由于一大堆不便直说的原因，我在微信上和一大堆陌生人开始聊天。我第一次感受到朋友圈就是一个世界。你对他怎样，他就会对你怎样子。但是不排除例外。很早我就想写一篇关于那个人的日记，或是推送，或是简书。至今，杳无音信。这个成语的语境好像有点问题，但是应该不难明白。
第一个交心的是一个小我一岁的小女生，她是九九年的。我是在探探上加的她，之后就没有多说过什么。突然他私戳我问小姐姐是不是找你就有红包，我跟她讲明了原因。最后由于微信上的活动，她来了，和我讲话等等。但我只是随便给了一个答复。没想到说到她的内心，是是是！我就是爱自由，不羁的女孩子。有只是礼貌迎合。没想到我自己说的都忘记了，她倒是一字一句记得清清楚楚。还有把我真正当成了知心姐姐。和我讲一堆的家里烦心事情。跟我说她的叔叔阿姨，我真的没有预知能力。所以我只能够跟说找不到人，都可以找我说说话，当垃圾桶也可以。其实我不是真正的虚伪想留住她们而已。我真的把她们当成未曾谋面的好朋友。但是我到底还是欺骗了她们。一句注意钱财，社会信用，形象，我都没记住的话。她倒是字字诛心，在和我讲完叔叔阿姨事件之后，隔天她告诉我她被骗了上千块钱，印证了我不走心的一句话。她更加相信我了。我不知所措，我希望我是坦诚，直直白白的和她当朋友。至少我已经当她是了。我庆幸又不安自责。
第二个也是一个女孩子，记不太清了，好像比我小吧。印象到是没有多大深刻，只不过她莫名感动，莫名就被我加上了一个红色的爱心。我用大姐姐的身份强势又温柔的告诉她，有自己照顾好自己。我用我力所能及的一切告诉她们方向和目标。还有一切一切我能做的。我真的不是一个称职的好姐姐。我欺骗了她们的善良。我不敢告诉任何人，只是默默地卸载这里。留下来，让自己不忘记，也没有认识的人能知道。就好像不喜欢发企鹅和微信，更喜欢微博的一段时间。因为那里面我认识的人很少，几乎没有。我才敢说，真真切切的说出来。换的一身轻。她们都告诉了我连亲近朋友都不敢说的话。这大概就是相信。可是我瑟瑟发抖。
第三个还是一个女孩，二十二岁了。她以为我是她的小姐姐，其实我小了她两三岁。好像对我麻木的语音模板没有什么反馈。可是一切的缘分从我可以问你一个问题吗，开始了一切一切。我没想到有人可以向她们这样毫无遮拦的对我说心里话。何况我们第一次交谈，还是在这种看不清对方的时代。她告诉我和她一直走的很好的男朋友两年了，忽然在酒店这个地方变成了一个完全和以前不懂的人了。和一个女人走在一起，我对这种女性不妄加评论。毕竟每个人都有不为人知的秘密，不能仅依据什么就推翻所有，或是贴上标签。原本这个女孩已经要和男朋友谈婚论嫁，可是就这样破灭了。她不想放弃，他不回头。闺蜜劝她骂她，旁人倒是看得很清楚，是真正的朋友。但是站着说话不腰疼，毕竟想想要是我的话我可能更倔。有得知男朋友的朋友二流子或是混混进监狱的家伙。我也不敢评论。毕竟什么都不可以以偏概全，大概这是我比较难做决定的原因之一。我到底没有解决她的问题，毕竟我只是我而已，仅此而已。但是她对我的已经难言感谢。可能是终于有一个人客观的听完她无处说，不能说的话，整个人轻松了起来。她给了我一个红包，后续不详讲。我开始发现世界万物真的奇奇特特。
和陌生人交心真的好像比熟人更容易。我原本也想要这样与十九岁第一个网友交心。可是他太可怕了，一个赤裸裸“社工”。至今，我不会忘记，你不是一个自信的人，你还是一个双面人。一句我有酒，你却没有故事。他这种人本是网友多了去，一键删除没什么了不起。可是，我好像有点受伤。没有过重但好像不轻。
小时候对亲人都说，有意义无意义都说，就连现如今肉麻说不出口的话也敢说。长大了，到头来给最亲近的人留下的却是最粗鲁差劲的一面。白驹过隙，渐行渐远。朋友，从小到大，我是一个朋友很少的人，真朋友就更数不出来了。真的没有找到一个人可以让我放下一切，不顾面子，让她看到最差劲的一面。就连生病也不吭声，宁愿免疫系统自愈，也不告诉别人。其实我羡慕那些追星的人，但我不太懂他们。为什么一个热潮他们就可以喜欢或是抹黑一个素不相识的人。真相感叹一句”麻木不仁”。但我羡慕他们一瞬间就可以明确自己要不要。虽然《乌合之众》里面阐述群体的智商普遍低于常人。我只能怀着一颗愧疚的心感谢有这些人。因为她把我当做真正精神上的朋友，但是我的话就很难找到这种人了，因为我是我，我叫吴失忆。
