这是爸爸走的第二个年头了。
今天是大年初三，爸爸走之后过年就没有回过家。妈妈现在也会用手机了，我们也经常视频。刚刚想爸爸又哭了起来，还好现在有亲爱的在身边，亲爱的对我很好 即使现在的我和亲爱的吵架时会用些极端的方式去解决问题。但他还是留在我身边。
和亲爱的遇见，是在失去爸爸那年的九月，我最喜欢的秋天。我常常想，是不是因为上天看我爸爸走了，又安排了一个人来爱我。我好幸运。
爸爸，好想你，虽然知道你再也回不来了，但还是会叹命运不公，还是会责备自己不争气，在你在世的时候做的不够好，还是会想为什么死了就活不过来了，为什么会有这么残忍的事情。
我想我永远都无法从失去你的悲伤中走出来，那就让我永远带着对你的想念，有一天把它化成我坚强的动力，而不再是我最脆弱的地方。
爸爸，我可以的，对吗？
2019.2.7
今天晚上和妈妈视频了一个小时。这应该是我们第三次视频过一小时，但是半小时以上的视频倒是有过很多次。总之和两年前，几周才打一次电话，一通电话四五分钟的时候相比真的好太多了。
今天和妈妈聊到了爸爸，我和妈妈都没有哭。怕妈妈伤心，也只是提到了而已，并没有深聊什么和爸爸有关的事情。也怕自己会哭，惹得妈妈也哭。
27号就是爸爸过世两周年了。不知道该说什么。
刚刚洗碗的时候，又开始想，可能大多数人对自己选择离开的人的看法，还是觉得他们太脆弱吧。如果不是发生了爸爸的事情，我大概也是不能感同身受的。但我太知道爸爸有多坚强了。
爸爸从小就穷，以至于只读到小学三年级。不过在我上高中的时候算数还是没有他快。即使高中是我知识的巅峰了。
爸爸大概八九岁的时候奶奶就去世了。爸爸要站在锅台上炒菜。
爷爷脾气暴躁，曾经把镰刀扔向爸爸的肚子，爸爸跳了起来，最后打到了他的大腿根。流血太多，就用面先止血。坐马车去医院，车翻倒在了河沟里。
大概十七八岁，爷爷也过世了，年少的爸爸外出打工，还要帮爷爷还债。
二十八九遇到妈妈，结婚的时候只有两百块钱。
后来有了我，我们一家人刚开始租房。在我上小学一年级的时候，我们买了自己的小家。砖房。自己刷墙，自己涂漆。在哪里我度过了多少快乐时光啊。
初中，爸爸来看我，发现和他说话要很大声他才听得见。我哭了，眼泪滴在心里，设么也没问。爸爸也什么也没说。是我胆小，不敢问，不愿意接受。
我上高中，大学，毕业，日子越来越好了。虽然只是一点点。比以前好了一点点。但那也只是对我和妈妈来说。
爸爸一直在干苦力，五十多岁的他，胳膊上还有肌肉。从未听过他叫苦叫累。但却开始经常听妈妈说他又从哪里哪里不干了，因为工友欺负他。但从未在他口中听到半句。我觉得和爸爸耳朵不好，总是听错别人的话有关系。
我觉得爸爸的的世界可能跟我们不一样，他那个外表坚强，内心可能不堪一击的世界，善良老实，无助的世界，甚至最后感觉不到一丝温暖的世界，可惜我最终也没有走进去。我想这会成为我一辈子的遗憾，然而一辈子竟然还剩这么长。
说来也奇怪，爸爸走那年，我有几次莫名其妙的想到家人如果离开我了怎么办。然后就发生了爸爸的事情。
我也有做努力，总之就是没做够，也做的太晚了。
好在有一年放暑假，爸爸没活干，找了个地方卖烤苞米。我也去帮忙。每天负责给爸爸做饭，人多的时候去帮忙。平静开心的度过了一个暑假。幸福。
爸爸坚强了一辈子，最后选择离开，我舍不得，也很愧疚。但你已经坚强一辈子了，这一次你选择解脱。
我现在不相信来生，但我希望有一天自己会相信。原来生还做父女。
2019.3.21
今天是爸爸离开的日子，也碰巧是妈妈的生日🎂。提前给妈妈买了生日礼物。昨天妈妈收到了。我一早上也突然想到，爸爸走之后，我总是很依靠别人，但现在有些想过独立的生活了。这个独立是说人格的独立。有些事情想一想如果是自己一个人的话，会怎么处理和解决，事情会不会变得简单一些？
2019.3.27
最近这两天感冒了。
