BXH人生体验之旅 2019.3.16
发自内心，不为寻得认同，只是写写，没人想知道你的故事，但是你要知道你是怎么变成现在的你的，人生只有一次，是一场体验之旅，找到了自己，要好好活自己一次。
梳理书———献给25岁的自己
拥有一个，自己说了算的人生。
童年的底色，会留在一个人的生命里。我大概会是一只小鸟，一个地方到另一个地方。
一个人，定不是孤零零地存在，我对儿时的记忆，是温暖的、无忧无虑的、浪漫的，那时在姥姥家常住，一家9口人在两千年左右农村专有的那种灯泡，发出的黄色暖洋洋的灯光下吃晚饭，在有一棵枣树的院子里打打闹闹，在夏天夜晚的街道上，躺着看星星，在地里踩着泥土，在家里踩着晒着的粮食，在墙上找着影子跳舞，时光很慢，幸福很强，或许当时也不懂那是幸福。
童年快乐的日子整整五年，满5岁那年，便在母亲学校旁边的一所学校开始读书，成绩不好，读书不上心，小孩嘛，只想着玩，而且从来没有和规矩，到了学校不知做什么，只觉得有了小伙伴一起玩真好，作业也不写，每次检查要么被老师点名去查别人作业，要么其他办法总能混过，养成我一直以来不把规则当回事，极其爱好自由，偷懒、做事不扎实的习惯，这一点，在我后来的路上也影响到我一些。
在乡下读完二年级，母亲为让我受到好的教育，搬回县城的老房子里，在一所学校给我注册读书。我不觉得有什么，依旧是上学，没有离开以前朋友的痛苦，也没有到新环境的紧张，只是感觉这个学校好多人。那应该是2002年的秋天，在新学校的第一堂课是电脑课，那是我第一次接触这个东西，没觉得好奇，也没觉得好玩，更没想到今后大家的工作学习都离不开这东西，当时只想着一会来接我回家吃饭。
在这所学校读了三年，在最后一年，整个学校搬迁，到了另一个地方，当时姐姐教会了我骑车，而且她有一辆小一点的车子，便给了我，我在这所学校的最后一年，便一个人骑车上下学，可自由了，当然也会有起晚匆匆忙忙的时候。
在小学六年级，母亲担心我的升学问题，便给我转了学，离开当时的朋友，来到我姨所在的学校，那是我第一次接触住宿生，晚上有时不回家，跑到她们的宿舍挤一挤，孩子之间的矛盾、亲疏，我当时才开了一点窍，我不觉得有什么，依旧潇洒快活。在我姨以及其他老师的关注下，我考到一所职教中心的实验班，学费贵一些，师资好一些，我不懂大人眼里这有什么不同，我依旧是上学，依旧是读书不上心。
到了初中，我爱上住宿的生活，没有人管，只要不出大错误，老师们睁一只眼闭一只眼，我交朋友融入小圈子，我跟大家相处很好，不管是群体、还是被群体讨厌、孤立的，我都一样对待。我跟那个姑娘在操场喝啤酒转圈圈，我们翻墙进出，我们翘课吃东西，我们跟老大爷学太极学画画，我们在宿舍卖东西，去别的宿舍推销零食，谢谢那个女生陪我度过那段时期，对不起亲了你，真的很喜欢你，如果我是男生，我要照顾你。
到了初二，因为从未上心过学习，也不知读书为了什么，成绩自然好不到哪里，一次数学考了56分，学校短信通知了家长，我很少见母亲那么生气、那么伤心，便下决心学习，我开始主动提前早来教室一点，把问题思考清楚一点，进行自我控制，把学习放在心上，记着学习，慢慢发生变化，开始体验到思考清楚物理电流问题原理的开心、背会英语单词的收获、克服数学难题的成就感、纯粹的学习的快乐，一年的时间，成绩上升很快。
就这样，得到去市里读书的机会，在2009年开始我的高中。来自各个地方的学生在一起，我不觉得有什么，依旧老样子，不知道读书为了什么，课业加重，曾经学习的快乐对知识的掌控渐行渐远，成绩有好有坏过，取决于那段时间有没有其他事，在参加运动会、排练元旦小品、热衷出去玩的那一段时间成绩不好，不过，好像回忆起来快乐的就是这些时光。
后来，高三换了校长，我们需要穿那种丑丑的校服、学校也实行门禁不准出门，回过头来搞学习，数学太差了，无从下手，高考77，进入末流但特别的一所学校。
