我以为我不会难过，但是在下楼看到他的时候，我心里咯噔了一下。
其实在他说去海南的时候，我心里面是小雀跃的，甚至希望他赶紧去吧。这是在他来上海刚刚好半年的时间，同居了半年，睡了一百八十三天。虽谈不上对对方的厌倦，但是却想要一个人的独处，估计更多的原因是他在这边赚不了钱，填不了他自己的坑，甚至需要我偶尔的补贴吧。
是的，说到底我还是很现实的女人，我不敢想，如果以后和他结婚了，还需要我上班工资来补贴他以前所挖下的坑，那日子可怎么过？当真不敢想象。所以在他听朋友说，海南那边有份工作还蛮赚钱，只是有点辛苦的时候，我也不反对他过去了，甚至希望他赶紧去那边赚好多好多的钱，这样就可以带我去浪了！你看，人就是这样奇怪，自己并不心甘情愿给对方花太多的钱，却希望对方为自己花好多钱好多的钱。嗯，原来我是那么让人讨厌的人。想想我又反过来安慰自己，谁让我是个女的呢，男人赚钱给女人用，天经地义，反过来就是男人的不对了！是呀，我想，正常女人都不能忍受自己的男人还需要自己挣钱给对方用吧，特别还是给他还以前的债！是的，我又心安理得的让他去海南了。
抱着他离开了，自己去挣钱了，我又能享受一个人的时光，还能减少开支的心态，我应该高高兴兴的才对，可是他离开了，那岂不是又开始了新一段的异地恋？不要忘了，我上一段恋情很大的原因就是因为异地恋，才让小三和渣男上演了那一段白莲花的剧情的。md，想想就让我感到心烦，尽管那个渣男现在已经结婚了！
算了算了，还是赚钱重要，如果他真像前任渣男一样耐不住寂寞，也找了小三，那注定不是我的人，不要也罢，趁着我还年轻早点看清面目也不错，省的自己越陷越深！
只是我没想到，我为自己找的一堆让他离开的最好理由，终是没能低过离别前见的一面。
还在上班的时候，他给我打了电话，说是给我削了苹果，现在就在我公司楼下，让我下去拿。当时我内心是拒绝的，我说我不要，你自己拿回去吃了吧，他坚持让我下楼。无奈，我只好说，那我下去，但是苹果就不要了。匆匆跑下楼，看到他提着为我削好装在玻璃罐里的苹果，我直说苹果我不要了，你拿回去。他说你拿上去。我说不要，不方便。他问怎么不方便了？等下中午吃饭的时候吃！我坚持说不方便。其实我没告诉他实话，因为公司一女生，有时候中午和男朋友吃饭，她男朋友就会买好些水果让她带来公司分大家吃。然而现在，他带着一小份削好了的苹果过来，相比之下，显得我很是尴尬，便直拒绝了。他说他等下就要走了，这里离机场远，要早点过去，他准备带着那份被我拒绝的苹果走的时候，在我要求说抱抱的时候，我伸手主动抱了抱他。他便转身走了，带着那份被拒绝的削好了的苹果！
目送他走后，我上楼中，泪水自己跑了出来，我不知道这泪水有几分的真心，是真的有那么难过还是为了表示下在这种场景下该有的情感！我已经到了不知道自己情感的地步了，我想，这应该都追究到前任那个渣男。让我的心变得那么不易接受现在的情，情外面始终包裹着一切显示的问题。不过还好，他是我在认识前任之前就爱过的人，我是真心实意的爱过他。所以我不算对不起他吧！
事后我想起，他巴巴地骑自行车送苹果过来给我，却被我无情的拒绝了，他会不会生气？会不会觉得我不爱他？会不会在海南赚大钱发大财了抛弃我啊？暗暗悔恨，骂自己怎么那么虚伪呢，管同事怎么想怎么看呢，万一你伤了一个爱你的人的心怎么办？oh，上天，如果重来一起我不会拒绝那份削好了的苹果了，原谅我的虚伪吧。
他就这样走了，说不好，下一次见面是过年还是不会再见了。我都不知道接下来到过年的四个多月会发生什么，就像前面说的，他会不会在那边找个胸大腰细性感的妹纸，亦或是我会不会在他的身上看不到希望而分手，这些我都不知道，只知道现在下班回家，都只有我自己一个人了，空荡荡的。他在的气候，总觉得两个人会耽误自己的时间，现在拿起手机却不知道该刷微博还是该看剧，打开各种app又退出，好像做什么都不能让自己安心，都不是自己想要的。
空荡荡的屋子里，还好，还有只我们一起捡回来养的小猫，这样才不晓得我孤单的那么可怜吧！