昨天七点多量了下体温37.5，怕晚上严重，就去了急诊。新搬的家附近医院晚上急诊只有一个外科诊室和一个内科诊室，医生要一边看诊，一边看报告，再加上这个季节气温反复无常，所以排队就要排好久。坐我旁边的是一对六十岁左右的老夫妻。我性子急，等的着急，那个大娘看我着急就和我搭话，她是是哪里的口音我听不出来，只听懂了她说他们排我后面，也是等的急死了。我因为听不懂什么，也只是应和了几声。
后来快到我了，我去门口等着，前面的人出来了，却没有再继续叫号。于是我开门探了个头，看到医生正在洗手。她看到我问了我的号码，告诉我在等下，还没有叫号。于是我就出去继续等了。心里也着急，过了一会儿，医生出来了，说是她要换班了，和下个医生交接下。这时那个大娘又走了过来问了我几句，大概是问医生怎么了。我告诉他换班。她好像也听懂了，又连说了几句急死了，急死了。大娘又问我多少度，我说36.8，到了医院烧已经退了。大娘说那还可以，她们家的38度多，烧的脸透红，急的呦。我听了就觉得，这么大的年纪了，烧这么严重得多难受啊……大娘还说她们先是买了药，但还是不见好转，就过来了。
过了一会儿大爷也走了过来，我这才仔细的看了一眼大爷，大爷微瘦，个头比大娘高不少，皮肤黝黑，但还是看得出脸烧的挺红。大爷一言不发，靠墙站着，眉头紧锁。眼睛也都是难过。
又等了大概十分钟，医生来了，我看好去抽血化验，大娘他们也紧随其后，这时我看到他们儿子也来了，跟着来回跑，虽然儿子叫二老等着就行，但二老也还是跟着跑。
我化验结果出来就去给医生看了，不大问题，开了药，让回去吃，出医院时一直想，那位老大爷不知道是不是要输液，看他难受的样子，还真希望输液后，赶紧好起来。
今天一天，有按时吃药，但除了嗓子疼痛缓解了，还是各种症状。有好几次想到，不知道那位大爷怎么样了。
晚上躺在床上我和亲爱的说了那位大爷的事，我好像总是看到善良老实人就会难过，觉得很可怜。问他为什么人们都说可怜之人，必有可恨之处呢，都说他们是没能耐，我爸爸以前也被人说没能耐。
亲爱的说，都是自己的选择吧。一般都会这样觉得吧。
但我觉得不是，爸爸岁没了妈妈，爷爷喝酒，脾气差，到处欠钱，爸爸才上一年学，成绩还不错，就被爷爷强制辍学，在家干农活。17岁左右爷爷也去世，爸爸一边打工，一边还钱。住在市里的姑姑家，和姑姑家的舅舅大打了一架，之后搬了出去。和妈妈结婚的时候，连买一把筷子的钱都没有。妈妈和他在一起，只因为爸爸一句，一定会对你好。结果爸爸说到做到。妈妈跟他无怨无悔。我也把他当作一生最重要的人。
这样的爸爸没有知识，没有成长环境，没有贵人指点，只有要照顾的老婆孩子，一家人生活下去已经是困难，他能选择什么？
最后爸爸去世前几天，我让从未出过吉林的爸爸妈妈和我去北京玩一趟，我电话打了一整天，最后爸爸选择去了，结果又因为妈妈心疼钱没去成，我也放弃了最后的坚持。他连幸运都没有。
最后，他选择了离开，写下这句的时候我甚至替他感到开心，他终于可以自己选择了。
我对亲爱的很抱歉，和我关系亲密的人都避免不了被我失去爸爸的悲伤所影响。很感谢他说现在可以一点点的接受了。
亲爱的家里单亲，也经历过很多，但他却总是能够积极乐观，像个纯真的孩子。对于这点我很敬佩，也觉得不可思议，于是我觉得他真的很坚强。
可能这个世界就是要有快乐，也要有悲伤吧。
亲爱的说我的身体里流着爸爸的血。
我知道他希望我不要悲伤。很多人都会这样劝我。
但愿我真的能把对爸爸的爱，化为坚强，最起码像他一样坚强。
2019.5.12:31
昨天是中秋节，阖家团圆的日子，但是我已经不再把它当成一个节日了，挺多也就是出去看眼月亮，吃一块并不喜欢吃的月饼。每逢佳节倍思亲，而想起爸爸又怎能不让人悲伤。和爸爸在一起的回忆少得可怜，一家三口在一起的日子更是少得可怜。今天和妈妈聊微信，妈妈说要是爸爸在，和我老公我们四个一起打扑克多好，妈妈说爸爸打扑克打的特别好，记忆力也好。可有些事......