在这所特别的大学，遇见像太阳一样的纯净的藏族孩子，我不认同他们的一些观念，但我完全尊重他们。我不知道大学的意义，总觉得不是这样子的，我努力让事情变得好玩一点，跑跑步、打打球；蹭蹭其他专业的课；在图书馆看了大量的心理学书籍、人物传记、喜欢的作家的系列图书，网上找来很多TED演讲、公开课，不得不说，这些在后来无形中影响帮助了我很多；后来报名了个辅修专业，度过很多美好时光，交了一些珍贵朋友。再后来，我想给自己多一些时间处理个人问题，决定考研。
读研来到了雾都，我也不知何去何从，好像一路上都不知道好不好，就这么过来了。这三年里，自己做了很多事情，也给了自己整整一年的间隔时期，重要的是找到了自己，找到了自己要走的路，那一条属于自己的路。
如今，在2019年3月的某天，我坐在图书馆的走廊里，梳理关于我的零星，只为自己。依稀记得，高中的日记中写下的，不知可否会实现，但也未曾怀疑做不到的目标，那属于少年时代心里有一团火才敢写下的梦想，到今天，在这个岁数上，属于这个岁数的目标全部都实现了，很完美。依稀感觉，一个人是自我选择的结果，你的一切是你欲望的呼唤，来到你身边。人的选择只有先后顺序不同，终归是慢慢走，成为心中的自己。这是个体最好的时代，我从未怀疑。
一切终将消散，唯有被爱的目光注视过的日子，在岁月的深谷里闪着光芒。
情窦初开的年纪，大多不懂感情，只有后知后觉。但那种发自内心的喜欢啊，纯粹的喜欢啊，事后懂得便觉美好。他是后来转学过来的，那时，我在班里很出名，注意到也并不稀奇。开始我并不知，后来觉察到，但也不去多想，包括他送的礼物，我爸一语道破，他喜欢你吧，我还傻傻觉得怎么可能，他就是一个想认我做干妹妹的，对我挺好的同学。感激对我的欣赏，他给过的喜欢，为我做过的那些事情，让我在往后的岁月里感到温暖和勇气。那时，我在做我自己，一片赤子之心，那个年纪的我，我自己都喜欢，自信、仗义、照顾人、活力、不服输、积极解决，想办法做成，脑子里完全没有你应该做什么，也没有各种观念束缚，更没有自我绑架。活得就是我自己，反而得到了那么多欣赏与喜爱。
每个人都会遇到一个怦然心动，走进内心，迟迟不肯放下的人，我也不例外。感谢缘分让我第一次远离家乡，外出求学时，遇见这么一个人，我也不知道是分的桌还是自己坐的，我们做了前后桌，总之，很长时间，我们都是前后桌。他干净爱美、学习很好、五官好看、对于玩得开的人，嘴巴很贱、同时很有分寸、挚爱篮球、如王子一样霸气、永远知道自己想要什么，很有进取心。他太过于耀眼，每次跟他互动，他的自我会把我的自我杀死，不知何时春心萌动，陷了进去，好些年对别人动不了心。他是我青春期的暗恋对象，我后来的努力，也是源于他，我想有一天，可以在他面前不自卑。让自己变得更好，才是对暗恋的最好的诠释。一路走来，他从没让人失望过，看着对方的一路，竟有些欣慰与感动；还好，遇见也是一种幸福，希望永远与你并驾齐驱，做那个敢对话的人。
现在，我好像是有一位男朋友，他是那种对你的好体现在穿衣吃饭上的男生，这是他爱的方式，现在先不写.......因为，我不知道写什么，我好像不了解，也没很多故事和回忆。认识十个月，相处不到十天，总让我不踏实，后来想明白了，他还能害我不成，怕什么。
情感发展也是一个人格完善必不可缺的。我始终相信真爱的存在，不是一个人靠在一个人身上，而是那种一个灵魂对另一个灵魂的关心、尊重、支持、鼓励。至于那种让你患得患失、没有任何积极正向影响的感情才不是爱情。我梦寐以求，是真爱和自由，我会勇敢做自己、努力长本事，奋力赚面包，保护和捍卫自己的感情。
我爱我的朋友们，她们是珍贵的。这份感情是无价的，我选择珍惜。
母亲，是我最重要的朋友，也是我最容易忽视的朋友，近一年来，就业毕业与前程未知让我压力很大，也不想给她讲，总是不想打电话，我知她记挂，恨自己无能，尤其是间隔的这整整一年里，迷茫无时无刻不围绕在我身边，始终处于不知道自己想要什么的状态，这感觉持续太久，不知何时结束。好在相信自己总会出来，因为我知我一路怎么走来，我也知我的韧性和内心的火。
宏姐......那次留言，愿有岁月可回首，且以深情共白头。对我触动很深。
白玛......
