嗨，新年快乐～
新年的第一天断了一段拧巴的关系，（虽然……）
说清楚之后，我自己呆呆的坐了一会，其实也不懂在想什么，我把前面几年类似的经历全部过了一遍，是不是就是我这个人有问题？我到底想要什么？
我需要有个人来陪着我，是那种能看穿我所有伪装还能一把托住我的人，我需要他情绪稳定得像座山，无论我怎么胡思乱想他都不会塌，需要他在我每次慌的一批不知所措的时候告诉我一步一步怎么去做，需要他在我自我怀疑自我肯定的时候一遍一遍的肯定我……
可是，这个念头一出来，我的第一个感觉竟然是替他累，我是什么呢？一个需要被修复的麻烦，一份沉重的说明书，上面写满了注意事项和处理流程，他得有多辛苦才能接下这份苦差，他会累的吧，肯定会！当他发现我就是一个麻烦的无底洞，是一个丧气的皮球，我的快乐需要反复确认，他眼里的光会不会一点点暗下去，光是想着就觉得累，所以，害，还是算了吧！！！
我去看了去年知道我妈癌症时当时写的笔记，从头到尾读了一遍，那些字把我拉回了当时的那个时刻，那个当下的回忆以及情绪一下子又涌了上来，如果不是当时写了下来，可能慢慢的我也忘了，也许这就是记录的意义吧
很不幸的是一年之后的现在我爸也查出来了癌症，该怎么说呢，是不是我不够善良，是不是我做了什么不好的事情，所以才要这样惩罚我
年初的时候我想蒋若楠今年的年终总结要是一个很厉害的大人，呵呵，不好意思啊一年前的小姑娘，让你失望了，还是一堆的糟心事并且这一年让你受了很多委屈
刚知道他差不多应该就是这个病的时候，我哭的喘不上气，你看，还是这么没用，遇到事情只会哭，这个时候的猫猫已经是一只大猫猫了，我坐在凳子上哇哇大哭，她坐在地上瞪着眼睛看着我
一样的套路，做检查，问保险，和医生沟通确定治疗方案……
然后我妈每天一堆几十秒几十秒的负面信息传过来，现在的我呢，变得“自私了”，我很少再去回她的信息，虽然她还是一如既往的发，不再去共情他们，不再试图去改变他们，他们的认知就是他们的命运，就像之前写的一句话，他们现在的境况是他们之前的付出以及在人生的一个个十字路口做下的一个个选择造成的，和我没有任何关系，我也不需要有任何负罪感，每个人都有自己的行为密码，打破这个闭关，对双方都是一种灾难，当然还有一种解释就是我就是自私，只是抖音偶然刷到一个叫“小婵姨”的视频之后眼泪抑制不住的往外流
晚饭后小姑娘嚷着让去万家丽倒数跨年，我说年纪大了，不想去了，他从广州过来说在小区门口我也没去见他，我一直觉得我是一个不太会拒绝人的人，按照我的性格来说我应该做不到这样狠心的，但是这次确实做到了，可能……真的累了吧
在办公室呆到了11.30然后坐地铁，今年的跨年是在长沙，去年是在石家庄，前年是在郑州，好像一直在流浪，没有熟悉的朋友，没有固定的居所，有朋友很羡慕，说可以去各种地方，但在那些自由风景的背后，却总是带着一种挥之不去的漂泊感，小姑娘发来倒数的视频，零点的钟声鄹然想起，这么快2025就要结束了，很抱歉没有成为你理想中很厉害的样子，但是……新年快乐～
