如果说今年我学会了什么的话，我想是不再抱怨了，在走过长长的路以后，我终于从抱怨状态转化为理解状态。
抱怨是将不符合的预期归因于外，或者是他人或者是环境或者是制度或者是命运，总而言之，一定不是由自已而产生的结果。
抱怨是一种小孩子心态，一种因无法解决问题而生出的恐惧心理，一种因恐惧而生出的想要逃避的心理，一种在逃避心理驱使下想要将责任丢向除自己以外的任何方向的反应，一种一旦找到可以为自己无法解决问题承担责任的对象的释然。
抱怨这个动作将自己摘出于责任之外，是自己给自己颁发的免责金牌，一旦找到抱怨的对象，我们自己就好像已经跳脱出事态本身，而成为无可指责无可挑剔的完美对象，居高临下地将他人表达为不合理的直接原因，从而应该为出现的不良结果承担责任。
不得不承认，在这种抱怨的处理中，自我已经悄然从不良事件中撤离，退到了一个安全地带，从而保持了自我的完整感。
当客观的事件无法改变时，调整主观的视角，将注意力转移至外界，是对自我的一种自然巧妙地保护。
问题本身有时候就是答案，当我抱怨时，抱怨这个动作也就是答案本身，我用抱怨回避了自己要直面问题的性质，回避要自己解决问题的要求，回避了自己能力目前不足以解决问题的窘迫，回避了自身急需提升的本质。
在漫长的岁月里，抱怨曾经作为一种自我保护的手段，在很多的时间里保护了我，让我感受更好，让我受到过大的伤害，让我不至于掉入自我否定。
但是我也渐渐意识到，抱怨并不能让事情变得更好，虽然能在主观上让自己免责，却对于客观存在的现状，没有一点改变作用，甚至于说连影响都是负面的。
尤其是当抱怨指向他人时，他人在面对抱怨时，他并不知道自己是接受了我对自己无能的投射，而是当真地回应这种抱怨而带来的负面情绪，认为这是你对他的不认可和满意，在他的想像中，你心里他的印象是不够强大的，不够智慧的，不足够产生信任的，不能产生良好结果的。
这让他人和我之间的关系产生一个巨大的裂缝，是基于我想将责任归因于他人，而他人反过来认为这是基于我对他的失望。当我想将自己免责时，将责任赋予他人而换来一些轻松时，同时也会得到他人的创伤投射。
他人若是足够理性和强大，会让我的抱怨落空，他会有力地指出，他无法对我的抱怨负责任，因为这本来就是我自己应该承担的。我不仅搞砸了，还试图推卸。这种无情地揭露会让我在不如意的情绪里增加被看穿的恼怒。
他人若是感性和软弱，会将抱怨全盘接受，并真的觉得完全是他自己的问题，甚至对我产生歉疚心理，或者觉得不具有让我满意的能力，从而淡出我的生活。
所以抱怨这种行为的发出，得大于失，得到的是心理上的一点安慰，失去的却是直面问题的勇气，尽力解决问题的努力，提升自己的欲望，和他人的良好关系。
当我慢慢意识到这一点后，我开始减少抱怨，尽量过度到不抱怨，将抱怨置换成另外一种方式，那就是理解。
对于不符合预期的情况出现，不急于去抱怨，而是去理解，理解这样情况出现的原因是什么，什么是我可以立刻做的，什么是我可以调动的资源，什么是我可以协调的，我可以改进事态到什么程度。
你看这样一来，我就完全置身于事内，完全接纳了事情本身，并用我的经验、我的分析、我的理性，对事情进行了理解和优化。我自然而然地站在了，面对问题、分析问题、解决问题的层面。
这就是一个成熟的大人心态了。
从一个小孩子走向成熟的大人，原来不仅仅是年龄的增长，而是处理事情方式的变化。所以看一个人是否成熟，就是看他在面对具体事上的反应。
回避、耍赖、否认、抱怨，都是小孩子的行为模式，而大人，要直面、勇敢、担责、作为。
