我很胆小，我怕死，我不仅自己怕死，更怕的是周围认识的人离世。
第一次接触死亡是在七岁那年，正在上课的我被叫出教室，我妈给我请了假，说大姑不在了，要去参加她的追悼会。一路上看着车窗外的景色，想着大姑的样子，我知道大人说的不在了就是再也见不到了，只感到一阵难过，并没有恐惧。
妈怕我害怕，叮嘱我不必去瞻仰遗容。但是再不看看她就再也没机会见到了，每次到大姑家她总拿出那么多好吃的东西给我，而我竟然还不敢跟她做最后的告别吗。躺在棺上的大姑平静安详，就像是睡着了，只不过有点苍白。我回到自己的位置，听主持诵读悼词我甚至有些想笑，那个时候不觉得死亡是件严肃可怕的事，空中有一些黑色灰烬飘来，落在我衣服上，哀乐响起我才觉得心里堵的厉害，开始大声嚎哭。那个时候死亡在于我就是漫长的告别。
我真正对死亡感到恐惧是在大一那年，我舍友们都去上课了，留我一个在宿舍。我正看书，电话铃响了，找我舍友的，电话里说她的父亲生病住院了，需要她回去看望，因为事情紧急，希望我能马上通知她。我心里一紧，预感有不好的事发生，一边盘算措辞，一边赶紧找去她们班的教室。找到她后，她回去打电话询问，在电话这边哭了起来。
她收拾完东西就回家去了，走之前拉着我的手道谢，我抱抱她安慰她不要太担心。看她出门，只剩下我一个人，突然有巨大的恐惧感袭来，我明白她父亲的情况非常不好，而且这是我们无论如何也无能为力的，总有一天我也无可避免的要面对，而我也永远没有能做好这种心理准备的一天。
我打电话给自己爸妈，随便聊了几句，放下电话任凭黑暗逐渐把我包围起来。果然，舍友那次回家，足有一个多月才回来，回来的时候臂上扣着黑纱。
以前我很少打电话回家，都是爸妈打给我，我就觉得像查岗，出了家门也不得自由。自从心里有了恐惧，开始变得胆小起来，有几天我妈不来查岗我就会不安，就得打电话询问，要是适逢他们漏过了电话，我就开始胡思乱想急的团团转。
再后来我独自和外婆在家，她突发脑溢血，嘴唇抽搐，我不知道她怎么了赶紧找邻居阿姨求助，在很短的时间里打了120把她送到医院。幸好那次她没有太大问题，住了半个月院就康复了。
但从那时候起，我心里就会冒出一些莫名其妙的念头，比如各种灾难降临我该怎么办，家人怎么办，地震怎么办，后天那种洪灾怎么办，战争核辐射怎么办，着火怎么办，疫病怎么办，困电梯怎么办，走在路上山体滑坡桥断了怎么办，地铁追尾怎么办，地铁地面塌陷被埋怎么办……
想着想着就睡不着觉，整夜醒着，就像被迫害妄想症一样，身临其境的被埋在地震后的废墟里，或者身处其他灾难之中。在那些想象里身体也不受控的出现各种反应，头晕，心跳加速，血压升高，四肢发抖，我总以为是低血糖发作，开始吃东西，可是吃不下，会呕吐。
我妈知道后那段时间每天都陪我睡，天黑后就打起一只小灯笼一遍一遍的喊回来呦，回来。她怕我在惊吓里失了魂。
过了两三年我才逐渐平复，不再紧张兮兮的总觉得自己快死掉，这颗恐惧的种子却埋在心里，不时跳动一下揪起种种不适，不知道什么时候才能好呢。
