今天近在手边的云和湛蓝的天全因昨夜呼啸了整晚的风，我想用听风的时间翻下我浅显的回忆，却被风吹散那段最美好的时光。
前些天前同事发来一条消息，抱歉不是前男友让你们失望了，说他要去台湾了，他当年从我身边离开的时候就这么说，说什么他爷爷年事已高需要有人陪，也算尽孝心，说他这么多年还没有女朋头，也需要给家里一个交代，啰里啰嗦说了一大堆，到现在我忘得差不多了，正儿八经的事我却总是偏执的认为他找的理由都是话说出来之前几秒才想好的，爷爷那辈的孝哪需要你去尽，还有你根本不喜欢女人却为成全家里放弃爱的自由。我就这么放任他离去，他走后我不想再联系他，因为我要忘记他，我觉得不联系是忘掉一个人的最好办法。
有人说现在的我绝情，我这哪算得上绝情，我是怕岁月弄疼了自己再去报复在别人身上。
我没有想到他会再找我，也不算找我，充其量是通知我，他总是这样在莫名其妙的时间发过来莫名其妙的话来，没有问候，没有目的，问我需要什么他可以买给我，也许是我以前经常买一些我喜欢的东西给他，或许让他过意不去，又或许因为别的什么，现在的我并不关心这些。那次他又给我买东西问我需要什么，我说我什么都不要，后来我生气的反问他，你想买什么？你根本不知道我需要什么，我如果需要自己会买给自己，哪还等别人来问。后来又觉得失了素养，告诉他实在不知道买什么就买本书好了，别的物件我都十分挑剔，唯独书这一爱好不曾嫌弃过。我竟然温柔的告诉他这些，我想我是变了，是真的变得绝情了，我竟然骗他我喜欢书，如果有一天他知道我这个人喜欢把真话当假话说，不知道他会不会再理我，因为他可能永远也看不到我书架上摆着他一年前送我的《幸福饼》，里边讲述一个孤单的女人的沉浸在旧爱的万千情绪和想念。
书中有四季，有苍白的月光，有我对一个人的想念，我眺望着天边，却再难触碰到你的脸。
朋友们终将离我而去，我也将经历平静期的秋天，树上挂满的是我自己的故事，却再不想和别人分享己见，虽然它们是我爱过那个春天的万物复苏，也经历的盛夏的繁茂，等待它们的却不是雪，是地上尘埃。天快凉了，我又可以用一件外套包裹自己的身体，包裹那颗看似平静的心，小心翼翼的活在没有阳光的生活中。一切都变得那么的平静，我想我应该睡一会，或许等待我的不是必须的命运，可能我还爱着那个春天。
关上灯，天亮了，叶落秋夜。