玮玮......
还有亚楠，小爽，以及未来留下的朋友位置。后头慢慢写。
友情是亲情、爱情替代不了的东西。在生活中，在忙碌中，我希望自己闲下来的时候，拨通朋友电话，说说彼此近况，越到最后，越珍贵。
不断地修正自己，适应这个社会。同时保持天真与信任。
①“男人的极大幸运在于，他不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路。女人的不幸在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。”——西蒙·波伏娃《第二性》
权利和责任/义务是对应的，如果你享受了一项权利，却没有发现责任或者义务，那就得警惕风险在哪里。“她那时候还太年轻,不知道所有命运赠送的礼物,早已在暗中标好了价格。” ——茨威格《断头王后》
给自己要！你的快乐、你的经济、你的未来每一步选择，你的人生只有握在自己手里，你才能真正心里踏实。正如你想建立优势为自己谋取更大利益，对方何尝不是，对方也是人，不是神，每一个人都是最爱自己的，先爱自己，把自己顾好，再拉着对方朝同一个方向看，每个人都想把自己的生活变得更好。
我宁可你有价值，别人不得不忌惮，也不想你贪图一时安逸，日后失去选择任人拿捏。任何时候，做到经济独立、人格独立、有能力也有勇气重来。在长久的心里契约关系中，做合伙人而非对手，是合作博弈而不是零和博弈，管好自己的经济基础，在任何时候比其他的都可靠。我希望你掌握主动权，建立模式，有自己的魅力影响力，不是希望你通过这个为自己谋利，而是我太了解你，你为人善良，单纯容易信任别人，性格太好，心又软，曾经让自己受尽委屈，只想你现在可以好好保护你自己。
②昨天在XX大学的教室里，那么多人进行一场高校辅导员的考试。作为普通人，在找一个位置安放自己，进入编制的竞争有可能是一直这么大，自己只是不了解。我们究竟想要什么，是因为生活，因为观念，还是因为内心的梦想，自由的呼唤，人终其一生，是跳不出去的，做到相对的自由，相对的幸福、相对的成功，已经是非常幸运且努力的人才能拥有的。究竟什么是好，什么是不好，再也没有统一的标准参考，唯有跟自己的规划目标对比，唯有以内心的幸福感回答。
一年无依无靠，这个间隔期最大的意义就是，深层次的打破内在的依赖，深刻意识到人的一生是是过自己，靠自己的一生。这些年，承蒙师友爱护、家人庇护，顺利的走完每一节点。现实是，只有内在真正崛起，才能很好活在世道，swg。不论你走哪一条路，自己对可能的结果负责，停止不了奋斗，奋斗是你唯一的选择，谁也不能帮谁，周围人的陪伴与温情足够温暖，接下来的要我自己做了。不能再混了，有些过去了就再没机会了，时间给自己，精力关注力回到自己身上来，不是人中龙凤，踏踏实实做个普通人。在你做什么或者不做什么的每一天，好好睡觉、好好吃饭、爱惜供奉灵魂的身体。
你不找事，事来找你，只要在世俗的生活里活着，就会有大大小小的事情出现。我不想龟缩起来，我受够了逃避与应付，我想回到我自己，成为别人的依靠，成为有担当的人。人是自我选择的产物，你相信什么，便会成为什么，fake it till became it.
