大家好，这次我的分享是一次读书分享，这本书的名字叫《关键对话》。

你是否有过这样的经历？父母催婚，可是你觉得单身挺好；老板的错误决策，你想要提出自己的看法；商务谈判中双方都不妥协，陷入僵局。这种结果充满风险、观点背道而驰、双方情绪激烈的对话，作者把它定义为关键对话。

当你面对这些局面，你的应对方式是怎样的？是刻意回避、正面冲突还是沉默不语？

要知道，这三种应对方式并不能解决矛盾，可问题是为什么我们常常处理不好这些局面呢？

这是因为我们人类的基因使然。

当我们身处关键对话中，我们的大脑会把当下面临的压力视为威胁，把血液从其他器官“调离”，充斥到你的四肢，做足了战斗的准备。而此时，你的大脑负责思维的部分却因为缺血而无法正常思考。

那这时候应该怎么处理呢？

书里说了四个方法，分别是：明确对话目的、营造安全氛围、陈述事实以及了解对方动机。

接下来我们详细说说。

明确对话目的

举个例子。

今天是周五，下班后你想要和你老公去看电影，而你老公却只想待在家里。你觉得他宁愿待在家里也不愿和你去看电影，你非常生气地说：“别人家老公有求必应，我只是想要和你去看个电影，怎么就那么难？！”

这时候你需要暂停一下，问自己一个问题，如果这时候有个旁观者，他会如何评论我当下的表现？

紧接着，你可以接着问自己：我希望为自己实现什么目标？我希望对对方实现什么目标？我希望为我们之间的关系实现什么目标？

一旦你意识到这个问题，你就能及时地把对话拉回它所属的轨道，而不是把它演变成你到底爱不爱我的无休止的争论。

可这时候你老公肯定心里很不舒服啊，他选择沉默。而现在你所要做的是帮助他恢复安全感。

这就是接下来要说的营造安全氛围

你可以用上道歉和对比说明这些对话技巧。

你可以说：“我刚才有些情绪激动，对不起（道歉），我不希望我们因为这点事情伤了感情，正相反，我正是想要和你享受二人世界，所以提议和你去看电影的（对比说明）。”

安全氛围一旦恢复，对话就可以继续了。

有时候我们认为矛盾永远无法调和，是因为我们总是把期望目标等同于实际目的。实际上，期望目标只是一种策略，策略带来的结果才是实际目的。因此，沟通不是零和博弈，我们可以尝试寻求另一条思路--创建共同目的。

你可以问问你老公：“为什么你想要待在家里？”

“因为我不想要到处跑，人一多就头疼。”

“那就是说你想要安静对不对？”

“嗯。”

“既然你想要安静，而我想要和你享受二人世界，那么......”

"要不开车去山上看风景怎么样？”

陈述事实

事实是最不会引起争议的内容。“你的房间需要打扫一下了。”这是事实。而“你怎么那么懒！”这句话更像是人身攻击，很容易引发争执。

道理其实我们都明白，可为什么一遇到状况我们就会失去理智了呢？

因为情绪。

触发到你情绪的这件事，让你认为始作俑者是对方，这就是作者在书里提到错误思维中的大反派想法。比如，我们会把高度关注质量问题的上司称为控制狂，当配偶抱怨我们说话不算数时，我们会说他死脑筋。

另一种错误思维是受害者想法，我们是正确的，对方是错误的；我们是聪明的，对方是愚蠢的。而对了突出这种受害者思维，我们往往会忽略了对自己的责任。比如，老板解除了你对某个大项目的负责权，你感到很郁闷，四处和人抱怨自己得到的不公平待遇，可是你却隐瞒了这个重要项目工期延期的事实。

由此可见，是主观臆断导致了我们的情绪，而非事实。

所以，为了保证关键对话过程中的安全氛围，不要一上来就抛出个人想法，你应当在事实的基础上展开对话。

了解对方动机

要想要鼓励观点的自由交流，帮助对方摆脱防御心理，我们应该去了解对方的动机。

我们还是结合例子来说。

假设一个场景。你的青春期女儿最近成绩下降很厉害，又喜欢穿奇奇怪怪的衣服，你很着急，想要和女儿谈谈，但她要么对你态度恶劣，要么关在房间里不出来。这时候你要怎么做才能让女儿对你敞开心扉呢？

这里需要用到四种技巧，分别是：询问观点、确认感受、重新描述和主动引导。

你敲了敲女儿的房门：“可以聊一下吗？”

女儿说：“随便！”

“听你的口气，我们之间好像有些误会，你总说我干涉你的生活，但我们已经很久没有坐在一起聊聊了，现在可以吗？”（确认感受、询问观点）

“上学你要管，穿衣服也要管，交朋友也要管，这不是干涉是什么？”

“你的意思是说我所说的意见让你感觉很不舒服是吗？”（确认感受）

“也不全是，但我有我自己的判断，每件事你都要表达意见，让我很不舒服。”

“哎，我总是唠唠叨叨，确实挺烦人的（重新描述女儿感受），你在学校逃课，故意穿剪破的衣服，是想表现不同，我可以这么理解吗？（主动引导女儿的想法）”

“有点吧，我不想和别人一样，循规蹈矩的。”

这时候，母女之间的对话才算进入正题，开始讨论真正的问题了。

不过需要提醒的是，倾听需要我们耐心、谦逊。所以不要急着表达自己的看法。

这些技巧需要我们在生活中多加运用，但可能你会觉得当真正面临问题时，脑子哪来得及罗列这些技巧啊。作者说，这就需要我们展开行动，去发现身边每一个可以改善的关键对话机会，即便是微不足道的小小的改变，只要能坚持下去，就必定会带来巨大的进步。

最后总结一下，《关键对话》的特征有三个特点：分别是巨大的风险、不同的观点、激烈的情绪。在这些对话场景中本书着重介绍了四个方法分别是：明确对话目的、营造安全氛围、陈述事实以及了解对方动机。

好啦，这次的分享就到这里，希望对战友们有所帮助。