2016年11月27日 晚
距离我第一次来威海 两年两个月零24天。
一直到现在 跟朋友聊起
还是很多人 问我 当初为什么来威海。
而我 给出了 两年前一样的答案。
一时冲动。
威海 一个很美的海边小城。
天很蓝 风很大 海水很凉。
可 威海的夜晚从来没有 满天繁星。
那时候 刚刚十八岁的自己
总以为 离开就是自由。
所以 义无反顾
接受不了任何其他意见。
也是 十八岁的自己
单纯的 相信 感情很简单。
时间 和 距离是对感情最好的考验。
而我们 能够坚持。
所以 分开的时候
我觉得 生活像跟我开了一个玩笑。
并不 悲剧。
哪怕 后来的某一天 我在宿舍的阳台下面
看到了 本应该在千里之外的他。
我还是很确定 我们已经结束了。
刚到威海的日子 像戳破的 氢气球。
飞不高 却也落不下。
后来的日子 跟宿舍女生不好不坏。
不一定所有的话题都感兴趣 但 也经常一起出去浪。
自己也开始融入大学生活
在社团待的还好 也认识几个不错的朋友。
哪怕这样
我还是 认定 我在威海不会呆很久。
慢慢要习惯很多
一个人坐火车 拉着行李箱
奔跑在各个站台之间 20多小时到家
一个人去了十几个城市
也曾出了火车站一脸懵逼
也曾出了机场凌晨两点不知道去哪里
也曾到了地方 下着大雨。
你会孤独
但是 当你适应孤独。
你就会发现 一个人很好。
不用在意别人看法
一个人无论 怎么作 怎么狼狈。
没人会看到。
很长一段时间 想买一只单反
把我遇到的美好 最多的带回来。
这样 和她们说起的时候
才能证明 我也曾在他们看不到的地方
遇到会发光的风景。
我想 很长一段时间 我都做不到
一个人 去哪里。
跟很多人说
我只是 把威海的几年 当成一场长旅行。
结束了 或许 再也不回来。
可能也有狼狈
依然 满满感动。
遇到很多人 是我的幸运。
这几年 我越来越懒
不聊QQ不发短信 甚至不接电话。
除了 每个月 定时的往家里打电话
通讯记录 可能是空的。
但 还好 我喜欢的人都在。
每次回去 看到他们
不会生疏
依旧可以彻夜长谈
可以听到对方的电话就出门
就是对时间最好的抗拒。
也因为 她们 我愿意相信
时间 距离 不足以构成离开的理由。
也让我可以告诉自己
来威海 并不是 我失去他的代价。
又一场可以预见结果的招聘会。
我甚至开始怀疑 自己
是否已经烂到没有一家企业愿意要我
还是 只因为 我远在千里之外的家
成为了羁绊
我烦够了 每个 企业在投简历的时候问我
你家 是哪里的 你有没有打算长期留在威海发展。
现在跟朋友聊天
她们还是会吐槽我当初的决定
走遍四海 还是威海
每次回到威海总会给我不一样的惊喜
可是 我并不愿意留下。
虽然我不后悔。
晚上 给奶奶打电话
她 依旧迫切的希望我可以毕业就回去。
她贴心 又固执的替我安排好了我要走的路。
在一点上 我像极了 她的执拗。
比起 爸爸的放纵
所谓的尊重我的决定。
从来不给任何意见
也不加阻挠。
她 总是 有一条 她认为会很好的路让我走。
而对于 总是把自己处在被动位置的自己
无疑是 最好的安排。
我并不明白 我为什么不愿意留在威海
我没有 下一个地点的目标
也没有要追随的他。
可就像两年前 我告诉我弟弟的话
无论以后的自己 走多远
始终要记得 家在哪个方向。
是的 我想回去了。
我们终究是要远行的
就像 我两年前 来了这里
要不断和一些人说再见。
或许 下次再见 会很久
也会很快。
岁月并不算冗长
你我都善良
我见到你的时候 也还是会笑。
念旧是我多年来难改的坏毛病
我深知没有谁会一直停留在原地
更何况我们每个人都有自己要沿行的生活轨道
可 我还是愿意回原地
并不为了等你 我只是想要一个开始。
总有个人会爱你不大的眼睛
不高的鼻梁
不完美的身材
不长的小短腿
不会下降的体重
和你不要脸的性格。
终会有个人 陪你
不会让你 一个人流浪
不会让你一个人 在马背上 看月亮。
你要等。
姑娘。
