2018.1.18星期四 晴
我写作，就是为了抒发内心的真实情感，传递些有用的东西。可以让自己与读者从中受益。
可并不是所有的努力都会收到百分百的回报，并不是所有的付出都会有一个可观的结果。
花费一整天的时间、在电脑面前安安稳稳的一坐就是一个下午，就为了斟酌一个字，改好一个完整的句子。
每晚为了想剧情、失眠到很晚很晚。
眼睛一闭、脑海中便浮现出我所创造的世界。
现在却被别人一句话否定了，平时疼爱我的母亲、说我写文没用。
被自己在乎的人否定、我知道我妈是为了我好、可我还是很难过。也因为这个和她争执……
用尽全力、最不耐烦的语气对最在乎自己的人辩解道：或许在很多人眼里写文没用，可能我这一辈子都不能写出引起人共鸣的文章。
可能我写到50岁还在写着只有自己能看懂的文。可是这又怎么样呢？
记得作者群体里面、很流行、也很普通的一句话，你最初写文的目的是什么？
我说：在文字世界里，我可以将现实中无处可宣泄的情绪、亦或说不出的小委屈和不快，都可以在文字世界里，纵情的将自己要说的，载入文字世界中！
妈妈：那么你写文累吗？写文能赚到钱吗？
我：很累，真的很累、尤其是没有读者支持的时候。
我曾经因为一个剧情、想不出一整天不愿意跟人说一句话。失眠到天亮……
满怀期待将熬夜所写的章节发布之后、后台数据却依旧寥寥无几，一次一次点开作家后台，希望可以收到未读消息，结果却并不如人所意。
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惨不忍睹的数据、让我知道在起点、写得比我好的人实在太多太多了。
我并没有灵活的思维，也没有活跃的脑洞。也没有与天俱来的天赋。
如果单纯的用稿费来衡量那么写文对我来说、真的毫无用处！
写文没用，但梦想有用。
文字对于我来说却给了我另外一个世界，一个关于梦想的世界。
听我说完：妈妈、没有在说什么、默默的转身离开（在今后的半年写作生涯里、妈妈对于我写作没在阻止过）
半年后、在惨不忍睹的成绩潘然醒悟……
我很感激这次的失败、写作也给我带来对灵魂的反思，总结这短时间的弯弯绕绕，我很感激有这样一次短暂的迷失，并且有很大可能性在以后的某一时刻还会出现相同的情况。
文字让我从狭窄的世界走出来，也让我有机会一再的深入自己，每一次书写都在歇斯底里的宣泄与自我反思。
写作的过程让我拥抱了新的人生，文字带给我了宁静，让我对人生有了更多细腻的感悟！
也让我知道：每当自己写文，蓬头垢面，深夜两点，还在一遍遍修改自己所发布的章节，刷新作家后台消息页面，每隔几分钟就看下阅读量，会因为一个“评论”就欣喜若狂，收到作品以被关注短站、签约近在眼前……觉得自己终于遇到慧眼的伯乐，陷在得与失的计较里，陷在幻想的沼泽里，无可自拔时。
以往没有吃宵夜习惯的妈妈，突然每晚12点左右都会说自己饿了，想吃东西，问我要不要吃？那时不理解、有灵感时会说要吃。写不出来时，就会以很不好的语气说，不要！
（无论我是拒绝，还是接受。妈妈每晚都会问一遍、六个月都一如既往的问我。现在回想起来自己那段日子真的很不孝、妈妈的爱时刻洋溢在我们身边，只是被爱包围的我们没有察觉！全天下的母亲每天都在做让人感动的事、我觉得母爱不应该用：写妈妈做的那件事让你最感动，因为母亲每天都在为孩子而操心）
我们战战兢兢地走在一条长满荆棘的小路上，时不时眼前就会出现一条充满无限诱惑的岔路来考验定力。走岔了没关系，母亲会让我们重回本真。无论何时，请勿忘家人、因为她们永远站你背后默默的支持着你。
