静心回来后，生活有了更多的临在，更多的能看见自己
可是有一件事我一直无法释怀，一直在摇摆，那就是要不要继续谈下去
我没有那么的喜欢他，或者我不知道自己有多少分喜欢他，可是空荡荡的心总想找个人来填满，不让痛跑出来，不让忧伤跑出来，不让孤单跑出来，不让无助跑出来，心里既有暖暖的，又有怀疑的声音，又有排斥的声音
我想干嘛？我不知道
我要去哪里？我不知道
没有要求的人真的就是特别难找对象
我不怕孤单，我可以对抗它，然后在痛中成长
可是我害怕亲密，勾起我的恐慌，过近的距离我怕对方看见我的不够好，我的羞耻，我的奇怪，我的不正常，我的唵脏，我的恐慌，我的自卑，我的防御，我的无力，我的隔离，我的无助，我的脆弱，我都糟糕，我的羞耻，我的丢脸，我的丑陋，我不接纳它们，我觉得没有人会接纳它们，我在拼命的掩盖它们，我不想让任何人看见它们，因为这意味着指责，评判，被看不起，被攻击
我也讨厌它们，我恨它们，我和它们对抗，可是它们终究是我自己……我只有流着泪去迎接它们，去学着接纳它们，可是我还是害怕它们被看见
成长中我学会了如何压抑它们，如何麻痹它们，因为没有肆无忌惮接纳它们的出口，我不压抑它们，麻痹它们，我会生活生存不下去，我还是要感谢我的压抑我的麻痹机制，当父母家人都不接纳它们，攻击它们，年幼的我又有什么力量去表达它们！
而且我努力做一个乖孩子，学会了父母和哥哥的怎么去攻击它们，怎么去排斥它们，怎么去恨它们……
那些年，我很不开心，可是我还得坚持笑，我知道没有人喜欢哭的我，没有人会喜欢我的真实情感，把它们掩盖好我才是安全的，才是被看的起的，才是不会被孤立的
学了这么久，我依然害怕去分享，害怕和人去链接，害怕说出自己的想法，更害怕提要求
依然觉得自己不堪，依然觉得自己可恨，依然和人相处中总是变成那个客体，要围着别人转，依然不敢做自己，依然要去讨好
可是我能看见它们，我学着接纳它们，慢慢放下防御……
