‌ “喜欢一个人什么感觉？”

‌“你会希望她被全世界温柔以待。”

‌那时，我这样喜欢过她，一个女孩，我不会形容她以沉鱼落雁，仅仅觉得她的微笑就我的全部。

‌    那时补习班，林林总总四十多个不同城市的补习生，有不同的生活。而她就在这个城市，和我一样，从小到大。

‌  “只是因为在人群中看了你一眼，眼里就不再有人群。”第一次和班主任见面的班会上，我想你都不会记得，你坐在第二排左边靠门第四个座，紫色上衣，黑色运动裤，齐刘海马尾辫。笑起来的时候，眼睛里有无数的风景，那时候，风儿正好，艳阳高照。

‌    后来，我认识了你，关系谈不上好，也谈不上坏，我了解到的是一个活泼开朗的女孩，那年我十九，在这之前我的世界里只有篮球和书，而此时多了一个不速之客，我想我留给你的印象只是一个高高瘦瘦不爱学习总逃课的坏孩子，然而面对你时的腼腆却从未改变。

‌后来，我们渐渐熟络了，大大咧咧的你笑起来从来不顾形象，衣服和裤子也总是宽松的卫衣和运动裤，我会取笑你没有淑女的样子，而你会毫不顾忌的说:我本来就不是。在遇到你之前，我无数次幻想过我女神的样子，而你是我所有想象的意外，我喜欢看你笑的最开心的样子，嘴角上扬得刚刚好，我想给你配上一缕阳光，从侧脸倾泻。你不是淑女，但是，我喜欢你。

‌我们的座位是轮换着的，每周向前向右各移一个单位。再加上最后两排桌子有几张空缺，所以每个人的同桌都不会固定，我从来没那么兴奋过，当你座位轮换到我旁边的时候。

‌那个星期，整个天空都是蓝的。我和你讨论着各种的话题，我会给你带食堂的豆浆和油条，你请我吃酸酸甜甜的小糖果，作为一个学渣的我总有请教不完的问题，你会骂我笨，然后我就会想起柯景腾说的:我就是笨蛋才会喜欢你。是啊，笨蛋，喜欢你却不敢说出来，我知道你所预期的大学是我遥不可及的，一个男孩子的患得患失来得多么浓烈。

‌我想一个星期，已经倾尽我一生的幽默，你笑靥如花，我便天晴。

‌我一直不知道，一个星期这么短，黑板上的排列组合你还没有给我讲清楚，老师发的试题才刚刚看了一半，一周就这样过去了，我再也没有理由给你带早上六点才能买到的豆浆，也会很少看到你肆无忌惮的冲我笑了，失落感毫无预兆的来得那么浓烈，我想我可能失去了点什么。

‌“ 那含羞伏案时回眸的一粲,永远地系住了我横流四海的放心。 ”我开始专心于书本，或许是出于追赶你的目标而努力，成绩竟有了不小的进步，补习班有着匆匆的节奏，随着时间的洪流，带走我们的青春，周围的环境开始熟悉，我认识了我的好基友和你的好基友，一个有许多恋爱经验的男孩和一个腐女，我在想单纯如我当初怎么会认识这个该死的好基友，正如你怎么就接触了这个腐女一样，然而你终究还是知道了我喜欢你，不经意间交汇的眼神我依旧小鹿乱撞，而你好像多了几分惊慌。

‌  我想策划一个完美的告白，我的懦弱却让我别去打扰你的生活，我想高考于你我便是重于一切，于是沉默。我熟悉了你拥有的每一件衣服，熟悉了你嘴角笑起来的弧度，熟悉了你鞋子颜色的配搭，我熟悉了一切关于你，而此时窗外杨柳已经微微泛黄。几近六月高考的日子，蝉声渐渐远去，我终究还是解开了黑板上的排列组合，而你脸上，多了时蹙的眉头。

‌班里的人们已经开始交换明信片，我也写了几张予要好的朋友，而对于你，我想一张又如何能足矣。我买了一盒明信片，从第一张开始，我写下了所有，这一年来的所有，为你写过的诗还有憋的难受的喜欢，我从来没有如此过酣畅淋漓，可是始终我还是没有提过要你与我在一起。离班那天我把明信片给了你，你的惊讶溢于言表，我却有隐隐的心痛。或许我只是希望你知道我喜欢你，从今天说再见，我对于你，会是怎么样的尴尬？那又如何，我只要你知道，我喜欢你，轰轰烈烈。

‌后来，你去了海边，你说过，你想去看海，而我选择了更远的一所医学院。于是这个十字路口，我往了左，你往了右。

‌大学的新奇让我们少了本来就不多的联系，每天忙着学生会，忙着社团，忙着结交新的朋友，而每个星期我总会抽出时间去你的空间看看遗漏的动态，我看见你笑还是很甜，于我便有了极大的满足。你还是永远不会穿紧身裤，你还是永远不会娇气，你还是不胖不瘦，你还是齐刘海马尾辫，还是我熟悉的样子，而我也还是我，唯一不同的可能是，我再喜欢的人，从此都很像你。

‌我不会忘记我喜欢过你，也不会遗憾没有追求过你，谢谢你让我有了年轻时最懵懂的情感，也是最美好的回忆。时光会走，你依然安好如初，我会永远记得那时候，你占有我所有的欣喜，而对你不含杂质的喜欢，是再也不会有的曾经。