③没有人会比母亲更爱我，她是一位值得令人尊重的女性。母亲为我倾注心血与青春，而后，从孩子的世界体面退场。
我一开始对于生养孩子极度恐惧，作为女人，付出太多，但是很多时候大家进行集体消声，认为理所当然。我不鼓励不婚不育，也不鼓励生育，我只是希望，只有当一个女生，自己真正想要一个孩子，并且清楚接下来会面临什么处境的情况下，真正发自内心想体验生命，心甘情愿的经历一遭怀孕的辛苦、生产的疼痛、照顾时睡眠和时间的剥夺、成长过程的担忧，也做好对一个生命负责的准备后去生育，而不是为了任何人的催促和心愿，更不是为了任何世俗压力和所谓的生一个玩的这种哄骗。孕育时候的身体变化，心理变化，这一点只能女生承受，可以让另一半通过多照顾女生和孩子来进行分担，没有谁帮谁，这本来就是两个人的孕育的责任，只不过是由于生理结构落到女生一个人身上。我对人性不报希望，也不敢指望会有一个人纯粹的爱我，不会让我寒心。我相信爱情，但另一个人独立意志的人，他会不会相信爱情，我尊重对方。
而后，在养育我的过程中，为我付出很多，好在除了小时候爱生病，长大一些算是省心，十二岁便离家在寄宿制学校读书。让我钦佩的是母亲身上的那股有追求的精神，在养育我的同时，她对待自己的工作十分上心，很多次我在晚上醒来，睡眼惺忪地看着外面灯下的她，抱着书在学习，当时她在读电大。她认真负责，也一直努力提升自己，在她47岁的时候还去河北师大进修。她也一直尊重我的意愿，支持我的追求。第一次是在十二岁，离家仅有一条街之远的一中我不去，我想离开家，想去新地方，想要独立，她便妥协。后来高中毕业，我想去看看“世界”，去外面打工，填好志愿后便出发了，她倒是很相信我能把一切料理好；很谢谢，也很抱歉没有陪你，不过要去读研的那个暑假，把这个遗憾补了回来。在大学的时候，要去西藏，她担心危险，却也支持；在辅修第二专业的时候，她怕我太辛苦，但也拿钱给我去学习。包括后来考研，假期在学校备考不回家，也未曾干涉我。到我读研，第一年没找家里拿钱，感觉像是独立了，可是后头去加拿大交流的费用，还有再后来上万元的培训费，母亲帮我买单，说实话，这么大的年纪了，虽是学生身份，但啃老令我羞愧，整个研究生期间，我花了16万元，其中10万都是朝家里拿的。
在这毕业之际，我相信自己在社会上立足的能力是有的，也有了自己的大致规划，自己有时很受别人怎么想影响。但是有一个事实，他们了解我吗？了解我的现实处境吗？如果他们想不明白，有困惑，那是他们的问题，我不想来负责，我也没工夫，我忙着创造自己的生活。别人不会听你的梦想，只会在你完成后，才发表意见，而那意见，对你没有影响。如果人一生追求的是别人的称赞认同，那一辈子都不可能为自己而活，记住，不要为别人的观念负责，那是他们基于他们的认识，他们的经历，他们的局限，选择相信的信仰，或许人数多，从而貌似有力量，但那关我何事？
人生实苦，是一场注定消亡的过程，让人诚觉世事皆可原谅，我接受现实，只是觉得有点悲哀，为众生，为自己。也既然是一场经历，何不勇敢洒脱，肆意快活，为梦想拼一把，也活在每一个当下，享受刹那即永恒的感觉，愿你，今生不悔，愿你的人生，你说了算，愿你，为自己而活，愿你，被爱包围，愿你体验多一点，多一点体验。
其实一直知道自己想要做什么，就是一直在犹豫，为此，浪费不少时间，捱过很多煎熬。
我总是想听到那个声音，“你去吧，你做的这个事情挺好的，我支持你”。我对自己做事的能力充满自信，这么些年不是白白度过的；但是总需要社会支持体系的认可与支持才敢放手去做，我害怕别人说了什么，那样我会感觉受伤，害怕别人的看法，害怕被否认被看低，我这不知道从哪落下的病根，是自尊心太强吗？是内心太羸弱吗？是太要面子了吗？请人帮忙解答！
其实是自己对自己的选择负责，别人不会，我想如果我对别人的看法不敏感，我做事的成本降低太多，效率提高太多，也定会更加忠于自我，也更轻松，让自己快乐。
我的未来，努力工作，努力赚钱，努力让自己开心，努力让自己变美好，努力给自己温暖给别人温暖。
我的梦想都在路上，等着我。
建立自身壁垒，明白梦想的实现是万中无一，不仅需要浇灌，还需要缘分，保持学习接触，用平常心，有一个坚固的立足点，提高概率。
在还有半年，就25岁的我，内心早已做好了25岁的准备。
你好呀，我从没想过我会25岁，也没想过25岁会是什么样子，总觉得这个数字很特别，代表很多。
现在，我开始憧憬自己的30岁，会交一副怎样的画卷呢，大概是有了心仪的稳定工作，有了一定历练，有了一笔小钱，有了家跟宝宝，开始做冥冥之中要做的事情。
也或许，还是一个人，但是心仪的稳定工作，一定的历练，一笔小钱，开始做冥冥之中要做的事情，这是肯定的。心愿单上的心愿也应该清了一些吧。
