一、

夏天终究还是来了，可惜草儿就这样被喜怒无常的我无辜的从记忆里抹去了。

最终我无法认识你六十年，我亦不会认识你的子女。我用森林绿，或者是你说的土绿之类的东西迎合着热切的阳光，纪念那个畅快淋漓的夏天，那两个中二病的少年以及青涩又叛逆的恸哭。

我现在想起来，我在之后没有再认真的由心的安慰过某个人，可能是因为你，我失去了这种技能。长大以后我发现和人交往真的很麻烦，一方面新鲜感让我感到冲动，一方面维系让我感到复杂，而且与此同时我看上去又像个居心不轨难以相处的妇女，从而安慰和关心更显得肤浅而无趣。

我的脑子里从来都建立不起利益关系的比较程序，所以这导致我从来不知人生宝贵也不曾唏嘘付出。以至某日当我站定反观着周围的人群时，时光好像只在我一个人身上疯狂的流逝了。

二、

绵绵不是我，她就像阿柔的阿柔一样，是我最好的玩伴。

她是我正心口上的一记“耗油根”，是战场上的钢盔，是傍晚林间的小鹿，是我死后唯一的墓志铭。

三、

我在油画的技法上看到了茜草红，红黑到美艳，伊说大规模涂抹十分好看。

半路出家总是容易走弯路的，不知道怎么我感觉茜草红有点不知名的倦怠，也许热切而有精神的时候它是轻佻又莫名可爱的粉。

可是就像热切已经过去了，可能也不会再有了，我感觉很疲惫，总是提不起劲，只是在敷衍着给自己做过的决定续命。

我偶尔产生热情，大多时间只是冷眼旁观。但是好在他人也未必予我几分认真好让我察觉。这样真好，互不亏欠，互不怀念。

更好的地方在于，擅于巧语的人，想法是很少的。

四、

在很多年之前，那是我第一次见到姐姐。

她穿着荧光黄的针织衫和糖果蓝的铅笔裤，头发是爆炸的卷发，那时候是少有姑娘烫头的，何况她又带着长者的大豹纹眼镜。

一只脚站着，一只脚踮起着，头好像轻微的低着，手指在互相摆动，沉默不语的同时眼神四处飘动。

那时的我喜欢把衬衫系进校服裙，再将裙摆系进腰，拆掉校服衬衫领上的黑色蝴蝶结替换上绿色的领带，我行我素，一副单手环抱整个世界的模样。但这些状况导致即使我始终带着无比“纯洁可爱善良温柔”的微笑，她仍坚定的认为我是个不良少女。

幸运的是，我们都不是互相想象的如此，不良少女与我与她无缘。

姐姐只是沉默少语，笑点奇怪，她奶声奶气，极为温柔。

而我，单用神经病即可概括。

五、

这一条还是关于我的姐姐。

我不止一遍的说过，我们在一起这么久的最重要的原因，是因为我们始终不可能爱上同样的男人。

这个是闺蜜间多么多么要紧的属性啊。何止互补啊，简直就是美满和谐的基础。

所以我说她们和她们，她们都是俗人；她们温柔的说话，她们把爱情当做消遣和享受，假惺惺的说着友情。但是我说只有我的灵魂感觉爱上谁才是于我最重要的，别人我都不在意，自然包括你——但是我可以为你挡下子弹，为你去死。

如果说男人像一页纸，女人像一本书，好的女人像一本读不完的书。

那么我的姐姐，可能就是一本我怎么也写不完的书。

可能是因为我的姐姐在一千里之外的澳门，导致离开她的这两年里，我少了很多我们两个在一起时的自信感。

我少了一个替我拔光从肉里长出来的利刺的人，少了一个默默支持我的思想的人， 少了一个替我举着盾牌的人。

最重要的是，少了一个信我的人。

这让我常常在炎热夏日感到一丝寒意。

但是幸运的是

“难过的时候，变成姐姐就好了啊！”

“反正，上辈子，我们肯定是一个人啦！”

嗯，真好啊。

六、

戳中了我的心的高贵冷艳，擦亮玻璃看清楚了未必有多超乎想象。我已经无法再说出腻人的句子，已经无法顺口应和什么承诺。

时间让人变的很没安全感。可是好在我很认真，我很怀旧。

如果时光再度流转，你一定还是那个穿着白T的微笑着的少年。

七、

我开始怀疑一切，怀疑努力，怀疑付出，怀疑他人，我开始觉得希望全无，我开始质疑自己存在的意义。

可是我仍旧不曾怀疑绵绵，我愿意承担所有的恶孽，但是你要纯白无暇。

终了之时，要替我上天堂。