依靠这很好，但是我仍然希望有可以靠自己的翅膀飞翔的能力。

即将迎来25年的跨年之际，我特别想要整理一下我的2024，但我仍然没有头绪。我觉得我每天陷入在这种焦虑当中已经很长时间了。我那天跟好工聊天，我也发现了一些问题。

1、目标定大了。

2、找到自己愿意干，干起来还感觉不那么费力的一个事情。我称之为天赋吧。

3、也许是没有进行充分的调研就去行动导致的，做一个项目是抱有侥幸心理先干了再说，没有充分的进行分析就开始去做了，这样的行为显然有点缺乏智谋，愣头青了。

4、摸清其中的门路再行动。

基于我的基础条件来说，现在这份主业就已经是非常成功了。我相当于是跨专业自学到了一个值得认可的水平，明年我努力把中级职称拿下来，如果能成功，也算是给自己这段职业生涯一个答卷。我只能尽自己的努力去提升自己，但始终有上限，我担心的事情最后在发生之前想到最好解决办法。

这是一条我不擅长的路，我仅靠的是最笨的办法加上一些运气，但是我通过我的自主能力也走到了现在，那如果我去做一件我想做的事情，那我一定会做的非常好。

我不甘心，我依旧认为挣钱的能力是对于一个人的认知和价值最直观的体现。扬长避短才是优选，我相信自己一定有能力可以做到，一定有适合我的赛道。