2019.9.15
知道父亲去世的消息那时，我就有个疑问，不知道父亲生前是否患有抑郁症。可惜他生前从未有人察觉，而最知道他的情况的他自己，甚至就连抑郁症这个词都应该是没听说过的。这也是为什么我和妈妈都埋怨他为什么平时有事儿都不和我们说，也可能是我现在变得也来越爱把难过的事情说出来的原因。
类似的事情还有，爸爸的耳朵在一次干活时震坏了，大大的影响了他后来的生活和人际交往。因为听力有障碍的父亲，还要承担家庭的重担，常年在外打工，而听力的障碍会让他觉得没面子，自卑，又容易觉得被人针对和陷害。本就是与世隔绝的身体情况，却还在复杂的社会底层劳动，我们多么的苛刻啊。在开始的时候，我们尝试过助听器，但那时因为没有钱，用的是不知道哪里的亲戚不要的老式助听器，效果很不好，声音时大时小，最后就放弃了。之后不知道为什么，所有人都觉得爸爸的耳朵就那样了，没有办法好转了，也都不再去关心。现在想一想无比后悔，为什么当时没有想到给爸爸买一副好的助听器，他的听力减弱有近十年的时间，竟然都没有想到这点，归根结底还是对爸爸的关心不够吧，这样我怎样才能原谅自己。
这件事情启发了我，为了避免这样悲剧的发生，一定要好好关心身边的人。不要把他们的爱，当成习惯。遇到问题要多去了解，想解决的办法，尝试解决，而不要任其发展。
作为父亲自己，但我想如果爸爸知道抑郁症这个词，可能他会尝试向我们倾诉，如果他知道有很好的助听器，也不必痛苦煎熬那么久。但可惜他并不知道，不知道不能怪他，因为他没有机会，途径去知道。爸爸的成长环境我不再重复了，虽然不确定，但应该是在之前的文字里有提到过。了解的人就应该明白，他根本没有机会去了解这些。
比起爸爸，我要幸运太多。刚刚躺在床上，本来和小猴一起畅想未来的美好生活，但突然想到爸爸，我哭着说觉得自己不配过好日子，现在明白，那毕竟是一种消极思想。我觉得自己未来可能会是两个极端。要么一辈子看不透，永远煎熬在无法弥补的思念中，要么看破一切，不再有悲伤。当然，我还是希望可以是后者，就像所有人劝我的话一样，那也一定是爸爸希望的。我常在书上看到，说人在面临悲伤的时候要相信，相信时间终究有一天会帮我们走出来。两年半了……我还要等多久呢。
理性来讲，真的是我自己做不到放过自己。但这样的话太冰冷，而且也没有任何效果。谁又能因为知道这些道理而不悲伤呢。
上面说到的我比爸爸幸运，可以说从方方面面都要幸运，爸爸用一生为我赚来的受教育的机会，让我懂得更多的东西。爱人的关心和付出，让我不用承担生活的压力。比起时间可以治愈一切，我现在情愿相信这些。我希望通过自己的思考和努力能找回我丢失的快乐。
比如与其什么与不做的思念，不如想念的时候看看爸爸的照片，带着爸爸的照片去各种地方旅行。
比如努力提升自己，有一天一爸爸的名义去资助一些听力弱的人助听器，或者家庭困难上不起学的学生。
比如为自闭症人群做些贡献。
比如为和自己有同样经历的人做些什么。
做点儿什么会好一些吧。
爸爸，谢谢你的善良，坚强，谢谢你对我的爱。我知道你不会怪我。
2019.9.17
写完上面的内容之后依旧睡不着，感觉自己终于找到了一个好办法，帮助自己走出来。别说这办法很简单，从未有人告诉过我。于是我迫不及待的打开硬盘，寻找和爸爸的合影，少得可怜。找到了，但像素很低，一看就是用老式的手机拍的。我把它传到我的手机上，用修图软件简单修理下，再用照片打印机打印出来，结果还是很模糊。即使这样，看到爸爸照片的我也感到很满足，竟觉得爸爸并没有走远，而是以另一种方式陪伴着我。思念终于有地方安放了。这一切都搞完，竟然已是清晨，阳光还为普照，光亮透过窗帘，偷偷洒进房间里，就像希望洒进我的心里。
准备在淘宝找一家专业修图的，帮我把图片修理好。以后我要带着爸爸去好多地方旅行，带他看这世界的美好。
2019.9.17
