做完个案后整个人处于很紊乱的状态，脑子里特别乱，各种声音在打架，对于所见所闻，听不进也看不见，感觉一切都是幻沫泡影，一触即破，包括我自己，不知道什么是真的，什么是假的，什么是感受，什么都不是什么，脑子里一团乱麻，内在一片空无。在个案中老师带我看到并清晰了几个点，在回看这么多年的过往，确实是这样：
在跟老师分享我自己时，聊到最大的伤痛是留守，当聊到我难产时情绪崩溃了，生小满时我真的是拼尽了全力，到最后一点力气都没有，感觉我是以命换命，当时也体验到从死亡边缘被拉回来的感觉，一提到这个经历，当时那个害怕的感觉又来了，我害怕我还没把孩子生下来我就不行了，孩子也没命了，当时出了一点意外在医院住了两天后才生小满，体力已经被消耗的差不多，等到生他的时候我已经没有太多体能了，身体都是颤抖的，但依然选择了顺产，过程很艰难，真的是撑过来的，当看到孩子出现在我眼前的时候，泪流满面，百感交集，这么弱小的一个生命我该怎么保护他，同时也很自责，责怪自己没有拼尽全力让他的出生过程这么艰难。当他静静地躺在我的怀里，感觉他就是我的全世界，这世间所有的东西都不重要，也无所无惧，我可以为这个生命放弃一切，看他孤零零的一个人在那躺着，我害怕他以后孤独，当时也下了一个决心要再生一个孩子，让他们有个伴。我把我的孤独投射给了孩子，童年陪伴的缺失以及留守的痛，我深知陪伴对孩子有多么重要，因此我真的很用心在陪孩子，不愿意错过他成长的每个瞬间，在陪小满的过程中我️一步步见证生命的精彩和奇迹，虽然如此，总有一份担忧在（伤痛驱使），担心我陪不够、陪不好孩子，从而给他造成伤害，一路追随孩子成长的脚步，可是不管怎么追，孩子的成长速度真的是太快了，让自己有些无力，也要撑着去支持他。
当我触及到生产的那个恐惧时，老师让我躺了下来，让我把情绪释放出来，老师说“你太懂事了，就没有做过孩子”，这一句直接戳中泪点，我看到我明明还是个孩子确要撑着做大人，内心特别懊恼，但确恨不起来，像孩子一样撒泼做不到，如果不懂事，会被抛弃，会变成孤儿，看到以奶奶为中心的长辈们都在那里远远的毫无表情的看着我，我不敢动弹，只能看着他们，我想走近又不敢，害怕过去了他们不要我，我就真的成了孤儿了，我不要做孤儿，与其这样远远的看着，也不要靠近，就这样无助的，崩溃的站着。为了不做孤儿去迎合讨好他们，变得懂事听话，从而得到认可，以此来证明自己的存在和价值。
对于自己想要的不敢表达，害怕要不到，我要的他们也给不了，知道他们没有也不甘心，还去纠缠他们，用拯救去纠缠父母，纠缠其他人，腰疼剧裂，不能着地，我只能用双手护着，老师问我腰怎么了，我说疼，老师说“你的背后一直都没有人支持你，所以你只能撑着，自己都撑不动了还撑着”，是的，我只能撑着，我不相信有谁能帮我，我只能靠自己。我好恨，不恨别人，恨自己为什么没有勇气做自己，要撑着，要听话，要懂事，我开始向内攻击自己，特别伤心，腰也更疼。当老师带我把恨真正的表达出来后，整个人通透和轻松了很多，不再那么淤堵。看到自己这么多年一直都处于一种紧张备战的状态，凡事都要做得很好，甚至是尽善尽美到极致，不能留下诟病，让自己始终不能完全放松下来。
个案结束后跟老师合十礼敬，看到老师那双明亮的大眼睛，很情澈也很美，跟老师拥抱时大大的身躯温暖而柔软，忍不住让老师再抱我一下，老师的这个拥抱让我放声痛哭起来，老师问我这个哭想表达什么，我说从来没有感受到如此温暖的拥抱。当时内心特别渴望这个拥抱是父母给的，很想父母站在自己面前，也特别想见到他们。
坐下来后，慢慢的回到当下，身体不再那么紧绷，腰部也不在胀疼，放松了很多，老师给了我一些反馈，以不要来要，害怕要不到，对抗那个要的能量，将要的能量硬生生的压制了，从而造成内耗，也卡在隔离感受和掉到过去两极之间，自己在父母那里没有得到的满足会带到亲密关系和亲子关系中。心理并不是真正的独立，用拯救来纠缠父母的假独立，还是个小孩子的心智，需要别人来满足自己，确实是这样，做完个案后疼了好长时间的腰，已经不疼了，对于有些信念已经开始在松动，内在的恐惧感似乎减少了一些。
2020-12-22 二
