最近,我整个人似乎被卡住了，我不知道要怎么跟别人联系，要怎么说话。昨晚的叙述网课上，我想要不说话，因为曾经的经历，一说话就会被骂话多，所以慢慢的每次发言总是会听到脑袋内有一个声音在骂我话多，所以一边想发言，一边怕发言，形成一个屏障来保护自己发言，写不了长的文章，说不了长的话，怕别人烦，同时说长了之后，总是会自己骂自己 。所以，昨天晚上，只问了一个简短的问题，并没想要说多少话。可——同伴们的故事，一个一个的被扔进来，我内在的那个防线，终于被伙伴们的生命故事给绘了。我开始说故事，心门打开，故事流出来，不是一下两下就可以收回来的。最近的经历让我的情绪一直处在一个死机的状态。这一打开就收不回来。可是，到了下课的时间。老师说时间到了，同时因为我这是个意外情况，没有准备，不能给我做内在小孩对话治疗，我不能接受这个决定。姜老师问我有什么样的想法，我说我有一个冲突的自己：一个方面，我希望能给我做，不要把我丢在这里;另一个声音说，你要做个乖小孩,你不能这样提无理的要求。姜老师再次表达，他的能量不足，不能够陪伴。问我有什么想法表达的，带着一些小心翼翼，我表达出了我的真实感受，我说我很愤怒，我觉得我似乎再次被抛弃。我感到自己是如此小心翼翼，一直游走在边缘，终于打开了心门，可是说了故事，却被这样对待。我是多么不易才打开心门啊。所以，那个愤怒就从心底升起。表达完后，我觉得心里舒服多了。姜老师再次表达了自己的能量不足。这时候有位伙伴说，她也是在工作坊结束后，这三四天一直呆在哪个不舒服里，她的意思我收到了。姜老师再次说他真的能量不足，再次听到拒绝的话语，没有愤怒，而是深深的悲伤，那个悲伤的泪水，汩汩流出，随着眼泪的流出，感觉心里好受了很多。我特别感谢的是，不记得姜老师说了什么，但是，我说我想骂人，姜老师给了我机会骂人。于是我把自己在整个过程当中的心路历程说了一遍。在这个表达的过程中，我发现我是不会好好说话的。小学阶段的我。是一个很不被老师喜欢的人。所以，对于说话，我一直有所恐惧。对老师的不满意，我也不会表达。不敢表达，我也不想忍受。所以我一边不得不忍受着，一边反抗着。这样的行为持续了很多年。而在家里，每天母亲会打我五六遍。她越打，我越不想听她的话，所以转过弯，我依然会做她不喜欢的事情。小学毕业之后，离开了那样的环境。在初中，在高中，我都遇到了非常对我好的老师。可是，我一直怕老师，我不敢靠近。尽管，他们都那么喜欢我，说我那么好。但我不相信，尽管离开了小学，带着对那个老师的愤怒，一直到进入心理学，做了好多疗愈才慢慢化解的，可是。愤怒可以化解，而我的行为模式却一时半会不能化解，它一直在影响我的生活。面对人际关系之间的冲突，我要么沉默哭泣，要么就会用反叛的方式。我特别感谢的是昨天晚上姜老师给了我这样一个机会，让我看到自己以前的行为方式，原来是在用情绪表达，只是为了痛快，而不是在表达着我的需要，进行建设性表达。所以在姜老师给我机会表达的时候，我表达出了自己的感受，但不是愤怒的表达，而是只是我的感受，我的需要。我可不要你负责，我只是说出我真实的感受。我不是要用情绪来绑架你，而是只表达我的心路历程，这些感受说出来后，我觉得好多了。
今天早上姜老师问我好吗，觉得好温暖，那个被我以为的抛弃的自己，其实只是过去的经验，看着早上醒来昏昏沉沉的自己，头痛难受。我再一次真实表达了我的状态，姜老师也真实的说，他有个案，不能陪我。我问他面对这个情况，我如何帮自己，姜老师告诉了我方法，做完后，虽然继续躺着，但我完成了好几件自己想做的事，并起床，感受似乎感冒也不那么重了，感觉内在的力量开始有了。
好好说话，听起来好简单的事，走了这么久，我才敢第一次这样表达自己。
感谢两们伙伴的回应支持，用自己的故事和经历，稳稳的接住了我，让我有力量，有勇气去表达自己，也去面对生活中的难题。
感谢大家共同营造的安全场所，让我再一次有机会认回自己。看到群里伙伴们的回应，满是温暖和力量，再一次谢谢各位老师。
