2020年，那一年很特殊，封闭在家，失业+负债，没有工作了，我很痛苦，很焦虑，很无助。但是闲下来，也让我思考，我的这段让人心累的婚姻，我还记得那一年5月份，我和大学宿舍老二还微信聊天说到，我又想离婚的想法。

可那个时候的生活，很艰难，很艰难，很艰难，我的心快承受不住了。婚姻的事情，暂且放一放，那一年，不能赚钱了，我的负债17万，我该怎么办呢！！！

可我发现，我有负债了，我把负债的情况告诉他了，他依然对于赚钱，没啥感觉，感觉负债又不是他的，这个负债和他好像没多大的关系。

我最觉得可怕的是，那个时候两个人没收入，还有债务，他对于赚钱，还是没感觉，他一点都不着急赚钱，这可是一个已经成家了的30岁的男人，感觉他不知道他肩上的责任。

后来我问朋友小影，我说他为什么不知道挣钱呢，，我说他是不是智商有问题，正常人，尤其结婚的人，都知道要好好努力挣钱过日子呀，过日子就需要钱呀，柴米油盐，各种生活开销。

小影说他根本不知道自己肩上的责任，不是智商低，那个时候我开始又重新审视我俩的问题。到了那一年10月底，我就想和他离婚了。我觉得他一直都在欺骗我，结婚之前，他说他也想做事，想成就一番事业，什么将来梦想有个岛屿。看他野心勃勃的样子，我还真的以为他有想创业的想法。

等真正结婚才发现，他一直想活的像个孩子，他想安逸的生活，他活在自己的世界里，开心快乐的生活。而忘记了，他已经结婚成家了，他要好好的为这个家庭去努力，去奋斗了，他想的是自己。

我记得那一次，我想和他离婚了，我想自己背负债务，房子什么，我都不要，我就要离婚了，我要一个人活着，和他在一起生活，简直太累了，太累心了。我俩一直吵架，吵架的本质就两点，一个是关于挣钱的态度，一个是关于他的身体，减肥的事情，我吵架吵够了。

我觉得结婚，我可以不图他家里什么条件，我图的是两个人能一起好好的过日子，能够一起好好奋斗，有美好的明天。我看中的也是他的温暖，和善良，我觉得人可以穷，可以能力不是特别强大，但是心一定要善良。

可日子过了，3，4年，自己的另外一半，还活的像个孩子，一点担当都没有，我感觉我好疲惫，我好痛苦，原生家庭对于心理伤害，曾经的情感上给我带来的困扰，创业的压力，自我性格中的障碍，还有自己精神上的问题，债务的压力，失业收入不稳定的压力，这些都压在我身上。婚姻里又没有一个能为我分担的男人，这样的婚姻，太苦了。

可我那个时候太弱了，没有娘家可回，自己的精神状态很差很差，又没有钱，没有收入，我知道，如果我离婚了，面临我的是什么，大概率是父母恶毒的语言，这个所谓的娘家，我本来就是想要逃离的，我离婚了，我能去哪里。

一想到，父亲为了他的面子，匆匆的把我嫁人了，我心如刀绞，一想到，我想找个爱自己的人，能够两个人一起好好过日子，可这个人又对挣钱，没概念，心底里不想挣钱，甚至害怕挣钱，又不珍惜我们两个的日子，从来不把自己的身体，也不把我们的婚姻当回事，把死就死放在嘴边。

那个时候，我突然发觉，我嫁的这个男人，结婚以来，挣的工资大多就是2000，3000，4000，他没有养家的能力，他一个人根本就养不起家，而他还觉得，他挣的钱很多，日子没过好，都是我的责任，他把挣来的钱，都交给我了，他都没花钱。

我想什么都不要的离婚了，我太累了，我太疲惫了。2020年的11月份，我找他谈话谈了很多次，说我俩婚姻里的问题，想怎么解决问题。可他仿佛都没听到，也没往心里去，他反而觉得，我在没事找事。

我还记得有一天，我和他说离婚了，我过够了，债务在我名下，我自己承担，结婚后买的房子，我给他，我什么都不要，我就要自由。

后来我和我小姨说，我想离婚的事情，小姨还劝我，他快长大了，我都一直培养他那么多年了，他马上可以了，如果这个时候放弃他，太可惜了。后来我一想，也是这么个道理，想着先别离婚了，哪天他能醒悟，他长大了，我俩继续好好过日子。

也就是那一次，我没有下狠心和他离婚，我还太小，或者对他还心存幻想，还想着他能长大，能改变。

那个时候，也是特殊时期，我内心里也恐慌，也难受，也无助，想着有他，多少还能赚点钱。等他长大了，两个人一起奋斗，日子继续过。

可我低估了人性，或者说我就不懂人性，人是不会变的，三岁看大，7岁看老，人是不会改变的。