今天我们来谈谈孤独吧。
说起孤独，我可是个老孤独人了。
十四岁开始，经历家庭变故，母亲去世，父亲不久就给我找了个后妈。
父亲本是最疼爱我的，用14年的时间，把我宠成了小公主，就连他后来的择偶标准的首要条件，都是必须要对我好，爸爸在我最无助最黑暗的时光里给足了我安全感。
直到后来，他遇到了我现在的后妈，可能是真爱吧，爸爸竟将我抛诸脑后，之前的什么狗屁择偶标准通通不作数，她对我并不好。
高烧39.8，起不来床，爸爸不在家，我想让她帮我出门买点退烧药，她却说：“你发烧了告诉我干嘛，找你爸去。”这句话至今记忆犹新，最后还是自己硬撑着起床出门买药，那是我第一次意识到，要好好照顾自己，且靠谁都不如靠自己。
只要爸爸不在家，她做饭从来不带我的份，直到现在都是。给她儿子买什么东西，告诉他要藏起来，不要让我看到。等等等等……
要说爸爸不知道吗？他怎么可能不知道。而且就连他也一起忽视我。他们一家三口经常进城里逛街，回来穿着一身新衣服，她儿子手里拎着一堆好吃的，收获颇丰，唯独没有给我带任何东西。
他们吵架，我听到她骂爸爸，打爸爸，我本能的去保护爸爸，但是他却把我骂了一顿，告诉我他们的事我少掺和，从此，他们吵得再凶，打得再狠，我都只是冷眼旁观，或者默默回到自己房间，戴上耳机，充耳不闻，视而不见。
我仿佛被全世界抛弃，爸爸把我从黑暗中拉出来，却又将我丢进更深的黑暗。
从那以后，我们开始了无休止的争吵。我分不清那是叛逆期作祟，还是人之常情。
那时候好像还得了抑郁症，无数次把自己关进黑暗的房间，杜绝与一切朋友来往。也无数次动过自杀的念头，那时候想法是真的不太正常，那时我也是真的好想妈妈……
最为致命的是，在一次偶然的机会，我发现街坊四邻知道我好多私密的事情，走在街上都能感觉到其他人异样的眼光，本来就正值青春期，很敏感。后来好多人都会跟爸爸提建议，说我哪哪不好，应该让我怎样怎样。然后爸爸就开始嫌我丟他的脸，一次次的训斥我，一次次的拿我跟别人比，让我陷入自卑的深渊，直到现在我还是个非常自卑的人。
他怎么就不能想想，别人为什么会知道我那么多事。他不说，我不说，别人怎么就知道了呢？但是现在用爸爸总说一句话来说，苍蝇不叮无缝的蛋，如果我做的足够好，别人又哪来的话柄呢？他总是这样偏心我后妈，并要求我做个没有一丝缺点的人。但是怎么可能？
这件事让我无颜再待在那个小镇，也不想再待在那个家，在那的每一天都是一种煎熬，如果不是当初我妈舍命生下我，如果不是我不想让我妈白死，我可能早就自行了结了。
后来我长大了，终于远离了那里，远离的那个家，那里是我的噩梦，到死我都不会再回去了。
十七岁，一个人去到一个陌生的城市打工，刚开始是住员工宿舍，那时候也交到了几个知心朋友，我才发现，其实我并不差，我与同龄人还是有很多共同点的，原来我不是一个人，是我的家庭让我变得无比自卑，也终于拾起了自信，抑郁症也逐渐好转。
我的这几个朋友结婚都很早，二十出头就嫁人了，有的去了别的城市，有的回了老家，就这样，我们一个接着一个地离开，最后只剩下我，谈过几个男朋友，但至今还没结婚，算是晚婚了吧。刚开始我们还有联系，随着时间的推移，慢慢也就淡了。
我发现，随着年纪的增长，朋友也变得没那么好交了，就很莫名其妙。所以她们走后，我就再也没交到朋友，始终都是一个人。
没有家人，没有朋友，没有爱人，只有自己。这算是一种极致的孤独了吧？
一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街，一个人看电影，一个人吃火锅，一个人去旅游，一个人照顾自己，一个人去医院，一个人做手术……
所有事情我都一个人做过。
孤独无助的时候会有，但是更多的是享受。
因为我完全属于我自己，我忠于自己，爱自己，这种感觉真的很好。
突然觉得，好像世间万物都没办法把我打倒了，虽然成长的过程有些痛苦，但是结果是，我变得强大了，而且是很强大。
