外面下雨了，昨晚我又夢到了你，你還是那副樣子，還是那副笑容，你又對我說你想結婚了。
不一樣的是這次你的懷裡摟了其他人，你也站在有她的那面大聲的斥著我，讓我不要再痴心妄想，你的選擇從來就沒有我。
我不知道你知不知道你每一次給我打電話都能讓我激動幻想整整一天，可是每當到了夜深人靜的時候我才覺得自己是一個白痴一個傻子。
這麽多年來，我一直在幻想你來看我的那一天，因為它不可能實現，所以我就幻想了各種各樣的見面，總是開心的，無論怎樣你來看我就是開心。
同時我又是後悔的，後悔之前在你面前把自己所有的脾氣肆無忌憚的展現在你面前。
你不會離開我，我一直堅信。
可笑的正是我所堅信的東西狠狠地打了我一巴掌。
我不知道自己是怎麼度過了那段日子，那段沒有你的日子。
我就像瘋了一樣，除了喝酒還是喝酒，根本不在乎自己的身體，沒有你我還有什麼意義，你告訴我啊！
我始終不相信你真的離開了我，就像我始終不相信每次回家的路上都是我一個人坐車，一個人在候車廳等著。
你知道麽，我是後悔的。
我後悔為什麼要那麽早的認識你
為什麼要和你在一起
為什麼要在你面前毫無保留肆無忌憚
為什麼自己不物質一點
為什麼你真的離開了我
為什麼你會許我很多承諾卻不實現
為什麼你不知道我想你啊我愛你啊
但同時，我是感激你的
感激你是我的初戀
感激你是我的第一次
感激你的例子教會我金錢方面的獨立
感激你教會我如何放不下你
感激你讓我所碰到的男生都再也到不了我的心裡
我的心裡始終住了你，便無人再能企及，你的任何風吹草動，我就不能自己。
朋友曾多次勸我不要再沉迷，可是你知道麽，我難受。
我都等你到二十了，你許我的諾言什麼時候才能實現啊。一條你要來看我的承諾從高中到大學都還未曾實現。
我都開始被介紹對象了，為什麼我說給你卻得不到一點迴應，你說的不許我和別人交往的，你說的等我畢業的，可是你怎麽有帶了其他女生在你身邊啊！
我家人說讓我找男朋友不要太遠不要離開成都廣元，我腦子第一個就想到了你，我卻沒幹告訴她們，因為你還不是我的啊！
我給你說的，如果我得了什麼病，最後的決定一定是不會治療，只想你能陪我一天就好了，那就真的此生無憾。
寫這些沒有什麼意思了，只是又夢到你了，心裡難受。
你知道麽，我真的真的想你了
沒有你存在的日子裏，我能活著，只是沒有你的日子，始終不完整，你知道麽。
早點實現你給我許的承諾吧，我不知道我還能不能學會拒絕了。就要上班了，逢年過節回家都有七大姑八大姨的給我介紹男盆友了，昨年都有，不過我推了，我姨說那就今年吧。
這個世界我再不能像個小女孩一樣幻想了。
叔叔阿姨再要你早點結婚生孩子，我沒有任何能夠攔你的理由和資格，你知道的，你不是我的，所以我也成為不了你的，儘管你說過要和我結婚，我這樣的媳婦兒怎麼捨得讓給他人，可是我們好像看不見圓滿的結局了。
寫了一路公交的路程，總是刪刪改改的，要說的話，怎麼也寫不完。
你知道麽，愛你是我做的最多最幸福也是最痛苦的事了。
時間分分秒秒的過去，我好想你
你知道麽，我愛你，我多想多想那個站在紅毯對面迎接我的男人會是你，我們的眼裡只剩彼此 我願意 我們的孩子也會叫張悅
致我逝去的初戀我的摯愛 ZTJ
隨心而寫，寫的很亂，希望有一天你能看見，不過，就這樣吧……
